なんとか必死で出勤

昨日は一日中、ずっとだらだらと寝て過ごした。

寝てたけど、相変わらず無気力と緊張と不安に苦しめられた。

休みやのに、ちっとも心は休まらない。

なんなんやろ、一体。


ドクターが言うように、心身症やから仕方ないんかな。


だらだら寝ていると、夕方、先週の月曜日に登録した派遣会社から連絡が来た。

結果は・・・あかんかった。

密かに期待してたけど、あかーん。

仕方ない。

縁がないんや。


主人はそのことで私がさらに落ち込んで、もっと具合が悪くなることを心配してたけど、

意外に私はあっけらかんとしてた。

あかんもんはあかんねん。

応募はしてみたけど、どっかで無理があったし。


そんなことより、今は自分との闘いが大変やねん。

今朝もほんまに大変やった。

何が大変かと言うと、『出勤すること』や。

ものすごく行きたくない気持ちに襲われるねん。

出勤恐怖症や。出勤困難症ともいうらしい。


お腹も痛くなるし、不安と緊張がどっと迫ってくるし、

行ってしまえば、どうってことないのは解かってるのに、

出勤することを気持ちがものすごく邪魔してくる。


いろんな雑念がうじゃうじゃ湧いてきて、軽いパニックになる。

今朝もお弁当を作ることもできず、なんとか出かける準備だけした。

『うつ』なんかな、と今朝は思った。


それとも、とうとう統合失調症になってしまったんかな、

とも思った。

でも幻覚も幻聴もない。


行ってしまえば大丈夫や、と

行きたくない気持ちを必死で押さえこんで、家を出た。

なんとか電車に乗ったけど、

電車に乗ってからも、途中の駅で降りようとする考えが何回も襲ってくる。

あげくにホームに飛び降りる自分の姿まで想像してしまった。

病気や。

脳が暴走しかけてる。

帰りに新宿のクリニックに行くことも考えた。

もっと精神安定剤を増やしてもらった方がいいのか、とか考えたけど

これ以上無気力になったら、きっとまた何も出来なくなる。


とにかく今、この瞬間を乗り越えよう、と

雑念と葛藤し続けて、地下鉄から山手線に乗り換える時にはちょっと落ち着いた。

山手線に乗ってしまえば、あと数駅で目的地に着く。

やっと降りる駅に着いた時、ほっとした。

ここまで来たらもう大丈夫。あとは今日の仕事をこなすだけ。


職場に着いて、同期の仲間の顔を見ると、さらにほっとした。

普通の日常の始まりや。


今日は暑くて、一緒に外回りした同期の一人が具合が悪くなったので

早目に戻った。

外回りは暑いし、そう簡単にアンケートが取れるわけじゃないけど、

そんなに苦痛じゃない。

今のところはまだ研修期間で契約まで考えなくていいし、

アンケートの目標達成を目指せばいいねんから、

地道にやっていけばいいだけや。

その先のことを考えると、苦痛やけど・・・

今はまだ考えへんでいいやろ。


問題は職場に辿り着くまでや。

明日の朝も、また出勤恐怖症に襲われるんかな。

行ってしまえば大丈夫やねんから、

とにかく行ってみよう。


今日は昨日一日寝込んでたおかげで、帰宅後も元気や。

あとで買い物行って、美味しい夕食を作ろう。


ここ数日の私の弱りようを見て、主人はかなり心配してるけど、

今日はいい感じや。

今のところ、不安緊張感もないし。


なんとかストレスを乗り越えて、普通の日常を取り戻したい。


一歩ずつやね。。。