イライラ再び

もうやだ

っていうか私病気なんじゃないなかって思う。
あのね、かまってもらえないのがすごく腹たつの。
付き合ってるわけじゃないのに。
こんなんじゃ付き合う人が出来た時うざがられるんじゃないかと心配です。

私は割りと一人が好きだからほっといてもらっても平気だけどダメなときもある。
そういう時に会ってくれないと（かまってくれないと）ほんとイライラしちゃう。

バイト先の人とかにもそう。
仲間だけど、かまわれないとイライラしちゃう。
認めてほしいのかな。
私のこと一番に考えて欲しいんだろうな
こんなとこに一人っ子気質がでてます。
私昔はいい意味で一人っ子に見えないねって言われてきたのにな。

なんだろ、Ｒさんに会ってわがままになったきがする。
我慢してるの損だよって思うようになったからかなぁ
我慢してるのバカらしくなってきたからかなぁ
なんにせよ、わがままになってしまった。

うー、私何を求めてるんだろう。
ときめく恋なんてこれから出来るのかな。
付き合って良い関係って築けるかな。
求めてるものがもらえて与えられるかな
なんか、今から大仕事しないといけないのほんと疲れる。
恋愛してこなかったツケが回ってきてる気がするの。


なんか不安だなぁ・・・・
恋ってどうすればいいんだろう。
付き合うってなんだろう。
なんか怖い。
考えすぎ？？？？

なんだかショック

うん、ショックなことありました。

あのね、コーヘイさんね、やっぱりジャイアンだったの。
今日社員から話聞いてすごく凹んでしまった・・・・・

もう無理だなぁ

好きにはなれないなぁ


それが残念なのかも。
もう好きになれないって決定されちゃったから。


あぁ、へこむ。
そしてコーヘイさんへの愚痴を職場の全ての人にもらしているその社員にも凹みました。
なんでだろね。
なんか、心がしずむんだよね。
怒った後気分が悪くなって、反省しちゃう感じに近いかも。
なんかねぇ、しずんだの。

それを話すことで、確実にコーヘイさんの心証が悪くなるの。
それなのに、彼はほとんどの人にその話をした。
それを話されたコーヘイさんの気持ち考えられないのかな。

それも残念だったんだ。

ゆれたゆれた

久しぶりにＲさんと話しました。
仕事以外で。

今日は職場のお別れ会だったの。
二次会のカラオケでは狭くて隣りだったから沢山話しました。
その瞬間だけのくだらないことだけど。
なに歌うのかとか
なに頼むかとか。
こんなに話したの久しぶり。
仕事中も、場所変わったから話さなくなったし。


なんかねぇざわざわします。
もう関係ないってわかってるし、進まないってわかってるから話したりしてないの。
いつもは近づかない様にしてる。


今日は正直嬉しかったの。
プライベートで会うのは久しぶりだし。

多分ね、ゆれたんだろうなぁ
心がまだすっきりきれいになってないから。
近づいたら揺れちゃうの。

私、やっぱりまだ気になるんだよね。
でも普通にしてれば平気。
うん、平気だよ。
だからこのままいく。
もう考えるのやめよ。
思い出しちゃうし。


今日の日記は終わり。

ウキウキdayでしたｖ

今日は久しぶりに仕事でした。
って言っても三日ぶり。
この三日間コーヘイさんに会いたかったから今日コーヘイさんが朝食番で嬉しくなっちゃいました。
朝から見れるなんて～ｖｖ

コーヘイさんはねぇ、なんだか私の気のせいなのかなぁって思うんだけど
微妙な態度をとるの
私のこと気にしてくれてるのかなぁ？？？って態度。
話してる時とか、なんか恥ずかしそうなんだよねぇ
不器用だから全然そんな態度は出さないんだけど、なんとなくそんな気がするの。
勘違いかもだけど

しかもねしかもね
今日休憩の時に、コーヘイ、私、コジちゃんで横並びに座ってて私は作ってきたお菓子を食べてたの。
「まずっ」って言ったら、同僚のコジちゃんが「大丈夫、コーヘイさん（大食いだから）食べてくれるよ」って言うから
コーヘイさんをからかうようにキラキラと見つめてみたの。
（食べてくれる！？）って感じで。
そしたらね、コーヘイさんってばわざとこっちを見ないようにしばらくタバコを吸って、
それでもまだキラキラ見つめる私に観念したかのように
「なんだよ」ってちょっとぶっきらぼうに、でも嬉しそうに言ったの

どうしようどうしよう
かわいい！
かわいいいいいいいいいいぃぃぃぃ！！！（おちつけ）
ああぁぁ、マジかわいい
コーヘイさん萌
萌ですあの人。

まぁバカなんですけどね


今日はコーヘイさんが終始嬉しそうにしてて私も嬉しくなりました。
久々だから私もニヤニヤしちゃった（笑）
っていうかあの手を見てドキドキしてしまった。
やっぱりあの手クラクラします・・・・
どうしようあの手と手を繋いでみたい
あの手にちゅってしてみたい
なでられたい
わー、はずかしぃ


