姫！？

衝撃を受けた昨日のメール
かっちゃんから。

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題名：えへへ

こ、こんなこと、
相手がミナミちゃんじゃなきゃしないんだからねっ！
…あ、これじゃツンデレにならないや（笑）

おうーおやすみ☆
明日頑張ってね！(o^-')b

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どこの姫ですかこの人は！
えへへってなんですか！！
あたし、なんか、女の子とメールしてんのかと思ったよ！
多分素だよ！！
天然なんだよーーー（泣）

マジで衝撃ですよ。
可愛すぎだよ（泣）
私彼氏かよ！
相手が私より可愛かったら嫌だ（笑）


やっぱり向き合わないとなぁ
相手にも
自分にも

もっと一緒にいないとわからないこと沢山ある。
メールを沢山しても一回会うことには敵わない。
デジタルなんて結局デジタルだもん
すでに相思相愛ならいいけどさ。

やっぱり恋人とは近くにいたい
それを含め、色々考えていかなきゃ

ループにはまった（泣）

今日久しぶりにRさんのことで泣きました

昨日からどうもRループに入り込んだらしい
どうしたもんか・・・・
でも秋だからってのもあるかな
秋は色んなことを考えてしまう季節です。
一番好きな季節

しまってた思い出とか気持ちを反芻するのだ。

今日も坂本真綾の曲を聞きながら、反芻してたら
切なくて苦しくて電車で泣いてしまった。
そういえば、Rさんのこと好きだった頃はこんなのしょっちゅうだったな。

今は平穏な代わりに心が動きませんけれど。
心が動揺したり苦しくなったり嬉しくなったり
そんなこと、今ないなぁ。

やっぱり、あの人は特別な人だった。
思い出すと胸が詰まる
心が動く

私が諦めなければ、今もまだ好きでいるんだと思う。
でも怖い
決めたことをくつがえすのは怖い
また辛い思いするのは怖い
前を向いたはずだから。

ただ、今、心のない私だから、余計に思い出に心が動いて
まだ動いてしまう。
どうするのがいいのかなんてわからないけれど
こればかりは様子見だなぁ

・会いにいくことを考える。
・思い出にして無理やり心にフタをする。


前を見るには後者が一番いいんでしょう。
そうして色んな人とであってまた大切な人を探すの。
ただ、私の心は今は動いていない。
無理やりでも前を見なければいけないんだろうか。
揺れるなんて弱いなぁ
もう揺れないと思ったのに。

すき

諦められないほど好きだった
ぜったい欲しかった

でも傷つくのが怖くて
自分を守る為に
その人を傷つけた。

疑って
相手のせいにして
信じられなくて
一人で怒って
呆れられて
うんざりされて
それでも諦められなくて
遊びでいいやと心を偽った。


好きならば、自分が傷ついても相手に伝えるべきだった。
素直に、しっぽをふるみたいに
上とか下とか考えないで
ただ好きな気持ちを伝えればよかったのに

どうしてプライドが邪魔したんだろう
どうして騙されたくないなんて思ったんだろう
その時点で、私は彼より自分をとったんだ。
不器用だったと思う。
今なら素直にしっぽをふれる気がする。
好きな人に好きってただそれだけを伝えられる気がする。

駆け引きとか保身とかそういうごちゃごちゃしたものなんか必要ないと思う。
そんなものでいっぱいだった私は、あの時の自分の気持ちを自分で踏みにじっていた。
そして彼の心を傷つけた。
私が傷ついたんだからあんたも傷ついていいじゃないってそんな自分勝手な思い
汚い思い
人を想うってそんなことじゃないよなぁ


全てがうまくいくわけじゃないけれど
好きだけを伝えるなんて難しいけれど
でも次に恋をした時は、純粋に一番伝えたい気持ちを伝えられるような女になりたいと思う。
ただあなたが好きですって伝えたい。

好きっていう純粋な気持ちは大きいと思ったの

それだけでうまくいくとは思わないけれど
でも人を動かすのは、人の心で
恋の心を動かすのは本当の愛情だと思う。


あの人に上手に伝えられなかった私の大切な思いは
いつか伝えることができるのでしょうか。
いつか、過去の話として
でも本当に大切に想っていたから、誤解されたくないから
大切にしたいから、ありのままで知っていてほしいから
伝えられたらいいと思う。



