ぽっかり・・・

彼と別れてから半月が経とうとしています。
　
いろいろあったし、本当に別れてよかったと
思っているけど、心にぽっかり穴が開いた気分
です。
　
やっぱり彼の文句を言いまくっても・・・心に
できた傷は癒せないものです。
そして悲しいながらも彼のことを本当に
好きだった自分も見えてきました。
余計そういうのが悲しくなるんですよね。

なんだかなーって感じている毎日を過ごして
います。特にこれといって何もなく、かといって
何かしたいわけでもない。
でも無性に寂しい気持ちになるのです。

だからといって誰かに頼れるわけでもないし
こういうときに頼った人はきっとうまくは
いかないし。。。

仕事に夢中になってあとで悲しくなり・・・
そんな日が続いてはっ！としてと・・・
そんな感じです。
時間が解決してくれることはわかっていても
なんだかうまらないこの思い。まだ半月しか
経っていないことはわかっているのに。
　
その後元彼は仕事に励み、女探しをしています。
そんなもんですよね。そりゃ別れたわけだし。
彼は次こそは同じ学会内で彼女を見つけて
くれればとそう願う私です。
やっぱり同じような苦しみを次の彼女にはして
欲しくないですからね。それか、理解してくれる
彼女をみつけるべきだと思う・・・。
まっ。。。
私が心配するべきところではないんですけどね。
　
それから・・・
彼と別れてさらに自分の中でなんだかプレッシャー
が今まで以上に大きくなった気がします。

親のこと、彼がいないこと、次に付き合う人のこと
自分に重くのしかかってきます。
さらに、私の姉が妊娠したというおめでたいニュース
も舞い込んできて、さらに自分の中で激しく落ち込み
ました。嬉しいことだけど、自分も早く子供が欲しい
と思う気持ちがあり。。。さらにプレッシャーに感じ
何だか気分があまり晴れません。
　
誰に追い詰められているわけでもないのに。。。
焦っているわけでもなにのに、非常に追い詰められて
いる気持ちになります。

飲み会の話は来ていますが。。。
参加してもそこでどうこうしようともあまり思い
ません。焦っているわけでもないから、どうでも
いいし数合わせ、誘われたからいくって感じです。

何だか無性にやるせないんですよね。最近。。。
なんでだろうなぁ。
何もやる気が起きない。それでも何とか仕事が
こなせているからいいのですが・・・。
仕事も運良く（？）なのかわからないけど、
忙しい時期でいろいろこなさないといけない。

焦ってもしょうがないから自分のペースで
頑張ろうと思う。


最近、以前に付き合った人と連絡をとっている。
彼がどういうつもりで私と逢ってくれたりして
くれているのかわからない。
以前私は好きな状態で別れを告げられて、結局
彼の意見をのむことになった。いや、好きだから
こそ、そうしてあげた方がいいのかも？と思い・・・
そうした。

その彼と最近連絡を取り始めた。
彼とは半月に1回位のペースで自分の誕生日の日（3/14）
から会っている。またよりが戻せるのかなぁ。
よりを戻したい気もするけど、そう思わない自分も
いたりする。

その彼と愛知万博へ一緒にいこうと計画がでている。
その計画を経てる為に今週の日曜日に会うことなった。
行く予定は今月の半ば頃。
どうなるのかなぁ。。。

なぜ彼と行こうと思ったかというと行くには２つの理由
があった。

１．元彼（学会員）と一緒にいこうと思い、前売りで
　　チケットをこっそりと購入をしていたから。
２．今度行く彼はアナウンサーをしている。その為
　　興味をもったことはいろんな人に何でも聞いたりする。
　　（たまに恥ずかしかったりもするが）そういうのが
　　意外におもしろかったりするから。

そんな理由で彼と行こうと決めて誘ってみたところ
彼も以前に行きたいと言っていたというのもあり
なんと「OK」がでた！
それで彼といけることになったのだが、職業柄上
休みが不規則で合わせるのが大変なのだ。

その打ち合わせを日曜日にしてくる。
どうなるのかなぁ？

とりあえず、チケットが余ってしまわなくて
よかった！彼がいってくれるお陰で私は
ちょっとだけこのチケットを買ってよかったと
思えるようになった。彼に感謝したいです。


