捨てる価値

なんでこのテンプレートか？　だってコレが一番ブログタイトルが大きいンだよーーー。
それにハート型にひかれて・・・。
このところ重い日記が続いたし、気分転換してみよーーと思い。

一応、「重い問題」は今度の金曜日には「一応の決着」がつくハズ。
そうそう、、
オレが大事な局面で「命をかける」ことについての批判ってのは、結構ある。（旧友達から心配も含めて）
矛盾してるけれど、オレはその批判は正しいと受け止めているのだ。（ほんとだよーー）
オレは、オレ自身の命を、軽く用いすぎる。（いばるな！）

だけど、オレは今後もこれをやるだろう。　割と簡単に命をかけるだろうと思う。
それは、これ以外に「もっといい方法」が無いからだ。（今は家庭を持ってないし）
自分でも情けない。　けれど、オレにはお金も無い、権威も無い、大きなツテも無い、冴え渡る弁舌も無い。
文章？

文章はわりと得意（「うまい」という意味ではない）かもしれない。
でもね、文章はしょせん文章なのね。　ただの記号です。
そういう意味では言葉もいっしょ。　目には見えないけれど、言葉ってのは「モノ」なのだ。

文章や言葉で人の人生が変わるときは、ある。
それは認める。
でも、忘れちゃいけないのは、そういう時もその人は「文章や言葉の発信元」を見てるのだ。

人を変えるのは、人なんだ。
人は、人でしか変わらないんだ。

だから、ある人に、本当に自分の意思を伝えたいならば、やっぱりある程度命をかけなきゃならない。
命をかける、というのが重過ぎるならば、「体を張る」でもいい。（でも本質はいっしょでしょ？）

これは、今のところのオレがたどり着いた考えにすぎないから、将来は変わるだろう。
でも今はこうするしかないと強く思っている。

自分を捨てて他人を立てようとするなら、死ぬ覚悟がどうしても必要だ。（もちろん、死ぬのはオレも怖い）
人を生かすのは、人の命がけの行為だと思うから。

今のオレには、命をあげることしかできない。（他に何も持ってないからだよチキショーー）
自分が死んでまでも生かしたい人というのは、確かにいるんだと知った。（ちょっとくやしい）

日記が暗いその訳は？

いや～～、ここ数日の我が日記のなんと暗いことよ！！
なんかもうすぐ死ぬいきおい・・・

いやね、本気で悩むとこうなっちゃうのよね・・・
これじゃ友達できんわな・・・

そうそう、そういえば！

先日、ふと思いつき、バイト先の同僚や教会の先輩などは別にして、
それ以外に「お友達」と呼べる存在が何人いるか考えてみた

・・・・・・なんと、「０」だ！　ナッシング！　皆無！　

こ、こ、こ、これは・・・！＜えひゃい！
どんだけ人格破綻者なんだオレ？？！！
い、い、い、今頃気付いたよーー！！＜チュドーーーン

そうか、オレ、けっこう寂しい奴だったのね・・・（知らなかったヨ）
いや、まてよ・・・
ネットでの知り合いがいる！

うんにゃ、でもはたしてネットの知り合いって「お友達」って言えるのだろうか・・？
・・・・・・・・・・・・だめか

あーそーか、だからオレって悩んだとき相談する相手がいないのかな？？？

・・・・って、なんて暗い話題なんだ！　いかん！　これじゃいかん！
本ばっかり読んでないで、オレ、ちゃんとお友達のひとりくらい作ろうっと＜よーーし！

・・・・・・なんだこの日記？？

あたたかい何か

好きなブロガーさんの記事を見て、イジケた自分がほんの少し恥ずかしくなった。
そんなわけでこの日記を書き直している！

今日、牧師さんにメールを出しておいた。
一度ちゃんと話したい。　そう思ったから。

旅に出る誘惑は強い。とてつもなく。
本質はエスケイプ。
「どこかにまだ名前の付いてない場所って無いかな？」とＵ２は唄った。
その気持ち、今の俺にはとても良く分かるのだ。

もうこれ以上生きたくないって気持ちはいつも心にある。
正直、いつもいつも、ある。
愉しく笑ってる時にも、幸せを感じている時でさえ。
昔からのこれはクセだ。
だからいざというときには捨て身になれた。
怖いもの知らずだった。
時に他人はそれを勇気と勘違いした。
時に頭がおかしい、とも言われた。

過去に何度も死にかけた。
病気で。
バイクで。
他人の車で。
他人の不注意で。
自分の不注意でも。

でも何故か死ななかった。
バイク事故の時はみんなが「奇跡だ」と言った。
でも俺には判っていた。　奇跡でもなんでも無いと。
いつも目には見えない「何か」が助けてくれた。

「何か」は伝えてくる。

おまえにはまだまだ課題が有るんだよ。
自分なりに努力して欲しい。
勉強もして欲しい。
生きることが何よりも大事なんだよ。
生きて欲しい。
生き抜いて欲しい。
生き抜くことが、おまえの一番大事な課題なんだよ。

あたたかい「何か」。
いつも助けてくれた。
俺が調子に乗ると必ずしっぺ返しをくれた。
その代わり頑張ると必ず幸せなひと時をくれた。

俺はクリスチャンになって、「何か」を神様と思うようにした。
神様と思うためにクリスチャンになったのかもしれない。

生きるのは苦しい。　つらいことばかり。
他人に馬鹿にされるし、騙されるし、はずかしめを受ける。
もう我慢できないといつも思う。
そのたんびに「生き抜け」と神様は云う。
もう無理だと何回も思う。
それが修行なんだと神様は云う。

疲れ果てて、ぼろきれのようになって。
いつも嫌われて。

でも生きたいと思う。
いつも最後にはそう思う。
生きたいし、他のみんなも生きて欲しい。
俺を嫌う奴らにも生きて欲しい。

死ぬのはいつでもできる。
だからもう少し生きてみよう。
イエスもきっとそう言うと思うから。
生きてみよう。

これって歳なの？

最近悩んでいる。
自分の「男」が全然だめ。
オレ、まだ４２なのに。

ＴＶを観てても、街で美人を見ても、何も感じなくなったので「まさか」と思った。
確かめるためにネカフェでＡＶを観た。
やっぱり駄目。

無理をすればなんとか「反応」はする。
それでもかなり、物凄く集中力を要する。
気を抜くとすぐに駄目。

こまったな。
自分が「おじいちゃん」になったみたいで悲しい。
４２なのに。

具体的に「恋人ほしー」とか、「再婚したい」みたいな願望は一切無いから問題は無い。
もしかしたらそれが駄目な原因なのかな？？
やっぱ気になる。
だってまだ４２だもんなーーー・・・。

この夏の疲れ

きのう金曜日は過労がたたってＤＯＷＮ
ひさびさに１日中寝ておりました（起きれないよ～）
本日、土曜日は聖歌練習の日なのに、目が覚めたのは午後５時・・・
ということは都合３５時間くらい寝っぱなし

この夏はほんとにつらかった。
体重もけっきょく８５キロから８０キロまで減った。
４２歳・・・自分ではまだまだ若いと思ってるのだけど、体がついて来ない
なんとかしなければ・・・
アーメン