これは、私の心を整理するために書いています。
不快な思いをされるされる方がいたら申し訳ありません。
＝＝＝＝＝
私にとって、今一番大事なこと
・好きな人との時間
なぜ？
・生きていたら、好きな人と会う機会ができるから
つまり、生きる理由。そのときが一番幸せ。
その人がいなくなったら？
・かわりを探す自分がいた。チャットやらお見合いパーティやら。ナンパやら。
でも、続かなかったし、ただの軽い女になっていた。
とてもむなしくなってやめた。
チャットとかで知り合った人にも彼氏はいるっていってたのだが
（行方不明の）＋好きな人がいるといってまわった。
言ってまわってどうなった？
・もともとそういう目で見てないで面白い子という認識でチャット
してた人とは今も交流がある。躁鬱とか関係なく友達として接して
くれる人もいる。趣味がめっちゃ合うとか。（お笑いとか音楽とか料理とか）
本気でパソコンが壊れたので今でも連絡が取れない人もいて寂しい。
ネットの友達についてどう思う？
・あってみないとわからない。
本当は怖い人かもしれない。
でも、お見合いパーティーで付き合った人も失踪してるから
ネットだろうと、お見合いパーティだろうと、
付き合いを通していく上でこの人なら大丈夫
この人なら信用できるって回数を重ねて表情とか見ながら
自分で判断していくしかないと思う。
私にも悪い部分はあるだろうし、ゆっくり時間をかけて
信頼は重ねていくもの。私はネットだろうと否定しない。
じゃあ今の生活と変えないの？
・私はネット依存症になっている部分がある。
ほめてもらえるから。子供に戻れるから。
それは、甘い言葉に流されないようにしなくてはいけない。
痛い目をみるのは結局、私だから。私はまだ子供ってことですね。
この前プールに行ってきもちよかった。
今日お墓の草取りして充実感があった。
地味に家のＮＴＴ配線をいじって直したのもうれしかった。
いろんな経験して、ネットだけじゃない特技や趣味のある自分になりたい。
今は外出禁止令が出てるけど（苦笑）←何もできません。
今後どうして行くつもりなの？
・最初の目標は一人でも生きていけるようにしたい。
いろんな手続きだったり、これからの生活だったり、
昔から、就職活動とか受験とか好きな人へのパワーが
加わるとありえない力を出す自分（笑）で奇跡を起こす。
病気を治さないと働けないですよ
・私は、正直躁鬱とか脳とかより精神的な病気だとは思う。
ただ、それは「甘え」という病気。
「嫌われてる」「目線が痛い」「居辛い」「食欲ない」「怖い」
この精神的な胃が痛くなったりする出来事で、躁鬱のどちらかが発病
誰もがこういうストレスを抱えているのに「甘え」てる私は躁鬱にて
体が病気にする。そして悲劇のヒロインのできあがり。
でも、この「甘え」を作り出すような環境を私が作り出す。
それは私の態度であったり、自分をバカにされたくないというエゴであったり
私の鈍感さもあり、人に嫌われる高圧的な態度を作り出す。
適応能力がないとも感じている。
能力がない。もっと勉強しないといけない。
つまり私が働くためには
・自分の甘えを病気に転化しない
・人間観察をして、もしくは人に話をきいてみて態度を改める
・もっと、26歳にふさわしいスキルを身につけ自分を磨く
（服装やそのほかについても）
＝＝＝＝＝
「今の先生は治らないと働かせません」とはっきりいっている。
つまり、今私がすることは、お医者さんの言うとおりに
薬を飲んであうかどうかためしつつ
同時に自分のわがままな点をいかに隠すかの研究をする。
そして、8月の終わりには手続き関係の確認をして前準備をし
先生に相談しながら、一歩ずつ進むしかない。
＝＝＝＝＝
先日、自傷したのは、絶望
専務に電話した後、
「もう聞く耳持ってないや」
「仕事がないのに行く必要ないよね」
と、感じた。
一番つらかったのは、
お互い信頼してたのに
私が約束を破ったことと力不足で迷惑かけて
結果、罵声を浴びせられたことになったことだろう。
絶望した私は帰ったら薬を全部飲んで遠い世界に行こう
そう思ってた。私、笑ってた。
でも、好きな人はいった
「死ぬ気はなかったでしょう」
そうかもね。メールしてあなたならきてくれるって思ってた。
このブログにメッセージも残して。
でも、自演だけだったらこんなに苦しい量飲まなくてもいいんだ
３００錠ぐらいロヒプノールだけだったら死んだかもね。
でもなかったから、混ぜた。ある分全部。
あなたには「死ぬ気はない」っていったけど
少しはあったんだよ。生きてるのがつらいって。目覚めたくないって。
でもそれを言っても信じてくれないだろうから、言わないけど。
言葉じゃ伝わらないこともある。
本人じゃないと気持ちはわからない。
本人でもわからない気持ちをもっともっと
分析しなくては。
====
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不快な思いをされるされる方がいたら申し訳ありません。
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私にとって、今一番大事なこと
・好きな人との時間
なぜ？
・生きていたら、好きな人と会う機会ができるから
つまり、生きる理由。そのときが一番幸せ。
その人がいなくなったら？
・かわりを探す自分がいた。チャットやらお見合いパーティやら。ナンパやら。