Hさんのこと書くはずが、Rさんのことに・・・
久々に見たマンガの影響です（笑）
「先生」に出てくる主人公のひたむきな「好き」が苦しかった。
「好き」ってなによりも強くてまぶしいと思い出しました
その気持ちが一番の武器なんだ。

にしてもRさんぬけないなぁ
でも無理せずゆっくりいけばいいか

ふぉあ～～（＠＿＠）

９月に入って仕事がバタバタしだしました。


なんか疲れてるみたい。
仕事から離れるとテンションがさがります。

この前書いた、メール返信が遅くなるとかはこの影響もあるみたい。
かっちゃんだけじゃなく他の人にも返信遅れるから。
面倒臭くなっちゃう。
疲れちゃってなにかする気が起きなくなっちゃうの
でもそんなに仕事辛いわけじゃないのになぁ

恋愛へのモチベーションが下がったから生活のエネルギーも下がったのか、その逆かわかりません。

でもやっぱりかっちゃんにはときめかなかった。
一昨日ね、メールして電話したの。
会いたいけど、違う。
多分私は彼のことを彼氏の対象として見てないのかも
まだ彼との恋愛遊びを楽しんでいたいのかも。
かっちゃんは、褒めてくれたり愛っぽいことを言ってくれたりするけど、まだ私は好きではないから困るんだ。


今までそんな様な事を言われても平気だった。
相手が気楽にその言葉を言ってくれてたし、私もそういう恋愛が楽しかったから。
でも今は、天然ボケな彼の言葉がほんとか嘘か見抜けなくてほんとに聞こえてちょっと重いしどう答えていいか困っちゃう。
親しくなりはじめて一ヶ月の、遠距離な相手を好きになるなんて信じられないんだ。
だからやっぱりこの人も体だけなのかなとか疑っちゃう。
楽しい気楽な恋愛が好きなくせに、怖い。


前からそうなの。
自由でいたいのに
おざなりにされるのは嫌なの。
大切にされたい。
でも縛られたくない。
ワガママだなぁ


そんな様々が入り交じってな現代病かな。
と思いました。


咲楽さんやりこさんやMOMOちゃんの言葉のおかげでちょっと冷静（？）に考えることができました。
ありがとうございます(^0^)/

これからどうなるかは私にもまだわかりませんが、病から脱出できたらいいなと思います！



そんななか、昨日また事件（？）が。

Hさんに会いました。
ニカ月ぶりくらいに。
また心がぐちゃぐちゃしてしまった～(:_;)
次に書きます。

現代病にかかったかも

なんかなんか、恋ってわからなくなりました！

最近お誘いもらったりするんだけど、前だったら色ボケしてたの。
でも今は・・・

あきらかに自分の中の恋愛レベルが低い。


かっちゃんとはかなり仲良しな感じです。
私の誕生日に来てくれるらしい
電話もメールも好んでしてくれます。
最近顔がNEWSの錦戸くんみたいだなぁと発見しました。
もう、問題ないくらいな王子です（いいすぎ）

しかし、恋のトキメキを感じません。
優しすぎるから？
ヘタレで弱いから？
遠距離だから？


疲れているのかなぁ
恋に。


エネルギーが沸かなくて、メールも返信遅らせちゃうし、電話も面倒臭いって思っちゃう。

これは現代病かしら
恋愛できない病
面倒臭い、エネルギーわかない人って多いらしいじゃん。
私もその病気にかかった感じだなぁ(>_<)
でもそれはまずいと思う！
ますます恋愛から遠ざかるし！！


でもどうしたもんかなぁ（＠＿＠）

ワガママ

ここんとこ毎日かっちゃんとメールをしてます。

いい加減飽きた(-.-;)

私メールは嫌いじゃないけど、沢山するのは苦手。
RさんとかSくんとか返ってこないメールに腹立ててたけど、多分返って来たらきたで面倒臭いとか言ってたんだろうなと思い知りました。
なにごともほどほどがよいね～
必ず返してくれるからびっくりです。
かっちゃんはメールが嫌いじゃないみたい。


しかもＭ。
私は時と場合による感じなんでなんとも言えない。
気分によるんだよね～
これがＢ型の「気持ちにムラがある」ということなのか！？
めちゃめちゃいじめたり意地悪したい時もあれば、かまってほしくて待ってる時もある。
どっちも楽しみたいのかも
本気でどうでもいいと思う時もあるし、めちゃめちゃラブラブしたい時もある。
んー、ここに来て初めて知る自分のＢ型気質。
ワガママ気分屋属性。
うーん、かっちゃんはＡＢだからそんなＢについていけないかもね（笑）
ＢにはＯ型が合うんだってさ。
そういえばＲさんはＯ型だったなぁ