でも何となくだが、彼がどういうつもりで私と
あってくれたりしているのか気になったりもして
いる今日この頃です。

まだ縁があるのかなぁ。。。

明日も仕事なので今日はこの辺で。
明日仕事の方、頑張ろうね！

気合いだぁぁぁぁぁぁっ！　

別れてから・・・

みなさん、コメントありがとうございました。

はっきり結論をいいますと、彼とわかれて正解でした。
自分の中で決着がつき、今はある意味すっきりしています。
落ち込んでいません。

だって、落ち込むような相手じゃないもの。。。
彼は学会以前の問題でおもいやりのこころさんが言うように
人間として欠けていたことに私は気付きました。

最後の最後まで傷つけられました。あまりにその対応は
ひどく心に傷は残りましたが、私は負けません。

男の人で付き合った最後もしっかりできない人は最低です。
いやこれは女の人にも言えることでしょう。
もちろん誰でも別れは辛いです。でも、そこはお互いのこと
なんだかはっきりさせなくてはなりません。
なのに、電話やメール/手紙なんてそれはいけないこと。
絶対にしてはいけないこと。

私は前回彼と別れた時、彼はメールで私に言ってきました。
今回も電話上でした。でも納得がいかず、別れてもいいので
逢ってちゃんと話をしてお互い納得した上でと思っていました。

しかし、彼に’逢いたくない‘と頑固と否定されました。
また私がおいすがるとでも思ったのかわかりませんが。。。
何とか逢ってもらうように電話でお願いをし彼の連絡待ちを
先週していました。いつまで経っても彼から連絡が無い為
色々と考えた結果彼と別れることを決め、自ら彼に連絡を
とりました。

が・・・しかし、そこで彼に言われたこと。
電話する前まで彼にやり直そうと言われたらどうしよう？
やり直したいと思っていました。

人間は言葉１つで変われるのです。
彼の言葉１つで救われるしそれでどんなに喜べることもある。
彼の言葉１つで失望することだってある。

彼にこんなことを言われました。

「私とやり直したこと事態間違いだった・・・」

こんなこと言われたら。。。
今日の今日までやり直したあの日から全て全否定された
ことと同じだし、私がしたこと、彼がしたこと、彼が
してくれたこと、全てがたった一言で崩れました。

彼への信頼も、好きという気持ちも、彼へ尊敬心も
何より愛しているということ全て崩れ去りました。

それでも、彼のことがまだ好きと思っていた私は
彼を信じたい、こんな事を行ってしまったのは
ただ心に余裕がなかったからだよね？そうだよね？
そればかり信じたくて。。。ずっと我慢して彼の
連絡を待ちつづけていました。

そして、彼に電話した時にまた一言傷つくセリフを
いわれました。

「まだ、逢わなくちゃダメ？」

・・・。
この週末、よく考えたいからと言っていた彼の言葉は
ただの逃げる口実？逢いたくないからそこまで言うの？
私は。。。。怒るより彼に呆れました。

別れるのって誰だって嫌なことです。でも最後くらい
ちゃんとしたいと思いませんか？私はどんな相手だと
しても最後はちゃんとしたいです。
笑顔とは言わないし、できるわけではないけど。。。
でもお互いにとってちゃんと閉めることができます。
そういうところはしっかりしないといけないと思う
のですが。。。

結局その後彼に対して憤りを感じましたが、もう怒って
も時間の無駄です。それより私は次に向かって前向きに
頑張ろうと思いました。

ついこの間まであんなに好きだった彼のことが、一瞬に
して嫌いになりました。よくぞここまでと思えるくらい
嫌いになりました。。。
今まで好きになった人を嫌いになったことなんてなかった。
そして悪口を言うのも嫌だった。もちろん冗談などでは
言ったりした事もあったけど、本気ではなかったし。

でもいろいろと考え、私なりに納得ができた別れになって
これで本当によかったと思っています。
私なりに頑張ってきましたが、私が一生懸命に頑張る
だけの相手ではなかったようです。

ここで応援をしてくださった方ありがとうございました。
ここまで私が怒るのなんて初めてなことです。
ただ。。。彼にはもうちょっとしっかりしていて欲しかった。

しかも別れた後に。。。私の親友のところにメールをまた
してきた。（前回も別れた時にしてきたが今回もしてきた。
これにまた私は腹を立てました。。。）

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まことにもうしわけない。自分の気持ちがフラフラしてたばかりに
２度も彼女を傷つけてしまうことになってしまいました。
もう、同じ過ちはしません。
言えた義理じゃないけど、彼女を支えてあげてください。
お元気で。
---

何で親友に送るんだろう？
私のことが心配なら別れないで傷つけなければいいのに。
すごく彼が逃げるような感じがしました。

そんな彼でした。

創価学会がいけないって最初思っていましたが。。。
そうではなく彼自身の問題だったと思います。
いろいろあったけどこれでよかたのだと。。。
創価学会が全て悪いわけではないことに気付けたけど
私の地域にも大きな学会の会館があるのですが、そこの
ネオンを見ると胸が痛みます。

