持ち主の不明な荷物が。

間もなく米原を出発する大垣行き。

まだぁった

９日、R太と飲みに行ったとき相合い傘がイヤでわざわざ三日月百子で買った。
ビニル傘315円

10日、彼氏と漫喫行く前によった。薬局でぉかし。
じゃがりこちーず100円
くるみ黒糖98円

買ったもの

Iと遊んだとき
ふらんしゅりっぺ？のロンＴアウトレット 3150円
ダイソーで、梅 105円

ぁたしの誕生日
フレグランス＆アトマイザー 1144円

レシートすてます

傘かわなくちゃ

降ってきちゃったし。

今日ゎＲ太と飲みます。
サシだー
大丈夫かしら。
だってぁたしってばYYの話をしよぉと思ってたんだけど。暗いー！笑

まぁ世間話でもいっかｗ


ぁー傘かわなきゃ
いいのぁるかなぁ？
相合い傘ゎしたくないｗ

才悩人応援歌

きぃてぉります。

そーなんです。

得意な事があった事今じゃもう忘れてるのは、それを自分ょり得意な誰かが居たから。

上にゎ上がいるんだ。

どーしょもないんだょね。


ぁたしゎあたししかいないの。

だから

自分を信じて走ればいい。

ぉーくんと行ったボウリングその２

４、５ゲームあんどアベレージ。

まけたんだょねぇ

ぉーくんといったボウリング。

１から３ゲームめ。

2009-03-08 20:18:45

きになる。

同時にかれしに書いたてがみ

○○○は大事
ずっと一生別れず一緒にいること、
まったく考えられなかった。前も言ったけど。
そんなん嫌やと思ってた。
けど 今はそんなことないかも
なんか、名前で呼び合って
休みの日はどっか出かけたり
家で 一緒にゴロゴロしたり。悪くないかも。
けど今。今を考えれば、やっぱ「ん？」てなる。
だって今、メールしたり 会ったりしたいのは違う人。
○○○と別れることなんて ○○○がいなくなるなんて
考えられないし
○○○が他の人と付き合うなんて
たとえば ○○せんぱいと手繋いで歩いてるの想像する
なんて イヤだ。
けど そうなったら多分 あたしは強がる
「あたしぢゃなくてもよかったんだー
あたしだから特別に大切にしてくれたんじゃなく
彼女だから大切にしてくれたのか。」
それってすごいことだと思うけど つらい事実じゃん？
めいいっぱい傷ついてんのに、自分が傷つかないよーに しようとする。私は。
「○○○が楽しくなるよーにするから！」
そう言ってくれて うれしかった。
けど、せつなかった。なんてヤツなんだあたしゎ、って。
ちゅーだって、されたくなかった。なんか 辛かった。
自分がイヤでイヤで、つらかった。
○○○のことは すごい大切。
大切だから、○○○と一緒にいたいけど
○○○と一緒にいることは 今のあたしにとって苦痛
よくしてくれる○○○を広い心でおだやかな心で迎えることができない自分が
大キライなの。
こんな弱いあたしのままで、一生付き合ってきたい人と一緒にいたって幸せになれない。
これをなんとかするには荒治療しかないと思って
けど そうしようとしたら、治療後に 心から ○○○
受け入れられるようになった後に
○○○が私を受け入れてくれないかもしれない
もっと大切な人ができてるかもしれないし
私のこと 許せなくて しょーがないかもしれない
だからすごく 迷ったの。
でも私にはきっとその治療が必要。
ともだちの関係でいる限りは 今のあたしは
この苦痛に押しつぶされなくっていいの。
だから お願い ともだちになってくれないかな。

すてる手紙。ぉーくんへの手紙。

○○○のことすきだー。
カラオケ行ってたのしかったし
うれしかったし うれしかったし うれしかった。
言ったじゃん？ずっとそーしたかったの。
こんなにもすき。どんなにもすき。
だけど だから まだ付き合えるって言いたくなかった。
ちゅーってこんなに うれしかったっけ
いっつもちゅーしてると冷めちゃうあたしが
そうじゃなかった。 しあわせやと思った。だから もっと 迷いのない状態で付き合いたいと思った。
それが 変わるのは あたしの迷いがなくなって○○がいいって断言できるようになるには
どれだけの時間いるかわからない。１週間でいいかもしれない。でも
○○○にはすごい待ってもらった。本当はまだ一緒にいたい。
でも それって キープでしょ？ そんなんイヤ。つらい思いさせるのはイヤ。こっちもつらい。
だから あたしは ああ言った。
誤解しないで欲しいの。あたしは好きじゃない人とはこんなふうにならない。
できない人だと思ってた。付き合ってない相手とは。
でも、やっぱすきだから。こんだけすきやから こうなった。
今までどんないいかんじになっても こうならなかった。なったことなかった。なるわけなかった。
今までと○○はちがった。
あのとき 夕飯食べて 駅向かうとき ケータイの電源入れたら 彼氏からメールがきてた。
まだ 朝きたメール返信してなかったのに。 「いま電話していい？」って19:30ごろ。
あせった。とはちょっと違うかな。でも 変なふうに 心が動いた。
こんときに確信した。「まだ付き合っちゃだめだ」
これよりまえから 薄々気付いてた。それを確信したの。
なにかってゆーとね
なんか 車の運転とか あたしの扱い方とか 違和感があった。
もっと大事にしてもらいたいと思った。もっと丁寧がよかった。
その点を他の人と比べちゃってるあたしがいた。
彼氏とか 先パイとか後輩とか。Ｂ型がここに出てるのかー？とか
思ったけど なんかＹＹに似てる気がしちゃったの。
「○○はＹＹとはちがう」わかってるんだけど、知ってるんだけど。
この気持ちをなんとかするまでは 付き合えんかなーって思った。
彼氏のこときっちり 整理しないと なんともならないし。
ちゃんと整理つけられる かどうか 今のあたしじゃわからんし。
結局どうして？どれ？って思うかもだけど、全部。頭を整理できんからうまく言えんけど
ここに書いたことは全て本トの気持ち。
あのときは言葉に浮かばなかった 本トの気持ちたち。
「何 考えてるの？」て言われたときに 考えてただろうことたち。
あのときは 言葉にならなかったけど。