無題

今日は春らしい日でした

あったかかった～



娘のいない２回目の春


寂しい…




ここのところ泣いてばっかだ

娘がいなくなって時間が経てばそれなりに慣れると思ってた


でもそうじゃなかった


いなくなってすぐより今のほうが辛い




ちゃんと娘の死に向き合わなかったせいかな



私は仕事に逃げたんだ




昔から嫌なことから目を背けて逃げてきた



今でも同じ

テレビ観てても観たくない場面になるとチャンネル変えちゃうんだ





そんな私の性格、娘も受け継いでいた

ハラハラする！ってよく言ってチャンネル変えてたもん


目の前に起きていることから逃げる

逃げてしまう性格を遺伝させた


だからあの日娘は最大のハラハラから逃げたんだ




娘の死は私のせい


私が娘を死なせた





そんな風に思ってはいけない

そう自分に言い聞かせてきたけれどやっぱり私がいけなかった


ごめん

ごめんでは済まないね






私の願いはもう叶わない

でもわたしの思いはちゃんと届いている



私はこれからもどんなに辛くても生きていく

それが私に課せられた課題

会いたいよ

会いたくて会いたくて

会いたいという気持ちが強すぎて

毎日シンドイ



ここにいるよ！って知らせてくれるのに泣いてばっかりじゃダメだよね


それだけでも幸せなことだよね

ちゃんと通じてる

ブログにボヤいて直ぐにMからのメッセージ


携帯がMへ電話を掛ける画面になった


通じてる(*^o^*)



元気でるね
ありがとう

今日は月命日

「側にいるょ」

ラップ音で伝えてくれる娘

視たい

視えたらどんなに楽になれるか…



休みに当たる月命日は辛い

あっ！
またラップ音だ


ごめんねm(_ _)m泣いてばっかりで

ごめんね

Mも苦しいよね

側にいるのにそれをお母さんはわかってあげられなくて

ごめんね
ごめんね
謝ることしか出来ないね

M…
Mの側には子猫がいつも一緒にいるの？
その猫可愛いね
Mに懐いてていいね

私の側にびーがいてくれるようにMの側にもちゃんと猫がいてくれてるんだね
そしてMの部屋にいつもいるんだね

夢に出てきてくれてありがとうね

大好きです
会いたいょ

聴いてみてください

浜崎あゆみの「メモリアルアドレス」



娘が好きだった曲です

私の願い

娘と今住んでいる場所へ引っ越してきてから話していた、

２０１２年ノストラダムスを信じていた時と変わらない

今、世界が終わればいいのに


自分では死ぬことが出来ないから他に頼るって最低だね


生きたいと思って今を頑張っている人に申し訳ないけど

私はこの先も前向きには生きられない


ただ目が覚めるから今日も生きてる




健康なのに罰が当たるね



誰かのために役に立つことが出来るような仕事に就くことで生き甲斐が出来るのかなとも思ってみたりもした…


それでもやっぱり一日でも早く娘の側へ行きたい



生きなきゃ…とか思えない



今生きているのはビーのため


ビーが私を生かしてくれてる


出来ればビーと一緒に娘の側へ行きたい



私の今の願いです

他のどんな願いもかなわなくてもいいからこれだけは叶えてほしい


私を置いてビーが先に逝かないように

私がビーを置いて先に逝かないように

ミディアムシップカード

何度やっても娘からのメッセージは同じ

不思議だけど同じなんだ


たくさんのカードがあるのもかかわらず同じってことは伝えたい事は同じ

私が前に進めていないってことだね



うん

わかってる


自分でも全く前に進めていないって


娘の部屋のもの何も動かせないんだ

ゴミひとつ捨てることも出来ない


ほぼあの頃と変わらない状態




私が前に進める日

本当に来るのだろうか？



今はまだこのままでいい

進めない自分を認めて頑張るしかない

娘が好きだった曲は

今日お風呂に入ってたら急に聞きたい曲が浮かんだ

きっと娘が今聞きたいと思ってるんだろう…



そう感じて索してみたけど曲名がまったく思
い出せず…



パソコンで検索するもわからない



諦めようかと思った頃

急に浮かんだ曲名


検索すると…ヒット！！




思い出した！！！



そして無事に聞くことが出来た

でも、、、、、、、



涙涙でした








やっぱ娘は何か感じ取っていたんだろうね

やっぱりひとりなんだ

テレビ観ていて面白くて笑って娘のほうへ向いて「面白いね」って言っても答えはなし、

ごはん食べて「美味しいね」って言っても答えはない


娘が側に居るって感じる

ずっとラップ音や夢で側に居るよって言ってくれてる



でも…





ひとり…




視えない

会いたい

会って抱きしめたい




出来ないことが悲しくて切なくて辛い


Ｍ会いたい

会いたくてたまらないよ

頑張っていこう

休みも今日で終わり


明日から普通に戻すための時間を取りたかったけれど最後までバタバタ(-.-;)

