もてあましてしまう

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ふふふ、はなも嵐が好きです

　

　

　

【離婚カウンセラーのつぶやき】

怒りの感情って持て余してしまいますよね

怒りのままぶつけてしまうと、後で落ち込みます

前向きに考えるっていっても、そんな簡単じゃない

怒りを押さえると譲熟されもっともっとどろどろしてくる

　

　

昨日も書きましたが

怒りは表の顔

その裏の感情

これが大切

　

自分の中の怒りの裏側を知りましょう

パートナーに浮気をされれば裏切られたショックと悲しみ、そして女性としての自信の喪失があるでしょう

それを「怒り」としてパートナーにぶつけてしまっているのでは？

伝えたいのは怒りではなく、あなたの傷ついた心

なら、怒りより、ショックを受けた、辛くて悲しいと伝えないとね

　

　

　

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怒りってやっぱり大切です

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【離婚カウンセラーのつぶやき】

やっぱり「怒り」って大切だなと、しみじみ感じています

一般的に「怒り」は悪いもののように言われますよね

あ、この怒りは政治に対する怒りとか戦争への怒りとかの大きなことではありません

ごくごく身近な自分やその周囲の人の事です

　

　

少し前、自分の中の子供時代の怒りが噴出して制御不能？になってました

　

　

怒りってデリケートなんですよ

その後ろに「真実」を隠していますから

　

後ろにある真実はいろいろあります

自己中、融通の利かなさ、頑固・・・

寂しさ、悲しさ、孤独感・・・

理不尽に扱われた

便利に使われた

見捨てられた

理解してもらえない

書き出したら、人間の数だけあるでしょうね

　

怒りは良くないとしてしまうと、その後ろにある真実（感情）も良くない物となってしまいます

それが怖いんですよ

　

　

感情を差別してはいけません

押さえつけられれば、いつか別な形で噴出します

　

　

前向きに、ポジティブに！と言いますが本当にそうなのかしら？

影に蓋をして光だけを見るのは方手落ちのような気がするんです

　

　

私の周囲で光っている人は、どん底を経験した人達です

影を味わい尽くしての光だから、その光は綺麗で強いのでしょうね

　

　

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相手は立派な大人です

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野生の欠片も感じられない寝姿

　

　

　

【離婚カウンセラーのつぶやき】

引っ張るシリーズのラストです

　

あなたが必死に引っ張っている相手は子供ですか？

違いますよね

立派な大人ですよね

　

よく、「私がいないとこの人ダメなの」って聞きます

本当にそうかしら？

だって、あなたと知り合う前、その人はあなた無しで生きていたのです

　

ズバッと言います

あなたが居なくても、その人は生きていきます

ただ、きっとそこにはあなた以外の引っ張ってくれる人いるでしょうけどね

　

　

よく人生は舞台に例えられます

パートナーが共演者だったらいいのですが

そうではない時があります

あなたには、あなたがイキイキと主役を務め見ている人に感動を与えられるステージがあるのです

なのにあなたは主人公でもないのに、本当の主人公であるパートナーの台詞も演技もとって主役のように振舞っている

あなたが他人の舞台の主人公であってはいけないのです

あなたはあなたの舞台に戻らないと

　

どんなに頑張っても、生きている舞台が違う

そういうこともあるのです

　

パートナーの舞台は、自己中で自分が大切な甘ったれストーリー

あなたはその舞台に立ち続けていいのかしら？

あなたなら愛に溢れた舞台で観客に感動を与えられるのに・・・

　

マイナスをゼロにする舞台ではなく

周囲の人に感動を与えられる舞台に戻りましょう

あなたの力をもっと前向きな方向に使いましょうよ

　

　

　

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引っ張る側の人

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へぇ～～んしん、とぉ～～～～

　

　

　

【離婚カウンセラーのつぶやき】

このところずっと「引っ張る引っ張られる」について書いてきました

今回は引っ張る人について書きます

　

あなたが引っ張ろうとしている（助けようとしている）人は

本当にあなたが引っ張らなければならない人ですか？　

　

例えば、借金の連帯保証人を頼まれたとします

貸すのが助ける事になるのか？

金銭管理、金銭感覚、経営手腕、経営計画、経済の状況・・たくさんの問題が絡んできます

危険な闇金からの借り入れだとしたら、善意とか助けるの問題ではありませんよね

　

パートナーの借金も同じです

「夫婦で頑張って返済します」

と言っても、常に片方が借金を作り続けるのだとしたら？

あなたが引っ張る事によって「何とかなるんだ」という甘えを持たせることになります

　

自分で作った借金なら、自分で責任を持って返すのが大人の責任の取り方であり

もともと返せない借金をする金銭感覚に問題があるのです

その部分を見ないで、助ける、今回は何とかするというのはよくありません

親子、夫婦という閉ざされた関係によって、大人の責任の取り方が曖昧になっているのです

　

これは精神的な事でも同じです

結婚すれば、夫の役割、妻の役割、父親としての役割、母親としての役割がうまれてきます

自分の役割を果たさないパートナーを助け続ける

苦手な事を補い合うとのは違うのだとしら？

あなたの助けは、パートナーの甘えにつながり

そして、人としての成長を妨げているとも言えます

　

　

１番は、あなたが作ろうとして家庭像とパートナーとの家庭像は一致していますか？

　

パートナーは自分が大事で、自分が楽しむ事、楽する事ばかり、面倒くさい事はあなた任せ

あなたの家庭を守ろうとする努力は、砂漠に水がしみ込むようだとしたら・・・

　

正直、パートナーの選択ミスはあります

助け合うことが分かっている同士なら、２人の助け合いで幸せな家庭生活をつくりあげて行くことが出来ます

そうマイナスがゼロになるだけの努力と、ゼロがプラスになっていく努力の違いですよね

　

もう１度言います　

あなたが引っ張ろうとしている（助けようとしている）人は

本当にあなたが引っ張らなければならない人ですか？

　

　

　

　

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助けるの盲点

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ピンクの猫じゃらしシリーズです

　

　

　

【離婚カウンセラーのつぶやき】

今回も引っ張る引っ張られるについてです

「助ける」をあえて「引っ張る」と表現しています

（初めて読む方は前回、前々回のブログも読んでね）

今回は引っ張られる方の事を書きます

　

引っ張る方と引っ張られる方

引っ張る方は善意ですが

引っ張られる方はそれを望んでいるかというと、それは？？？です

　

助けると書くと、それは善意の好意であって

助けられる方は、感謝しなければならなくなります

でもそれを表現を変えて「引っ張る」と書けば

引っ張られる方が嫌がっている場合もあると想像しやすくなりますよね

　

引っ張られる方は最初は助かったと思うんです

でもやっぱり引っ張られることには抵抗があるものなんです

引っ張る方は善意でやっていることなので、それになかなか気付かない

そこに「あなたのためにしているのに」というのが加わると問題が複雑になっていくのです

　

引っ張られる方は助けられた「恩」があるので

「引っ張ってくれる手が痛い」とは言い出せない

　

引っ張る方は「折角引っ張っているのだから、このレベルまで来て欲しい」という欲のようなものが出てくる

この場合の「このレベル」というのはあくまで引っ張る方の価値基準によるもので

引っ張られる方の価値基準ではありません

　

「恩を仇で返した」

その中には、こういうパターンもあるでしょうね

　

　

　

　

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