皆さん本当にありがとうございました。
またこれからも宜しくお願いします。

彼と別れました。

今日彼と正式に別れました。
いろいろあったけど、別れることになりました。

きっと。。。これでよかったのだと思います。
また明日から頑張っていこうと思います。

彼から連絡なし

彼は野球部に決まり、土日ほとんど部活活動があり副顧問
であってもいかなければいけないそう。
彼の日記サイトをみて土日両方とも部活動があったことが
わかった。

彼から金曜日の夜に
「よく考えたいから少し時間もらえるか？
　めちゃ疲れてってのもあって。。。」
とメールがきて今日まで連絡なし。

彼からの連絡待ちだが、自分の中である程度答えは出せ
ました。今は、彼の連絡待ちをしています。

これからどうなるんだろう？
きっと誰にもわからない。
私にだってわからないのだから。。。

彼とこの先やり直したとしても、別れることになった
としても後悔しないようにしたい。。。

また別れ話。。。

彼と別れ話になってしまいました。

ここずっと彼のことをあまりよく思っていなく
イライラしていましたが、彼も同じようにいろいろと
考えていたようです。

昨日彼に別れたいと言われてしまいました。。。
彼は私とやっていく「自信」がないそう。
そんな中途半端な気持ちで私と付き合えないと
言われてしまいました。

誰と付き合っても価値観が全く同じ人だっていない
だろうし、近い人はいても必ずしもその人と合う訳
ではないと思います。価値観が違っても一緒にやって
いけないってこともないだろうし。。。

彼と私は価値観があまりにも違いすぎるそうです。
私はそこまで思わないのですが。。。

彼からしてみればそう思うそうで・・・
お金の価値観、経済力、物の価値観、趣味、育った環境
全て違う。共通点がないのにこれからどうやって一緒に
私とやっていっていいかわからないそう。。。
違うのであれば一緒にこれから見つけていけばいい事を
言っても、どうやって？どうするの？と私に答えを求めて
くる。それってお互い付き合っていく中で見つけるわけで
今すぐには答えられないことだと思うのだが。。。

私はそんなに彼に思われていなかったのだとちょっと幻滅し
かなりショックを受けました。好きという気持ちがこういう
事をカバーできるんじゃないのかな？と思っていた私ですが
彼はそうではないみたいですね。

私のことは好きでも、盛り上がりがないそう。私のことを
大切に、心から想ってあげられないそうです。
大切な物って普通手放さないですよね。そう簡単にはできない
と思います。でも。。。彼はそれが簡単にできてしまうのです。
一度イヤと思ったらとことんイヤになり、相手にどんなこと
だっていいます。

今回も何回グサグサ傷つけられたか。。。
一度よりを私たちは戻しているのですが、その別れた時に私と
逢った事自体間違いだったと言われました。
別れてからやり直したこと全て、全否定された事と同じです。
すごく辛かった。そこまで言わなくてもいいのに。。。

学会の人はどうして大切な物を大事にしないのですか？？
ご本尊だけが大事なの？彼女、奥さん、子供は結局二の次
なのでしょうか？好きって気持ちがあってもこの先の自信
がないからって簡単に手放せるもの？
そこまで私のことを想えないってことなのかな？だって自信
なんて誰だって無くなる時はあると思う。でもそれって付き
合いながらわかっていくものだし、一時的な感情で無理だって
思ったら全てがダメになってしまうものなのかな？？

今彼は仕事でいっぱいいっぱで・・・というのはわかる。
そこで私の相手がいつまでできないとか、今後どうなるかわか
らず、そんな中を私に辛い/不安な思いをさせ我慢させたり
それでいろいろ言われるのがイヤなんだと思う・・・。

私も何だカンダ文句は思っていたけど、直接本人に言って
いるわけではないし、彼とはちゃんと接していたはず。
我侭だってそんなにいっていないし、彼にだって尽くして
頑張っていたと思うし、彼の街までいったりもしていた。
帰りは送ってもらえず、新幹線で帰っていたし、私なりに
彼のためにと思ってそれでも頑張っていたと思うし、彼に
逢える楽しみだって何だかんだいっていてもそういう
気持ちはあった。

もちろん、彼の買う家のこと、彼の日記の書き方のことな
ど少しは彼に私の思っていることを伝えたことで、彼自身
あんまりいい思いをしなかったのかもしれない。でも・・・。

俺はそんなに想ってやれない。仕事が忙しくて心に余裕がない。
オマエのことをそんなに考えてやれない。私に辛い思いをさせる
のもイヤだし、俺もそれは辛い。
彼の仕事がこれから忙しくなりそう簡単にはあえなくなるそう。
少しでも逢いたいから、私がそっちまで会いに行くというと
「そういうことがイヤなんだよ。わかる？俺の気持ち。
そういうことされるの本当にイヤなんだよね。
後から、そういうことまでしたのにって言われるのも
本当に困るから。　etc...」
逆切れまでされて。。。

なのに・・・　(>_<)
別れるのもいいのかもしれないけど、別れたくない自分もいる。
どうしたらいんだろう。