明日仕事いけるだろうか？

確か当日出荷あったような…

同僚がいてくれたら明日休んでしまっただろう

でも休めない状況


苦しくても行かなくては…



今年は娘に心配を掛けないようにしていかなければと思ってるけれどなかなか上手くいかないや


ラップ音がするのは娘が近くにいる証拠
私にとっては嬉しいけれど娘にとっては心配なんだろう

本当に行きたい場所へ娘は行けてないのだろう

ごめんなさいm(_ _)m


ずっと心配掛けて

楽になりたくて魂の世界へ行ったのにまた心配ばかり掛けてるね


せめてお母さんだけでもしっかりしなきゃだね

ずっとラップ音聞きたいけれどずっと側にいてほしいけれど、娘にとって苦痛ならば私が苦痛をなくしてあげることを考えていかなければいけないね


娘は何も悪くない

ただ純粋なだけ

お母さん明日から頑張るね

見ててね

2015年1月1日

無事に初日の出拝むことが出来ました

何年振りだろう…

海の近くに住んでいるのだから海から上る太陽見たかったんだよね

でも残念なことに海からではなく雲から上る太陽だったけどね

それでも海で見れた

今住んでいる町で見ることが出来た

娘の写真を持って行ったから一緒に見れた気がする

今日はラップ音が鳴ってるからここに居てくれているんだろう

おせちも何にもないけれどテレビを観ながらまったりしてます

娘の座っていた場所には娘の写真

いつも笑ってますよ

釣られて私も笑顔になります


苦しくて悲しくて辛いけれどそれでも笑ってる娘の写真を見ると笑顔になれるから不思議



さて初詣行こうか悩みながらまったりしましょうか



新年の挨拶は今年もまだ出来そうにないけれど元気でまた一年私なりに頑張って行こうと思ってます

時には挫けることもあるでしょう

それでも前を向いて「今」を生きていきたいと思います

今年もよろしくお願いいたします

待ち

初日の出見れるかな？

２０１５年

除夜の鐘聞けた

どこかで花火の音


あぁ年が明けた

信じられますか？

今朝というか３時３０分頃のことです

うちのベランダで何か獣が暴れているような物音がしたので目が覚めたんです


猫？にしては動きが速すぎ

じゃあ何者？？

怖いけれどそっとカーテン開けてみたら…

なんとっ!!!!!(￣○￣;)



イタチ


イタチって…

なんでうちにイタチ？(゜∇゜)


イタチが３匹ベランダで暴れていました

家族？

ちっこいのが一匹


あぁ…

何かの暗示？


それとも…


実は９月頃愛猫がイタチを連れて帰って来たことがあって

ベランダの手すりから下を見つめている愛猫と下から愛猫を見つめているイタチに遭遇した私

ありえやんやろ～


イタチと猫の恋？


ないない(^。^;)



そう言い聞かせたからかそれ以降はイタチを見かけなくなったんよね


相手にしなくなった愛猫をイタチは腹いせにイタチとの家族を作り上げうちへ見せに来たのか？


いや
いったい何なんだろうか…


わからないけどありえやんやろ～


朝起きて夢じゃなかったことを証明する足跡写真に撮りました


今夜も来たらどうしよう

お日様の力

娘が居なくなって一年経った今

少しづつ出来るようになったことがある


居なくなった当初はただ一日を生きてるだけだった


キッチンに立つことも出来なければ掃除も出来なかった

朝起きて仕事へ行って帰ってきて寝る

そんな日々だった



いつからかキッチンにも立てるようになり

掃除も出来て布団まで干せるようになった


お日様のちからってすごいな


今日そう感じた


布団を干して取り入れてからもしばらくは布団が温かいままなんだね

それってすごいね


今までも感じたことはあるよ


でもね今日そう感じられたことが嬉しいんだよね


まだ生きててよかった

そう思うことはないけれど

それでも少しづつ進んで行ってる


心底生かしていただきましてありがとうございますと言える日が来たらいいな