もうやめてくれ

生きたいという願望のない人間を死なせないのは、最大の厳罰なのではないだろうか。
自らの望みで楽に死ぬことも認められないのだろう。

苦しみながら死ぬことを選ぶか、恥辱にまみれて生きるのか。

また

死にたい指数が急騰しています。
今月半ばに一回沈静化したんですが、また月末になるにつれて上がってきました。

３月までに１週間の休暇があります。
そこで実行にうつすことを考えてしまっています。

それくらいのわがままも許してもらえないのでしょうか・・・

義務的に感じているあたりで

もう結末は見えているよね。

無題

同じ世界を生きるのがつらくなりました。

最初から違っていると考えれば、今の境遇は当たり前の事と考えられます。
そう、人より劣っているのに、人並みに社会生活を送らせてもらった分、
それ以外のところでに無理が生じるのは当然ですよね。

そんなものを切り捨てれば生きていけるかもしれませんが、
自分本人が生きる希望、生きる願望を失っているのに、生きろというのは
耐え難い痛みとなります。

求めているものに求められないのは、ひとえに自らが原因と言えるでしょう。
もう、無理なのです。

ナニモナイ

ココロは虚数空間に。

どうせならはっきり捨ててほしい

『いい人だからきっとよい出会いがあると思います。』

そんなんばっかり。
本当に「いい人」だと思ってるんだったら、こんなこと言わない。
どうせならボロクソに言われたほうがむしろすっきりする。

また嘘をついた

メールを見ていなかったんじゃない。
見てないことにしたかっただけなんだ。

ホント、いつわりの人間、いつわりの人生。

いいこと無しの人間

いいこと無しの人生。

これはこれで、つりあってるよね。

恋愛、結婚、家庭

どれも無縁だ。

うまく書けないけど、もうどうでもいいや。

年明け

今年は帰省しなかった。

親の顔を見るのもイヤだから。
自分の子供のくせに、まるで他人に情けをかけるみたいに
接するのがとってもイヤだったから。

自分たちが育てた子供はこんなのになっちゃった。
後悔させてやる。

年賀状が来ていた。
やたらつがいや子供の写真入りが多くなった。
考えてみたら、送ってきた奴、全員既婚者(うち一名は予定)だった。
一人は俺だけだった。

もういいよ、どうでも。

今年も

「給与所得者の扶養控除等（異動）申告書」に判子押して返すだけでした。
下の欄に何か書くことは永遠にないんだろうね。

そもそも、来年はこれ書くかどうかすら・・・

電話

友人に電話してしまった。

ものすごい、叱咤された。
そりゃ甘いと思うし、逃げてるってのも分かってる。

でも、生に対する執着がない状態で、どうして生きようと思えてくるのか。
それがわからない。

ゆーつな気分

いろんなセルフチェックを見ると
・朝会社に行くのが憂鬱で起きれない
・夕方くらいから調子が出てくる
というのが、どうも鬱の一般的症状らしい。

自分はどちらかといえば逆なんだなぁ。
・朝は起きるのが遅い(単純に夜遅いだけ)
・会社に来ること自体にはあまり抵抗がない
・逆に帰宅時になぜか抵抗感がある。
・駅で電車を降りて、大通りから自宅前の細い道に入ったあたりで、
　とても憂鬱な気分になる。

多分そう思っているだけだろう。

死ぬということ

ココロの寿命

自殺ってのは、ココロの寿命が尽きたときに起きるんじゃないだろうか。

人間をはじめ、生物が死を迎えるとき、その多くは体の寿命を
迎えるということと同じだ。病気だったとしてもそう。
不摂生だったとしたら、やっぱり自分で寿命を縮めているだけだ。

怪我や事故は、そうでないともいえるけど...

自殺は、一般には逃避行動の終着駅のように思われているけど、
実はココロが燃え尽きたから、死んでしまうのかもしれないと
考えたほうが、なんとなく説明がつく気がする。

体は生きているけど、ココロはもう死んでいる。
そういう感じがする。

自分もココロの寿命が尽きかけているのかも知れない...