落ち着いた？

もう3月・・・早いなぁ


昨日の朝Ｒさんからメールの返事が返ってきてました。
「4日は用事があるから無理だなぁ」って。
やっぱりねって思ったら、
「避けてるわけじゃないよ」
って書いてあった。
なんか笑っちゃった。
確かに一回断って二回断ったから、私がふてくされるって思ってのことかなぁ。
でも面白かった

んでなんでかその返信にすんなりと
「ほんとは誘ってもらいたいんだよ。私からばかりじゃひとりよがりで寂しいよ」
って入れました。
なんかね～ほんといつも悩んでることなのにさらっといえたんだよね。
不思議。
いつもぐじぐじ悩んでることだから伝えると重くなりそうなのにねぇ。


ま、朝送ったら返信はないんですけど
だってお昼は一緒に仕事したし。
なんかね、そうなると返信ないんだよね。
時間が空いたり、返信がそんなに必要なさそうなメールには返事が返ってこない。

私はそれがほんとに腹たつんだけども
イチコには送ってるのかと思うと腹立つわー
でもそんなこと気にしないようにしなきゃ。
もういいやぁと思って。
彼女という位置で一緒にいれないのは事実だもん。
今は頑張っても、イチコとの仲を羨んで私になにもしてくれないことを
怒ったりふてくされたり縛ってもしょうがないもん。
彼女じゃないんだもん。うん。
だから、好きって気持ちだけを伝えていくことにする。
それならば、負担にならないでしょ。
私にも彼にも。

あのメール見てなんか思ってくれてたらそれでいいや。


彼女の愛を求めちゃ疲れちゃう。
私も彼も。
だから今は遊んでくれればいいやって気持ちでいくことにする。
しょうがないもん。
好きなんだし。
でもどうしたいのかわかんないんだし。
そういうあいまいな関係もいいと思う。

でも好きな人は欲しいけど。

足踏み

なんだか足踏みしてる気がする。

結局コーヘイさんとは何もなく。
意識してるのは私だけなのかな。
多分ね、私彼を好きになりたいんだと思う。
早く好きな人作りたいんだと思う。
でもコーヘイさんは掴めなくて困る。
しかもやることなすことマンガみたいで困る。
私ついていけるか心配。
自分から誘うのも気がひける。
でも好きになったら彼だけを見ていればいいから楽だ。


Ｈさんはもう先がない。
これこそ遊びだ。
でもさっぱりしてる。
会いたいとか寂しいとか行っても結局仕事先で会うの抜かせば月一くらいだし、えっちもちゅーもない。
まぁボーイフレンドだし。お互い真面目だから、踏み込めないのかも。
でも今１番可愛がってくれる。


Ｒさんは好きな人だけど、１番終わってる。
もう戻ることはないかも。
でも好きだから納得いくまでこの状況に付き合うつもり。


バイト先の人は沢山私を可愛がってくれる。
皆プチ擬似恋愛（？）のような感じに、セクハラ（笑）みたいな感じに接してくる。
かまってくるっていうか。
全部ほんとの恋愛には結び付かない。
でも気のあるそぶりをみせると喜ぶし、嬉しそうにする。
それが嬉しくもありうざったくもあるんだけど。



ほんとの恋愛そろそろしたい。
体験してみたい。
25のくせに体験とか言うなって感じだけど。

なんでそういうチャンスないんだろ。
こんなに動いてるのに不思議だわー


はぁ

初めて「合う」って知ったの

Hさんとディズニーに行ってから気持ちが変わった。

Ｈさんはね、優しいし、ゆっくりだし、いつも弱気な私に手を差し伸べてくれる。
いつも言葉をくれるし行動をくれる。
ああ、好きでいてくれてるんだなって思う。
それは奥さんとは別の好き、未来がない好きだってことはわかってるけれど
でも私が愛を感じることをしてくれる。

ディズニーにいる時も、急かすことなく私を待ってくれたり、
キャラクターと写真を撮れないでいる消極的な私の背中を押してくれたり
キャストのおねぇさんにも気軽に話しかけてたり
写真頼まれた時も気軽に「いいですよ～」なんて受けてたり

