ぽっかり・・・

彼と別れてから半月が経とうとしています。
　
いろいろあったし、本当に別れてよかったと
思っているけど、心にぽっかり穴が開いた気分
です。
　
やっぱり彼の文句を言いまくっても・・・心に
できた傷は癒せないものです。
そして悲しいながらも彼のことを本当に
好きだった自分も見えてきました。
余計そういうのが悲しくなるんですよね。

なんだかなーって感じている毎日を過ごして
います。特にこれといって何もなく、かといって
何かしたいわけでもない。
でも無性に寂しい気持ちになるのです。

だからといって誰かに頼れるわけでもないし
こういうときに頼った人はきっとうまくは
いかないし。。。

仕事に夢中になってあとで悲しくなり・・・
そんな日が続いてはっ！としてと・・・
そんな感じです。
時間が解決してくれることはわかっていても
なんだかうまらないこの思い。まだ半月しか
経っていないことはわかっているのに。
　
その後元彼は仕事に励み、女探しをしています。
そんなもんですよね。そりゃ別れたわけだし。
彼は次こそは同じ学会内で彼女を見つけて
くれればとそう願う私です。
やっぱり同じような苦しみを次の彼女にはして
欲しくないですからね。それか、理解してくれる
彼女をみつけるべきだと思う・・・。
まっ。。。
私が心配するべきところではないんですけどね。
　
それから・・・
彼と別れてさらに自分の中でなんだかプレッシャー
が今まで以上に大きくなった気がします。

親のこと、彼がいないこと、次に付き合う人のこと
自分に重くのしかかってきます。
さらに、私の姉が妊娠したというおめでたいニュース
も舞い込んできて、さらに自分の中で激しく落ち込み
ました。嬉しいことだけど、自分も早く子供が欲しい
と思う気持ちがあり。。。さらにプレッシャーに感じ
何だか気分があまり晴れません。
　
誰に追い詰められているわけでもないのに。。。
焦っているわけでもなにのに、非常に追い詰められて
いる気持ちになります。

飲み会の話は来ていますが。。。
参加してもそこでどうこうしようともあまり思い
ません。焦っているわけでもないから、どうでも
いいし数合わせ、誘われたからいくって感じです。

何だか無性にやるせないんですよね。最近。。。
なんでだろうなぁ。
何もやる気が起きない。それでも何とか仕事が
こなせているからいいのですが・・・。
仕事も運良く（？）なのかわからないけど、
忙しい時期でいろいろこなさないといけない。

焦ってもしょうがないから自分のペースで
頑張ろうと思う。


最近、以前に付き合った人と連絡をとっている。
彼がどういうつもりで私と逢ってくれたりして
くれているのかわからない。
以前私は好きな状態で別れを告げられて、結局
彼の意見をのむことになった。いや、好きだから
こそ、そうしてあげた方がいいのかも？と思い・・・
そうした。

その彼と最近連絡を取り始めた。
彼とは半月に1回位のペースで自分の誕生日の日（3/14）
から会っている。またよりが戻せるのかなぁ。
よりを戻したい気もするけど、そう思わない自分も
いたりする。

その彼と愛知万博へ一緒にいこうと計画がでている。
その計画を経てる為に今週の日曜日に会うことなった。
行く予定は今月の半ば頃。
どうなるのかなぁ。。。

なぜ彼と行こうと思ったかというと行くには２つの理由
があった。

１．元彼（学会員）と一緒にいこうと思い、前売りで
　　チケットをこっそりと購入をしていたから。
２．今度行く彼はアナウンサーをしている。その為
　　興味をもったことはいろんな人に何でも聞いたりする。
　　（たまに恥ずかしかったりもするが）そういうのが
　　意外におもしろかったりするから。

そんな理由で彼と行こうと決めて誘ってみたところ
彼も以前に行きたいと言っていたというのもあり
なんと「OK」がでた！
それで彼といけることになったのだが、職業柄上
休みが不規則で合わせるのが大変なのだ。

その打ち合わせを日曜日にしてくる。
どうなるのかなぁ？

とりあえず、チケットが余ってしまわなくて
よかった！彼がいってくれるお陰で私は
ちょっとだけこのチケットを買ってよかったと
思えるようになった。彼に感謝したいです。