今日ね、タバコ渡す時、ちょっと手に触れてしまったの
ドキドキ
わざと触るように渡しちゃった
私やらしい子？（色んな意味で）

あんな手はなかなかない。
あのスタイルもなかなかないと思う。
徳重聡みたいなかんじです。
男らしくて素敵です
男としては子供で疲れる人なんですけどね。

あー明後日もコーヘイさんいますｖｖ
楽しみ楽しみｖ
明日は友達の紹介で補正下着見てきます

春春春～♪

今日はお芝居やってた頃の友達と飲みました。

コーヘイさんとＲさんとＨさんのこと話しました。
その子も私と同じで、冷めてて客観的にみちゃう子だから彼氏いたことないのね。
まぁまだ20歳だけど。
だから彼女の気持ちもわかるし、話してて話しやすいの。

結構好きｖ

二人で楽しく恋トークをしました
その結果、コーヘイさんのこと頑張ることにしました。
どんなにジャイアンでも今一番ときめく人だし
まぁ嫌だったらしょうがないしね。
アタックアタックしてみます

がんばるぜぃ

手フェチ・・・・・？

世の中何フェチが多いのかなぁ

男の人は胸か足ですよね～
女の子は手とか腕とか鎖骨とか？

そういう私はVネックフェチです（笑）
Ｖネックから鎖骨が見えてるのが好きｖｖｖ
黒のＶが好きｖｖ
あと手も・・・なのかな？
あんまり自分ではそんなつもりないんだけど
結構手って色っぽいなぁと思うからつい見ちゃいます。

そしてコーヘイさんの手はすごく好みの手です。
というか大きいの
私が今まで見た中で一番大きくて太い。
ごつごつしてます。
ああ、萌（笑）
理想の手かも。
だからつい凝視してしまいます。
じーっと
見すぎって思うけど見ちゃう

いいなぁ、あんな手と手つなげたら幸せだろうなぁ

コーヘイさんはほんとにジャイアンで服のセンスが破滅的に悪いのですが体の素材はいいです。
もったいないです。
でも彼女がいないのも納得できるくらい性格に問題ありです。
性格っていうのかなぁ・・・
多分子供すぎるんだと思う。
女の子の気持ち考えられないんだと思う。
ほんとにねジャイアンを想像してもらえればわかりやすいかと。
いじわるしないジャイアン。
自慢話が好きで
マイク持ったら話さなくて
短気で喧嘩っ早くて
口悪くて
男友達とバカやるの大好きで
友情に篤くて
女の子には弱そう、多分弱いと思う。
自分をよく見せる為に女の子の気持ちまで気が回らない感じかなぁ

んとね、嫌な奴っていうかバカなだけなの。
気付かないだけなの。
でもねそれって結構致命的よね・・・・・

ああ、面倒くさい子ですよ。
告ってもらわなきゃ辛いですよ？
その後が辛いですよ？

もうデートとかに誘うべきかなぁ
明後日の試合にはお誘いがかからなかったよ
来てほしくないのか、遠慮してるのか。
どっちなのかしら

バカなやつ

親友のＫが彼女と別れました。
Ｋと私は中学からのクサレ縁で、友達なんだけどなんだか微妙な関係でした。
それが一年前に彼女をつくり、私はそれがおもしろくなくて少し疎遠にしてました。
あ、でも好きとは違うんですよね。謎。


それが別れたってんで、なんも制限かける人がいなくなったわけで、久々に二人で出かけました～

お花見。

もう微妙に散り気味だったから残念だったけど、二人で寒さに震えながら夜桜を楽しみました。
その後飲みながら色々聞いたんだけど、バカですあいつは！

研修で行った海外で女の子にもてまくったらしく、遊んだ店の女の子と付き合ってるようなことしてるらしい。
毎日国際電話。
帰る時お金も渡して、彼女は店をやめた。
結婚するつもりらしい。
彼女は本気だ。
彼はというと、いい子だし結婚してもいいかなとか言っているのです。
バカか！！
お前遊びは遊びで割り切れよ！
やったからってそこまで面倒みんなよ！
と思いました。


昔から優しいやつで、捨て犬はほっとけないような性格のやつだから多分やった以上は責任持つみたいに思ってるんだろうなぁ。

バカだなぁ
ほんとバカだなぁ


今改めて考えてみると怒りがこみあげますよ！
ガツンと行ってやりたい。

好きってなんだろ

恋したい。
好きって純粋に思う人と付き合いたい。

寂しいからとかじゃなく
「彼氏」って自慢できるからじゃなく
おごってもらえるからじゃなく
将来安泰だからじゃなく
一番自分を好いてくれてるからじゃなく

自分かわいさのあまりに付き合うんじゃなくて、本当に好きで、なんでか好きで、振り向いてもらえなくても、保証なんかなくてもどうしても好きで、その人の為になにかしたくて、好きで、計算とか考えられない恋愛がしたい。
中学生みたいな。

