待ちに待った！。

お日様に
会えました


ちょっと寒いですが


今日は
お掃除頑張らなきゃ


ずっとしなかったから
今日は
しっかりやらないと


とりあえず
腹ごしらえだ

うつ病妊婦7。

次の病院に行くために
紹介状を書いてもらいました。


次回の妊婦検診から
新しい病院です。


今日の検診で
今の病院で貰った
妊婦の冊子とか
返して来ました。


いろいろくれたけど、
それは形だけで
里帰りまで診てくれないし
とりあえず次が見つかるまでの
繋ぎだったから
今の病院で貰ったものは
全て必要ないから
返して来ました。


段々回を重ねる毎に
早くちゃんと診てくれる
病院に行きたくて
今の病院の先生が
言う事はどこか信じられなくて
問診で聞きたい事が
沢山あるけど、
どうせ里帰りまで診てくれないから
聞いても仕方ない
という思いが先に来て
何も聞かずに
帰って来ました。


きっとそんな事は
ないんだけどね。


私の思いとは裏腹に
赤ちゃんは順調に
育っているから
それだけで
聞きたい事は
どうでも良くなってしまう。


こんな私でも
お母さんにしてくれる
お腹の子を
大切に大切に
していかないと。


人の形をしていて
手足もはっきりしていて
次に会うのが
また楽しみになった。


新しい病院に行くまで
まだ気は抜けないけど、
とりあえず少し心配は消えて
赤ちゃんが出来た事が
嬉しくなりました。


産まれるまでに
また少しずつ楽しみが
増えたらいいなと
思います。


私みたいな
うつ病で心配症で不安で
神経質なお母さんだからこそ
なるようになるさ(´ω｀*)
と緩く行けるよう
心がけたいと思います(^^)

雨。

帰宅してから
太陽を見ていません。


そろそろ
お日様に会いたいです


明日は晴れるかな？


今日はこれから
妊婦検診。


赤ちゃん大きく
なってるかな？


今日で今の病院さよならだ。


ちゃんと診てくれる病院に
早く行きたい。


もうあんな扱い
こりごりだ

私にお疲れ様。

いつも自分より
人の心配をします。
妊婦になってからも
自分は後回し。
これは良くない！
けど、
お母さんが一言
ありがとう
って言ってくれるから
頑張って良かったと思う。


何だかんだ
愚痴や文句で吐き出すけど、
やっぱり産んで育ててくれて
人生のほとんどを
一緒に過ごしてきた家族は
大切な存在です。


そんな人達のピンチには
彼が何と言おうと
私は駆け付けたいのです。


きっと私のそんな姿勢を見たら
実家の人達も私のピンチには
来てくれなくても
何とかしてくれるはず。


だから
デッカイ気持ちで
赤ちゃん産むよ。


私頑張る。


そして、
10日間頑張った私に
お疲れ様でした。
良くやったね。
エラいよ。
と言葉をかけたいと
思います。

早く。

彼が待つお家に帰りたいです。


帰宅日が2日早くなったから
ウキウキしています。


私、実家で出産して
大丈夫かな？


ワガママな奴が
2人もいる…


常に自分優先な人達。


本来なら私は
家で安静にしてなきゃ
いけないのに。


毎日運転して
実家の人達の用事をして。


妊婦だなんて
気を使ってくれたのは
最初の2日くらい。


平気でタバコ吸うし
酔っ払いにいつまでも
付き合わなきゃ
ならないし。


家に帰るまで
彼には実家での事は
何も言わない。


心配かけたくないからね。




皆優しいって
言うしかない。


毎日頭痛い。


いろんな話が
進んでるけど、
赤ちゃんと一緒にいて
赤ちゃんは大丈夫だろうか…


それだけが心配です。


きっと孫や甥っ子か姪っ子が
できても
あの人達は自分中心。


里帰り出産も都内で出産も
彼と母が最後は決めるから
私は従うだけ。


私の意思はない。


意思を通すと
皆もめるから。


だから
私は皆が穏やかで
いられる
出産をするだけ。


2人目以降は
もう実家の世話にならない。


皆迷惑みたいだからね。


早くお家に帰りたい。