でも何となくだが、彼がどういうつもりで私と
あってくれたりしているのか気になったりもして
いる今日この頃です。

まだ縁があるのかなぁ。。。

明日も仕事なので今日はこの辺で。
明日仕事の方、頑張ろうね！

気合いだぁぁぁぁぁぁっ！　

GW 最終日！

　GWは後半の3日間休みだったが結局何もなく終わって
しまいそうだ。今日最終日なのに何も予定がない。
　
淋しいなぁ。。。
本当は元彼とどこかへ行く予定だったのになぁ。
そう思うとちょっと悲しくなるけど、別れたこと
だしそんなことを言っていてもしょうがない。

最近飲み会の話がちょこちょこ入ってきているが
飲み会で見つける出会いってどうなのかな？と思う。
もちろん出会いには変わりないけど、何となく・・・
あんまりいいイメージがない。

明日（６日）の飲み会がある。
仕事終わった後に行く予定。年上の人たちらしいが
どうなることやら。。。
　
とにかく予定がなくて暇だ。。。
どうにかして脱出したいけど、部屋がかなりちらかって
いる。これをまず片付けないとだなぁ。。。

今日はおとなしく部屋の片付けでもしようと思います。
そろそろ始めようかなー　(p_-)
　

二日酔い

久しぶりに二日酔いを味わいました。
それほど自分では飲んでいないつもりだし
いつも酔わない量なのにかなり激しい二日酔い
を味わうことに。。。　(p_-)

会社の歓送迎会で飲み会にいきました。
少しちゃんぽんって感じですが5杯ほど
飲みました。

・ジンバック　3杯
・梅酒ロック　1杯
・チンザノ　1杯

ちょうど気の許せる会社の男友達がおり
その彼と一緒に歓送迎会後のみにいきました。
もうその前からだいぶ酔っていたみたいですが
帰りは予想通り帰れなくなりました　(笑)
結局その男友達に飲酒運転をさせて送って
もらうことに。。。　（情けないなぁ）

彼は私が入社した当時からの仲がいい男友達で
彼が彼女がいない時期はよく一緒に遊びに
いったりしました。（現在は同じ社内に彼女が
いるのであまり遊びにはいきませんが、やはり
今まで通り仲良くはしています。彼女とも私は
仲良くよく3人で行動しています！）
彼との付き合いはだいぶ長いので本当に気が
許せる友達なんだよね。男友達の中でも本当に
親友といってもいいほどの仲な友達です。

そんなやつをつき合わせて、元彼のこととか
いろいろ聞いてもらいました。

そんなことで次の日目が覚めたところ・・・
頭ガンガンの気持ち悪さで目が覚めました。
帰ってきた時間はたぶん2時半か3時ころ。
それから即寝し目が覚めたのは5時頃。

あまりの気持ち悪さにおきました。
一度そこでリバースし薬を飲んで再度寝ました。
次に起きたのは出勤時間ですがあまりに頭が
痛すぎて会社に行く気にもなれず。

何とか行こうとしてお風呂に入りましたが
途中何度も倒れそうなくらい気持ち悪さに
襲われなんとか出てという感じで。。。

あまりの気持ち悪さに会社を午前中休むことに
しました。（情けないですが、あまりにいけな
かったのです）

親友から心配のメールが届き。。。書かれていた
内容は「精神的にきていたのかもね」といわれ
ました。自分的にはそんなつもりは全くなかった
のですが。。。やっぱりそうなのかな？と他に
自分に体調不良などの思いあたるふしが見あたら
なかったのでそうなのかな？とも思いました。

自分では気付いていなくても意外にカラダは正直
だったりしますからね。。。(=_=)

というわけで一日仕事しながらトイレとお供し
何とか無事に一日に終わりを告げることができ
ました。
そんなことをしていて。。。日記更新ができません
でした。すみません。


リオさんへ

コメントありがとうございます。
当初この日記もやめようと思ったのですが・・・
リオさんのお言葉もありこのまま続けようと
思っています。

左上の題名はそのままではちょっと！？なので
変えますが、このままブログは続けていく予定
です。またよければ見に来てください。

おもしろくないサイトかもしれませんが
私なりに頑張ろうと思います。
リオさん一緒に頑張りましょうね！！

少しでもお互いが前向きになり、次こそいい
出逢いがありますように☆

別れてから・・・

みなさん、コメントありがとうございました。

はっきり結論をいいますと、彼とわかれて正解でした。
自分の中で決着がつき、今はある意味すっきりしています。
落ち込んでいません。

だって、落ち込むような相手じゃないもの。。。
彼は学会以前の問題でおもいやりのこころさんが言うように
人間として欠けていたことに私は気付きました。

最後の最後まで傷つけられました。あまりにその対応は
ひどく心に傷は残りましたが、私は負けません。

男の人で付き合った最後もしっかりできない人は最低です。
いやこれは女の人にも言えることでしょう。
もちろん誰でも別れは辛いです。でも、そこはお互いのこと
なんだかはっきりさせなくてはなりません。
なのに、電話やメール/手紙なんてそれはいけないこと。
絶対にしてはいけないこと。