なんかね、一緒にいるのが楽なんだ。
気は使うけど、自分をよく見せなくてすむの。
頑張って背伸びしなくても、そんな私を可愛いといってくれる。

それは、恋愛ごっこだからかもしれないし
Ｈさんが可愛い好きだからかもしれないし
12歳離れているからかもしれない。
全部かもしれない。

でも本当に一緒にいるのが楽で彼からの好きを感じるの

夜のショーが見たくて、でも人だかりがすごくて見えなかった時も
がんばってあちこち探して見えるとこ見つけてくれた。
私はショー派だからすごく見たかったけどそれを言わなかったの。
Ｈさんはアトラクション派だから別に見たくないはずなの。
それなのに、私の隠してた気持ちを見抜いたかのように
「もういいよご飯行こう」って言う私に「やだ、悔しい」って言いながら探してくれた。
そのとき、ああ、こういう人が合う人っていうのかなって思った。
気遣いと優しさとなんとなく気持ちを見抜いてくれるところ。
初めて男の人（友達抜き）といて合う、楽、って思ったの。
彼氏にするならこういう人だって思った


あとね、その後ご飯食べた時、真面目な話しました。
バレンタインのチョコと小銭入れをプレゼントしたら
いきなり「ミナミちゃんはこんなのでいいの？」って言い出した。
「俺は奥さんとは多分別れられないしこんなことしてていいの？」
って少し言いにくそうに言った。
私はちょっとびっくりしたけど、思ってたこと伝えました。

「わかってるよ、別れたりしないのはあたりまえだよ
12も離れた女の子とまた最初から始めるなんて大変じゃない」
それから今日の合うなって感じたこととか話して
「だから、こういうのも人生の経験ってことで」
って締めた気がする。


それは心の中で考ええてきたことだった。
自然とそう思ってた。
多分私には、Ｒさんが一番だからだし
私がまだＨさんを好きじゃないからだし
私が現実的だからだと思う。
私がＨさんでも別れられないと思う。
でも恋はしたいと思う。
都合がいいけど、気持ちはわかる。


私はこの日、この人がこういう話をしてくれたことを
この人の愛だと思った。
この話をしている最中に
「なんか俺最低だな。こんな話したら、もうこれ以上（の愛を）求めないでって釘刺してるみたいじゃん」
ってへこんでた。
私は彼の誠実さを見た気がしたんだ。
エッチもしてないしキスもしてない。
それなのに、こういうことを話してくれた。
へたれなのかもしれないけれど
いや、多分へたれなのかも
でもね、なんかそういうところが素敵だなって思ったんだ。
誠意を見せてくれたことが本当に嬉しかったの。


この日を過ごしてＨさんに対する気持ちが変わった。
好きにはならないようにしてるけれど
でも確実に好意はあがった。

だからこそこれから注意しなきゃ

しみじみ

好きな人に好きな人がいるって辛いことだなぁって思う。
想像すると悲しくなる。

なんでって思うね。
どうしたらって思うね。

でもそれを口に出したら終わりな気がするの。
汚い終わりになる気がするの。
気持ちをさらけ出して、相手にすがるなんて恥ずかしいし迷惑だし綺麗じゃない。
そんなことしたってこっち向かない。
そんなことしたら余計向かないよ。

だからすがることだけはしたくない。
これがプライドってやつか。
あー、そうか、私にもあったんだ。
やりたくてもやらないこと。
私が楽になるけれど、心が許さないこと。


好きって必死だなぁ

ご報告

昨日コーヘイさんと飲んできました♪
「飲みいこっ♪」って誘ったら「お金ない」って言ってたけど、「行くよね？」と半ば強引に。


んー、世の男の子って皆あんななのか？
コーヘイさんはオープンで熱くてオタクだと知りました。
なんだあの人。
変。

いやー、気遣いがまるっきりねぇ！
女の子に対する気遣いというものが。
でもワガママ言うとほんのり嬉しそうにやってくれるの。
んー不思議。
あーんとかしても無表情で食べるし。
照れとかないし。
恥ずかしいからあえて感情殺してるのか、当たり前なのかわからん。