でも歳とりすぎた。
多分現実はそんな風にはいかないんだ。
だって本気は疲れるし
本気なぶん壊れたら辛いし痛いし悲しい。
プライドだってあるし
裏切られる痛みを知ってるし
だから怖い
恋ができないってそういうことじゃないかなぁ
受け身になるのは恐いからじゃないかなぁ

それじゃダメなんだろうけど
でも心が弱気です。


Rさんのこと好きだった。
でも本当に好きだったのかどこが好きだったのかわかんなかった。
諦められなくて、追いかけてた。
それが「本当の好き」なのかわからない。
だから本当に恋をしていたのかわからない。
身を焦がすような想いはしてないし
彼以外の人が見えないなんてことはなかった。
だから私のRさんへの想いは恋じゃないのかな？

恋ってよくわからない。


誰かの為に何かをするってことは、実は自分のためなんじゃないかってたまに思う。
Rさんの為に仕事に入ったり、Rさんの為にお菓子作ったり、
それは喜んで欲しくて自分を見て欲しくて自分の株をあげたかったんじゃないのかな。
エゴだ。
誰かの為にしたいなんてそんなのエゴだ。
そういうこと考えると自分が汚く思えるし、恋愛なんて疲れるだけだと思ってしまう。
今日は思考がダウナーだなぁ

恋したいな

今日はとても春でした
風が。
春の風は嬉しくてちょっとせつない感じがします。
秋はとても切なくなるけど、春はちょこっとせつないの。

今日はねお花見しながら好きな人欲しいなって思った。
お互いがお互いしかいない人がいい。
私はRさんとかHさんとか相手がいる人ばかりとデートしてるから
独り身の人とたまにはデートしたいっ！！

コーヘイさんはなにやら元カノと付き合った３ヶ月なにもしなかった人らしいので
かなり奥手っぽいみたい
そんな人とデートまでこじつけることができるのかしら・・・・

お花見したいなぁ
恋したいなぁ


あ、そういえば、Rさんから昨日のタダ働き助かったってメール返ってきた
この人からそう言われるのはとても嬉しい。
仕事で認められたい人だから。

あの人は必要なのに「必要」と言わない人。
欲しいのに「欲しい」と言わない人
（昨日の仕事中もそうだったの。忙しいくせに手伝いはいらないって。）
それは恋でもだったのかなぁ・・・
私はそれが不安だったからしょうがないんだ。
そういうとこがもう不安で合わないんだ。
彼がどうして「欲しい」と言わないのか、すごく聞きたいけれど多分もう聞くこともないんでしょう。
そういうの寂しいなと思う。
聞きたいけれど、聞けないこと。

してはいけないなんてことはないんだろうけど、心の何かが、
してはいけない、したら汚くなるよ、したら傷つけるし傷つくよと言ってる気がする。
それってキレイでいたいための防御策なのかもしれない。

でもね、その気持ちもだんだん薄らいでいくでしょう。
それもなんだか不思議な感じだなぁ。
寂しくてでもわくわくします

今日は

残念ながらラウンジ勤務じゃありませんでした(:_;)
ラウンジバイトの代わりってことで出勤したのに、レストランにされた。
約束も確認もしてないけどひどいと思う。
もー(｀皿´)

なんかね、ラウンジで働けなかったことがすごくショックだったの
だってラウンジで仕事できるから5時退勤を10時退勤にずらしたんだもん。

約束違うじゃん。
あたしはラウンジにはいらないんだ。
最後なのにな。
私が仕事したいのはここじゃないのに。

ってずっと思って仕事してた。
忙しかったからみんなイライラしてたし。
残念だったから、仕事終わった後タダ働きだけどしてきた（笑）



あとね、やっぱりＲさんが女の子と仲良くしてると腹がたつ。
不機嫌になっちゃう。
この前は新入社員の女の子に、今日はイチコに。
笑いながら話してるだけで嫌なの。
この二人だけ限定でイライラする。

なんか醸し出す雰囲気みたいなのが嫌なんだ。
勘かなぁ。
まぁ新入社員には気を使ってるだけだろうけど。
イチコのＲさんへの気持ちを考えるとイライラするの

なんかもう全部なくなればいいと思った。
みんないなくなればいいよ

今日は鬱です。
女の子Dayだからね。
やっぱり一緒にいるとこを見るのは辛い。
腹がたつ。
そしてＲさんに冷たく対応して、Ｒさんにイライラされるのが私のパターン。
Ｒさんは「なんで怒ってるの？」とか聞かない。
それが余計腹立つ。
興味ないみたいな、痛くも痒くもないみたいな。
それが１番辛いのに。


まだね、気持ちはあるんだと思う。
でも私にはコーヘイさんがいるし、Ｈさんがいる。

早く新しい恋して自分の中の１番をＲさんじゃなくしたい。
早く大好きな人できるといいな。