私は前回彼と別れた時、彼はメールで私に言ってきました。
今回も電話上でした。でも納得がいかず、別れてもいいので
逢ってちゃんと話をしてお互い納得した上でと思っていました。

しかし、彼に’逢いたくない‘と頑固と否定されました。
また私がおいすがるとでも思ったのかわかりませんが。。。
何とか逢ってもらうように電話でお願いをし彼の連絡待ちを
先週していました。いつまで経っても彼から連絡が無い為
色々と考えた結果彼と別れることを決め、自ら彼に連絡を
とりました。

が・・・しかし、そこで彼に言われたこと。
電話する前まで彼にやり直そうと言われたらどうしよう？
やり直したいと思っていました。

人間は言葉１つで変われるのです。
彼の言葉１つで救われるしそれでどんなに喜べることもある。
彼の言葉１つで失望することだってある。

彼にこんなことを言われました。

「私とやり直したこと事態間違いだった・・・」

こんなこと言われたら。。。
今日の今日までやり直したあの日から全て全否定された
ことと同じだし、私がしたこと、彼がしたこと、彼が
してくれたこと、全てがたった一言で崩れました。

彼への信頼も、好きという気持ちも、彼へ尊敬心も
何より愛しているということ全て崩れ去りました。

それでも、彼のことがまだ好きと思っていた私は
彼を信じたい、こんな事を行ってしまったのは
ただ心に余裕がなかったからだよね？そうだよね？
そればかり信じたくて。。。ずっと我慢して彼の
連絡を待ちつづけていました。

そして、彼に電話した時にまた一言傷つくセリフを
いわれました。

「まだ、逢わなくちゃダメ？」

・・・。
この週末、よく考えたいからと言っていた彼の言葉は
ただの逃げる口実？逢いたくないからそこまで言うの？
私は。。。。怒るより彼に呆れました。

別れるのって誰だって嫌なことです。でも最後くらい
ちゃんとしたいと思いませんか？私はどんな相手だと
しても最後はちゃんとしたいです。
笑顔とは言わないし、できるわけではないけど。。。
でもお互いにとってちゃんと閉めることができます。
そういうところはしっかりしないといけないと思う
のですが。。。

結局その後彼に対して憤りを感じましたが、もう怒って
も時間の無駄です。それより私は次に向かって前向きに
頑張ろうと思いました。

ついこの間まであんなに好きだった彼のことが、一瞬に
して嫌いになりました。よくぞここまでと思えるくらい
嫌いになりました。。。
今まで好きになった人を嫌いになったことなんてなかった。
そして悪口を言うのも嫌だった。もちろん冗談などでは
言ったりした事もあったけど、本気ではなかったし。

でもいろいろと考え、私なりに納得ができた別れになって
これで本当によかったと思っています。
私なりに頑張ってきましたが、私が一生懸命に頑張る
だけの相手ではなかったようです。

ここで応援をしてくださった方ありがとうございました。
ここまで私が怒るのなんて初めてなことです。
ただ。。。彼にはもうちょっとしっかりしていて欲しかった。

しかも別れた後に。。。私の親友のところにメールをまた
してきた。（前回も別れた時にしてきたが今回もしてきた。
これにまた私は腹を立てました。。。）

---
まことにもうしわけない。自分の気持ちがフラフラしてたばかりに
２度も彼女を傷つけてしまうことになってしまいました。
もう、同じ過ちはしません。
言えた義理じゃないけど、彼女を支えてあげてください。
お元気で。
---

何で親友に送るんだろう？
私のことが心配なら別れないで傷つけなければいいのに。
すごく彼が逃げるような感じがしました。

そんな彼でした。

創価学会がいけないって最初思っていましたが。。。
そうではなく彼自身の問題だったと思います。
いろいろあったけどこれでよかたのだと。。。
創価学会が全て悪いわけではないことに気付けたけど
私の地域にも大きな学会の会館があるのですが、そこの
ネオンを見ると胸が痛みます。

皆さん本当にありがとうございました。
またこれからも宜しくお願いします。

彼と別れました。

今日彼と正式に別れました。
いろいろあったけど、別れることになりました。

きっと。。。これでよかったのだと思います。
また明日から頑張っていこうと思います。