女の子扱いあんまりされなかった気がするよ～
私と二人じゃなくてもいいみたいなノリだし。
対象外！？
どうなんだそれは。
いやいや、これから友情を深めていくぞ！


かなりマシンガントークにひいたとこもありましたが面白かったです。
また飲みに行ってバカ話聞きたいかも。
でもオンステージだから寂しいかも（笑）

Ｈさんのこと

Ｈさんと今気まずい状態です。


事件は数日前、仕事あがったらＨさんからメールが来ました。

「今どこ～？」

Ｈさんは三日間の研修を終えて会社に報告に来ていて、私のあがる時間と帰る時間がちょうどよい感じだったの。
でも私はすでに別の人と飲む約束をしてしまっていました

だから「ごめんなさい、残念だな～」って感じのメールをしたの。
しかし、その後Ｈさんからの返信はありませんでした。

私はこれがショックだったのね。
だって飲めなかったらもう用なしかって思うじゃん。
なめられた


そしてその言い訳も軽くて、人の、待つ方の気持ちを考えてないようなもので、許さなかった。
許せないよ。
12才下だからってなめんな

でもね、私はこんなこと言える立場じゃないんだ。
そんな関係じゃない。
それなのに、望むものが都合良すぎるのかなって思って、そんな自分が嫌になって、謝るＨさんに「考えさせて」ってメールしました。


こんなわがままなら、差し出すものともらうものが等価じゃないなら、自分ばかりがもらいたいならやめた方がいいんじゃないかと思った。
Ｈさんのこと好きではない。
ならこのまま終わりにした方がいいんじゃないかなって思ったの。


仕事中も私が関わらない様にしてた。
目あんまり合わせないようにしたり、
逃げたり。
向こうは犬みたいにキューンって鳴いてこっちの様子を伺う感じにみえたなぁ（笑）
泣きそうなかんじ。
それはそれで可愛かったんだけどさ。



でもやっぱり恋はしていないと思う。
きゅんとしない。
いやたまにするけど、でも欲しくはない。
自分で気持ちを止めてるのかもしれないけれど。

だからもう決めた。
Hさんに望むものは、性的なものじゃなくて
落ち着いた関係、安心して一緒にいれる感じ。
Ｈさんとのデートは、包んでくれる感じなの。
一緒にいて否定されない感じがとてもいやすい。
36歳の彼の好むものは落ち着いている
私も結構そういうタイプ。
だからデートとか合うんだ。

Ｈさんとはそういう関係を楽しむだけにする。
年上の友達みたいな。
だからエクササイズはしない。
絶対しない。
したら崩れるから。

Ｈさんのことは大切にしたい。
年の離れたボーイフレンドを持つのはいいことだと思うから。

私のルール

自分がよくわからないです。


Ｒさんのことが好きな私
コーヘイさんと仲良くなろうとしてる私
Ｈさんとデートに行く私


私は何がしたいんだろう
どうしたいんだろう。
立ち止まってしまった。
私は蝶々さんが好きで
彼女のキラキラしたとこが好きで
こんな自分にも魅力があるんだって思えるようになった。
だから男の人に可愛がられることが
女として自分の輝いている証みたいに思ってきた。
可愛がられるのが楽しいし嬉しいし女としての魅力の証明だと思うの。


私は本当に自分にコンプレックスがあって
自分は可愛いくないし、デブだし、男っぽいしとか
消極的な性格もあって
恋人もできなかったし
小学校でいじめられてたのもデブだからだと思ってた。
魅力がないと思ってた。

だから今魅力がある自分が素直に嬉しい。
嬉しいの。


でも、だからって私は今
好きな人がいるのに他の人にも手を出してるし出そうとしてる。
（どちらも本気ではないけど、好きではないけど
友情を超えたような感じで仲良くしてるってことは手を出してるってことじゃないのかな。）
それってどうなのかな。
一般的には私の「好き」という気持ちは「嘘」とか「薄い」とか思われるだろうな。
でもそれは一般論だ。
私のルールとは違う。
私は私のルールを持って動くべきだ。

でも私にはまだルールができていない。
私の心のゆくままに、私が一番気持ちよく、心残りなく生きていけるような
そんなルールを持っていきたいと思う。
それを持つ限りは揺れないし、胸をはっていけると思うから。


