また

死にたい指数が急騰しています。
今月半ばに一回沈静化したんですが、また月末になるにつれて上がってきました。

３月までに１週間の休暇があります。
そこで実行にうつすことを考えてしまっています。

それくらいのわがままも許してもらえないのでしょうか・・・

義務的に感じているあたりで

もう結末は見えているよね。

無題

同じ世界を生きるのがつらくなりました。

最初から違っていると考えれば、今の境遇は当たり前の事と考えられます。
そう、人より劣っているのに、人並みに社会生活を送らせてもらった分、
それ以外のところでに無理が生じるのは当然ですよね。

そんなものを切り捨てれば生きていけるかもしれませんが、
自分本人が生きる希望、生きる願望を失っているのに、生きろというのは
耐え難い痛みとなります。

求めているものに求められないのは、ひとえに自らが原因と言えるでしょう。
もう、無理なのです。

ナニモナイ

ココロは虚数空間に。

どうせならはっきり捨ててほしい

『いい人だからきっとよい出会いがあると思います。』

そんなんばっかり。
本当に「いい人」だと思ってるんだったら、こんなこと言わない。
どうせならボロクソに言われたほうがむしろすっきりする。

また嘘をついた

メールを見ていなかったんじゃない。
見てないことにしたかっただけなんだ。

ホント、いつわりの人間、いつわりの人生。

いいこと無しの人間

いいこと無しの人生。

これはこれで、つりあってるよね。

恋愛、結婚、家庭

どれも無縁だ。

うまく書けないけど、もうどうでもいいや。

年明け

今年は帰省しなかった。

親の顔を見るのもイヤだから。
自分の子供のくせに、まるで他人に情けをかけるみたいに
接するのがとってもイヤだったから。

自分たちが育てた子供はこんなのになっちゃった。
後悔させてやる。

年賀状が来ていた。
やたらつがいや子供の写真入りが多くなった。
考えてみたら、送ってきた奴、全員既婚者(うち一名は予定)だった。
一人は俺だけだった。

もういいよ、どうでも。