昨日からちょっとメールはお休み。
昨日は以前かっちゃんがやった芝居の台本をPCに送ってくれました。
しかも打ってくれたの！
なんて優しいのかしら♪
ゆっくりでいいって言ったのに一晩で。
あぁそんな優しさに触れるの久しぶり・・・


かっちゃんは優しいし容姿がよい人
でも女っぽい女々しさとか弱さを持ってそうな感じです
うん、女の子っぽいかも！

彼女できないのはそのせいなのかな～
ロマンチストでうさんくさいし（笑）

でも優しいのは素敵だと思います。
やっぱり男は優しさがなきゃね
あと色気v

複雑・・・

今日久々に仕事しました。
久々だとダメだなぁ(-.-;)疲れました。
が、友達の付き添いをしてこんな時間に帰宅。
あー、明日辛いなぁ。


昨日久しぶりに先週デートした人（命名→かっちゃん）にメールしました。
相変わらずクサイというかロマンチストというか甘い。
友達じゃなかったらとっくに疑ってる部類です（笑）
あのうさんくさいロマンチストさに引くけどやっぱり嬉しいとこもあり(^_^)

その後電話かかってきて色々話しました。
どうやら新しい目標がみつかったそうです。
夢に向かって頑張る人は好きなのでなんか嬉しい♪
これから勉強勉強の日々みたいです。
本とか調べたら試験合格まで３年とかプランがたっててびっくり。
あー、簡単にいく試験じゃないんだなぁと。



夢がある人は好きです
でも今の二人の状態じゃ恋に発展するのは難しいんじゃないかなぁと思いました。
ほぼ毎日勉強じゃ会う時間もないし、連絡もしずらい。
新幹線で２時間半くらいの距離だってことが一番ネックです。

また現実にストップかけられた感じ。
恋ではなくドキドキワクワクの相手になるのかなぁ


ふー
なんか複雑です
でもね、ちょっと恋に近い感情はわいてきてるの
更に複雑だ～

もやもやのこと

前の日記の続きで・・・・

んとですね、なにをもんもんしてるかと言うと
その日の相手のことと自分のことと彼の態度、かなぁ

前々回の日記に書いたけど
ベッドに繋がるようなデートだなぁって私は思ったのです。
でも友達としての期間が長かったし
恋につなげようと思ってその後もメールのやり取りしたりして
なんかかなりラブラブ（？）な感じになってしまいました


彼はロマンチストな人なので雰囲気重視する人なのね。
だから私もそう演じちゃうの。
嘘はつかないけど、そう盛り上げちゃうのです。
私も実はロマンチストな人間なのです。
でも現実的な面ももっているのでふと気付くと冷める・・・・

こんなだから恋は盲目になれなくて恋ができないんじゃないのかなとか
思ったわけですよ。
入り込む自分が恥ずかしいの。
でも入り込むことは好きなんだよ？
しかーし、冷めた時に急に恥ずかしくなって気持ち悪くなるの（自分が）

でもね、彼みたいに天然でロマンチストな人の方が
私も恥ずかしがらずに恋に入り込めるのかなと今思ってます。
だから今自分を盛り上げようとしてるとこなんです。

でもそれって自己暗示なのかなぁと思ったり。
それは恋なのかなぁ
仲良くするのは楽しいの
片想いのドキドキに近い感じ
くっつくのかくっつかないかのギリギリのとこって一番楽しいじゃん？
それが楽しくて私は今恋を無理やりしようとしてるんじゃないのかなぁ

恋の相手を一から探さなきゃな再出発をした私は焦ってるのかもしれない。
彼みたいな人と付き合ったらどうなるのか興味があるのかもしれない。
かっこいいから自慢できるしっていう気持ちがあるのかもしれない。

なんかそういう「恋に落ちる」とは違った感情で恋をしようとしてる自分に違和感。
でも好奇心が勝ってしまう。

そして、恋愛することに怯えている自分がいることにも気付きました。
なんか怖いの。
なにが怖いのかわからないけど、なんか怖いのです。
なんだろう、だからストップかけちゃうのかなぁ
それとも彼を本当に好きじゃないからストップをかけてしまうのかなぁ