ゆっくり考えよう。

考えていこう

ボロボロだよ

書いてた日記消えちゃった・・・・

あ、明けましておめえとうございます
今年もよろしくおねがいします。


新年早々SEAMOのマタアイマショウを聞いてボロボロ涙流しました。
とてもいい歌。
メロディと詩がいいの。

私は付き合ったことがないから別れも知らない。
でもね、誰よりもわかりあった、好きだった人と別れる悲しさって想像しただけで辛い。
胸が痛くなる。

私にはもう会えない人がいる。
いや、会えるけど、今は会えない。
男としてみちゃうから。
ほんとは会って、また好きになりたいのかもしれない。
でもそうしない。
そんな彼とのことを思い出した。
世界の違う人だったな。
つかむ前に消えちゃった。
でも多分合わなかったかもしれないね。


心がほしい
何よりもそれがほしい。
そうなの。
だから全力でぶつからなきゃそれはもらえないよね。
今年も頑張ります。

一番欲しいのは心だね

就活そして恋愛

クリスマスも終わったし
そろそろ就職活動をしないといけません。

私は就職せずにお芝居の道を進んでいたので
初めての就職活動。
なにしていいかどうしていいかわからずに
今実はオロオロ状態
従兄弟が相談にのってくれるらしいので色々聞いてみるつもりです。



恋の方はというと、なんだか自分がまたわからなくなっちゃった。
クリスマスだから誰かいないことが寂しくて
バイトちゃんの幸せ話聞くたびにイライラ切なくなっちゃって。
だってティファニーとかグッチとかさぁ！
お金＝愛じゃないけど。
でもやっぱり幸せそうに話されるとそれだけで愛されてるんだなって思っちゃうの

Hさんは会いたいって行ってくれる。
昨日もその前も仕事後の20分くらい会って飲んだ。
んでこの前のドタキャン（？）を謝られた～
そういう少ない時間も会いたいって言ってくれるの。
それは嬉しいけど、結局エクサ目当てかなって思っちゃって
なんだか気持ちが盛り上がらない。
私彼を好きじゃないのかなって思っちゃって
それなのに不倫は重いなぁって思う。

昨日別れ際キスされそうになった。
でもとっさに避けちゃって、その瞬間ダメだって思っちゃったの。
なんだか怖いの

でもＲさんは平気
キスするのもエクサも平気
他の人だと怖い
嫌だって思う
妄想なら進むのに（イタイ？）

実際そうなると無理なの
そういう瞬間Ｒさんのこと好きなんだって思う
この人じゃなきゃダメって思うのかもしれない。

またわからなくなっちゃった
私甘やかしてくれる人がそばに欲しいんだと思う。
Ｈさんは優しくて可愛がってくれる
でも彼にキス以上は求めてないの
でも彼は私にそこを求めてると思う。
つかそれ以外を求めてる

ゆっくり会いたいな
ゆっくりじゃないとなんだかギラギラしてていやなんだもん
私も少ししか会えないとなんか会いたくなって困る。

Iくんとか親友のＫみたいにモテ要素はなくても
素朴で純粋に一途に思ってくれる人いいなって思っちゃった。
どっちも私が手放した人なんだけどさ。
でもまだ一人に絞りたくないんだ。
まだ遊んでいたいの。
自業自得だけど、一人に絞るのは嫌なの。
ワガママだけどね

もういやだよ

Hさんが仕事18時半にあがれそうだからデートしない？ってメールくれたんで待ってたんです。

そしたら忙しいからあがれずにどんどん時間が伸びて
「もう無理かもだからあれだったら帰っていいよ～？（＞＜）」
みたいなメールが来て
でも待ってたんです。
買い物しながら。

んで、三時間くらい待った頃やっとあがれたらしくて
でもなんと、仲良しさんに捕まってしまったらしく
帰りの電車おなじだから逃げられないらしくて

デート流れました


もう私はムカつくしやるせないしでほんと帰り道とか悲しくなりましたよ。
だって一人で帰るの寂しいなって思って待ってたのに
結局こんな時間に一人かよみたいな。

イライラしちゃって
Hさんのごめんねメールにも
「今日はメール無理ごめん」って返しちゃった。
ほんとは我慢しちゃう性格なんだけど
それって抑えてる自分なわけで
あんまり許すのもよくないし
ちょっと反抗してみた。

でもどうなんだろ、イマイチこのさじ加減がわかりません。
まぁ男は自分が悪くない時に責められるのはきっとダメだろうから
そういう時は怒りも抑え目な方がいいよね。

あーでもほんとムカついたな
しょうがないんだけど。
皆はどうしてるんだろこういうとき。
やっぱ喧嘩になったりするのかな。