でも、続かなかったし、ただの軽い女になっていた。
とてもむなしくなってやめた。
チャットとかで知り合った人にも彼氏はいるっていってたのだが
（行方不明の）＋好きな人がいるといってまわった。
言ってまわってどうなった？
・もともとそういう目で見てないで面白い子という認識でチャット
してた人とは今も交流がある。躁鬱とか関係なく友達として接して
くれる人もいる。趣味がめっちゃ合うとか。（お笑いとか音楽とか料理とか）
本気でパソコンが壊れたので今でも連絡が取れない人もいて寂しい。
ネットの友達についてどう思う？
・あってみないとわからない。
本当は怖い人かもしれない。
でも、お見合いパーティーで付き合った人も失踪してるから
ネットだろうと、お見合いパーティだろうと、
付き合いを通していく上でこの人なら大丈夫
この人なら信用できるって回数を重ねて表情とか見ながら
自分で判断していくしかないと思う。
私にも悪い部分はあるだろうし、ゆっくり時間をかけて
信頼は重ねていくもの。私はネットだろうと否定しない。
じゃあ今の生活と変えないの？
・私はネット依存症になっている部分がある。
ほめてもらえるから。子供に戻れるから。
それは、甘い言葉に流されないようにしなくてはいけない。
痛い目をみるのは結局、私だから。私はまだ子供ってことですね。
この前プールに行ってきもちよかった。
今日お墓の草取りして充実感があった。
地味に家のＮＴＴ配線をいじって直したのもうれしかった。
いろんな経験して、ネットだけじゃない特技や趣味のある自分になりたい。
今は外出禁止令が出てるけど（苦笑）←何もできません。
今後どうして行くつもりなの？
・最初の目標は一人でも生きていけるようにしたい。
いろんな手続きだったり、これからの生活だったり、
昔から、就職活動とか受験とか好きな人へのパワーが
加わるとありえない力を出す自分（笑）で奇跡を起こす。
病気を治さないと働けないですよ
・私は、正直躁鬱とか脳とかより精神的な病気だとは思う。
ただ、それは「甘え」という病気。
「嫌われてる」「目線が痛い」「居辛い」「食欲ない」「怖い」
この精神的な胃が痛くなったりする出来事で、躁鬱のどちらかが発病
誰もがこういうストレスを抱えているのに「甘え」てる私は躁鬱にて
体が病気にする。そして悲劇のヒロインのできあがり。
でも、この「甘え」を作り出すような環境を私が作り出す。
それは私の態度であったり、自分をバカにされたくないというエゴであったり
私の鈍感さもあり、人に嫌われる高圧的な態度を作り出す。
適応能力がないとも感じている。
能力がない。もっと勉強しないといけない。
つまり私が働くためには
・自分の甘えを病気に転化しない
・人間観察をして、もしくは人に話をきいてみて態度を改める
・もっと、26歳にふさわしいスキルを身につけ自分を磨く
（服装やそのほかについても）
＝＝＝＝＝
「今の先生は治らないと働かせません」とはっきりいっている。
つまり、今私がすることは、お医者さんの言うとおりに
薬を飲んであうかどうかためしつつ
同時に自分のわがままな点をいかに隠すかの研究をする。
そして、8月の終わりには手続き関係の確認をして前準備をし
先生に相談しながら、一歩ずつ進むしかない。
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先日、自傷したのは、絶望
専務に電話した後、
「もう聞く耳持ってないや」
「仕事がないのに行く必要ないよね」
と、感じた。
一番つらかったのは、
お互い信頼してたのに
私が約束を破ったことと力不足で迷惑かけて
結果、罵声を浴びせられたことになったことだろう。
絶望した私は帰ったら薬を全部飲んで遠い世界に行こう
そう思ってた。私、笑ってた。
でも、好きな人はいった
「死ぬ気はなかったでしょう」
そうかもね。メールしてあなたならきてくれるって思ってた。
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でも、自演だけだったらこんなに苦しい量飲まなくてもいいんだ
３００錠ぐらいロヒプノールだけだったら死んだかもね。
でもなかったから、混ぜた。ある分全部。
あなたには「死ぬ気はない」っていったけど
少しはあったんだよ。生きてるのがつらいって。目覚めたくないって。
でもそれを言っても信じてくれないだろうから、言わないけど。
言葉じゃ伝わらないこともある。
本人じゃないと気持ちはわからない。
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パニック障害２０年、躁うつ病５０年（最近物心付いたときより躁うつと気づいた。）今年、休職して自殺を考えて、立ち直って、仕事しています。
僕の主治医曰く、患者さんは気分の落ち込むのが治ったら、病気が治ったと思いがちだが、医療側から言わせれば、患者さんが会社に行けたなら病気が治っていると考えます。といわれました。
コメントありがとうございます。
長く病気とお付き合いされているのですね。
それでもずっと仕事をされていたこと、尊敬します。今は立ち直ったとのことですが、自殺は…お互いやめたいですね。
私は…会社にいってすぐ悪化してしまうタイプみたいです。
どっちなんでしょうね・・・
ちなみに私の主治医は躁鬱の波がなくなるまで仕事させない。とのことでした。
難しいです。うー。