30歳になった

３０歳になってしまって、ふっ切れた。
まわりがどんどん結婚して行く中、私どうしよう～って思ってつらかった。

結婚したいわけじゃない。
むしろ結婚したくない。

だけど、結婚したいのにできないという日がこの先来たときに
２０代で若くて結婚したければできた時にしておけばよかった
と後悔するのがこわかった。

こわかった、と書いたということは、今はこわくなくなったわけで。

後悔なんて、今までの人生で何回もしてきた。
簡単なところで言えば、もっと勉強しておけばよかったな～とか。
中学とか高校の時、時間がたっぷりあって、勉強すれば成績が上がって、
資格も学校で取れたし、勉強ができると生活もしやすかった。
勉強して成績が良くなったらおこづかいもらえただろうし
友達も頼りにしてくれただろうし。

大人になった今、勉強しても、直接生活に関係ない。
それを活かすように自分で持っていって初めて、勉強の意味が出てくる。

同じことをするのでも、時期が違えば全然変わる。
苦労する。
結婚も出産も。

出産は、50歳でその気になっても絶対無理。
50歳でもめっちゃ頑張れば結婚は可能性は無くはないけれど
出産は無理。

若いときに簡単にできた時期に出産を経験しておけばよかった。
という後悔に耐えられるのだろうか。
いや、耐えられないのが分かってるから、後悔がこわい。

無理やり今、結婚と出産したらいいと思っても
まったくその気が無くて、どうしよ～ってことなんだった。

後悔をしたら、それには耐えられない。

だけど、後悔を私は絶対するのだろうか。
それは？だ。
後悔をしないのが決定すれば、こわくなくなる。
まわりが結婚していこうが、どうしようと思うことは無い。

後悔しない方法。
長い人生、この先1回も「結婚したい」とか「子供欲しい」とか思わないで生きる方法。
どんなに気をつけても、ふとした時に、思いそう。

どうしようどうしよう。
そう思いながらネットで検索した。
３０代４０代で独身の女性のブログを見た。

婚活ブログでは、年齢での大変さがすごくよく分かった。
２９歳と３０歳では、まったく違う。
２０代か３０代の違い、この壁は大きい。

出産も、３０歳を過ぎると安全では無くなっていく。

そうなると、「あ、３０歳の私はもうダメなんだな」と客観的に思った。
ネガティブに地獄な感じで「ダメだ～↓」と落ち込んだというのではなくて。
結婚・出産とは関係無くなったんだな、と。

事実をそのまま見た。

たとえば、テレビの有料放送の無料おためし期間が終わった、みたいな。
無料だったから見てただけで、期間が終わったなら、いいですよ。
まだ２０代で可能性があったから焦れてただけで、期間が終わったなら、いいですよ。

見れるなら見とかなきゃもったいない気がしただけで
見れないってハッキリ切ってくれたから、スッキリするわ。

テレビを見たい人は、見れるように手続きを取ればいい。
見たいと思う人を、いいと思う。

私は見なくてもいい人間だったから。
だから、見れなくなって、ようやく解放された。
「見れないんだから、もともと見なくてもよかったんだから、もういいじゃない。」

“見る手続きがスムーズで簡単な時にしなかったこと”
これは、どんな十字架なのだろうか。

こわかった。
だけど、私はそもそも、見れなくてもいい人間なんだった。

それに気づいて３０歳になって、葛藤から解放された。
どうしようっていう思いがまた頭の中でスタートすると最近はすぐに
結婚する、しない、じゃない。
私の人生にはもう「結婚しない・出産しない」しか無い。

すごく楽になった。

結婚しないしかなくなった今、楽になった感じを受けて
あれ？これは後悔もしそうにないな～と思えた。

「後悔」に、なっていかない気がした。
この先「結婚・出産が簡単に出来る若い時にしておけばよかったかもな～」という考えが
頭をよぎったとしても、その後にすぐ楽な気持ちで
「まあ、しょうがないよな～」と思えている様子が想像できた。

簡単にできた時に、する気が起きなかったんだから
それはそれで、それが私の自然な人生の流れなんだな～と思う。

３０歳はもう手遅れ、という事実に助けてもらって
私はようやく「結婚・出産」を“あきらめることができた”ということ。

すっきりした。
３０歳になってよかった。