理由がどれかはわからないけれど、恋愛することに怯えている自分を変えなきゃなぁという気持ちもあるの。

こんな自分にもやもやしてます


恋人を作らないで遊んでいる男の人達の気持ちが最近少しわかります。
面倒くさいし
誰かのものになるのが嫌だし
怖いんだと思う

私とは違う「怖い」だと思うけど
怖いんだと思う。


私が散々悩まされてきた人たちのこと
少しわかった気がしました。
みんな幸せになれるといいなぁ
こういうの全部どうでもよくなるくらい好きな人できるといいなぁ
私もあの人達も

恋に繋がるデートがしたい！

恋ってどうやって始まるものなのかなぁ

私の知ってる恋愛の始まり方って友達からいつの間にか好きになってたって感じだから、
デートして可愛がられて求められて始まる恋って知らない。

今まで相手から誘われたデートっていつも求められる。
なんでみんなしたいのかなぁ
というか恋の相手に見られないんだなぁとへこみます。

断ってるけど、その後から始まる恋ってあるのかなぁ？
遊び相手に見てた女から彼女候補になったりするのかな？
謎です。
まだまだ男がわかりませんよ（笑）


なんかさ、昨日もデートに行ったですよ。
でも、恋に繋がる感じじゃなかったな～
ベットに繋がる感じ。
褒められるのはうれしいけど、色々言われても、あの手この手でベッドまで持って行きたいからとしか思えない。
それが本心からの褒め言葉でもなんか冷めた目で見る様になっちゃった。

私も男を知ったなぁと思う。（まだまだだけど）
だって去年の春まで私、男女のデートなんかしたことなかったし。
そう思うと、成長したなぁ私。
男に慎重になったし、今は相思相愛な恋愛がしたいと思う。

だから恋愛に繋がるデートがしたい。
ベットにしか繋がらないデートは今はいいの。
疲れちゃったよ。
でもワガママだからそういうのも欲しいんだけどさ。

男の人もそうなのかな～
遊びが目的の女をうざいと思ってるんだろうか。
自分で誘っときながら、見極めてるのかな。
この人はどっちか試験してるのかも
いい迷惑だ！（笑）
女の子だって求められたら嬉しいじゃん
そういう気分のときだってあるじゃん

それに答えたら喜ぶくせに心の中では消えるんでしょ
あーほんといい迷惑だよ・・・

白熱しちゃった（笑）
別に昨日どうこうなったとかじゃなく、あまりに同じ展開だからウケると思って。
私もいい加減飽きますよ（笑）

でも昨日の人は、頑張って恋に発展できたらいいなと思い画策中～♪
もともと友達だしね

これからは付き合った時のリスクを考えるより、その人に対して気持ちがあるかを重視したいと思います(^o^)

そうしないと私一生付き合えない気がする（笑）
まぁそううまくいくかはわかりませんが～

はぁ～

最近補正下着の効果を感じます。
体のラインが女らしくなってきた気がする～

下腹ひっこんで腰周りがちょっとすっきり
胸も高い位置にあるしツンとしてます♪

まぁまだまだ下着着てるからなんだけどね～
下着脱いでも素敵な体になりたいものですなぁ

目指せ女らしいライン！
体のカーブが欲しいです。

綺麗な体になったらギャルが着るようなぴったりした服を着るのが目標の一つ。
腰とヒップのラインがはっきりでる服は色っぽいよね！
ああいう服かっこよく着こなしたいの
やせてる太ってるじゃなくてラインを重要視したいです(^0^)/

色気のある女でいたいね～
不二子ちゃんみたいな（笑）


いや、にしてもほんと考えちゃいますよ
私なんで彼氏できないんだろ

確かに体形は可愛くないけど酷くはないさ
顔だって性別問わず可愛いって言われるし
性格も気がきく優しい子なのに。


・・・・・・これか？
この自信満々な性格か？（笑）
滲み出てるのか？（笑）
でも私、控えめタイプなんだけどな～
さっきのだって100%本気じゃないもん
滅相もないってなるもん

はー、なんだろ
やっぱり調子こいてんのかなぁ
本気で謎だぁ
愛人タイプなのかなぁ
本気で好きになられないタイプなのかなぁ
なんでかなぁ


自信なくなるっつーの！！