暴力

こんにちは、離婚カウンセラーの曽我です

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呼んだ？

」

」

」

」

【離婚カウンセラーのつぶやき】

スポーツと暴力の問題

指導なのか？

暴力なのか？

」

これはスポーツだけの問題ではありません

対等な関係では無い中での殴る行為は暴力です

反対の意見を言えない

反対の態度をとれない

そういう相手に対してのそれらの行為はいじめと似た構造

」

職場でのパワハラもそう

夫婦間のDVも同じ

夫婦間のモラハラも

」

ストレスや欲望のはけ口は弱いものへと向けられる

だから弱いものの訴えに耳を傾けなければならない

強いものは、その強さを履き違えないで欲しい

」

高校生の死が世の中を動かし始めている

私たちはその死を真摯に受け止め、言ったもん勝ち、やったもん勝ちの世の中を見直し、意識改革をしていかないと

「

」

」

」

花の水彩画教室

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過去に振り回されている今の自分

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尻尾はみ出てる

中はこんな感じでマオとミウが入っています

」

」

」

」

【離婚カウンセラーのつぶやき】

何か問題が起こったとします

そうなるにはそうなる原因がある

人間関係の多くの場合、その根っこはとても深く

子供時代の親との関わりに起因することが多いものです

」

問題とまではいかなくても、自分がポジティブかネガティブかは親の影響があると思いませんか？

」

他人をどれだけ信頼できるか？

親子関係（家族関係）が表面的にではなく、本当の意味で良好な場合、他人を信頼できると考える（感じる）人の割合は多くなります

しかし、良好ではなかった場合、他人を信じられない、或いは極端に他者に依存したりと、対等な人間関係を築くのが苦手と感じる人の割合は増えます

」

」

「過去は変えられない」

この言葉をよく聞くと思います

確かにそうです

過去は返られないんだからどうしようもないじゃないか！と感じる人もいるでしょうね

でも、そうではないのです

原因は過去だったとしても、その原因を現在まで引きずっているのは「今の自分」なんです

」

」

過去は「昔、どうだった」という事実というか、記憶のデータにしか過ぎません

その時の消化しきれない思いを今まで持ち続けたために「今の問題」が起こっているんです

なので、過去と向かい合うことは大切ですが、それは事実確認であって、これからどうするかは「今」の問題なんです

」

幸せになりたかったら、自分らしさを取り戻したかったら「今」をしっかり生きないとね

過去にも他人にも振り回されない自分

そういうイメージを強く持ちましょう

」

過去のあなたが今の問題を起こしたのなら

今のあなたの思いが未来を作るんです

それはあなたにしか出来ないことです

」

」

」

」

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立つ鳥跡を濁さず

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ヤラセじゃないってのが凄いでしょ

「

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今日は離婚とは関係ない話

」

仕事と誠意の話です

仕事が楽しくてしょうがないって人

居ないわけじゃないけど、多くの人が我慢したり腹立てたり諦めたり

ストレス感じながら働いていますよね

ここまでマイナス感情じゃなくても、働いていればいろいろあるものです

で、転職を考える

（もちろん、もっとやりたいことが見つかっての転職もありますよね）

そして転職することになったら、あなたはもう辞めるからと適当に仕事をしますか？

それとも最後まで誠意を持って仕事をしますか？

」

もう辞めるんだからといっていい加減な仕事をする人は、次の職場でも上手くいくわけがない

だってそれって誠意が無いってことですものね

人として大切な何かを知らないのか学べなかったのか？？？

ここまで書いて、やっぱり離婚も同じだなと思い浮かびました

」

」

何事も、綺麗な終わり方をする人は綺麗なスタートを切ることが出来るんです

それは仕事も離婚も同じですね

ま、どちらも最初によ～～く検討して始められればいいのだけど

なかなかね・・そう上手くはいかないものだから・・ねぇ

」

」

転職も、前向きな転職は成功しやすいけど、後ろ向きの転職は失敗しやすいといいます

その要因のひとつなんじゃないかな「誠意」って・・

なんてことを感じる出来事が続きました

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」

寂しかったら浮気していいの？

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猫はほんと寒がり

うっかい踏んづけたら大変！

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【離婚カウンセラーのつぶやき】

寂しかったから浮気をした

お前・あなたが私を放っておくから・・・

」

じゃ、寂しかったら浮気をしていいんでしょうか？

」

お腹が空いたらパンを盗みますか？

腹が立ったら誰かを殴りますか？

違いますよね

」

寂しかったら、それについてパートナーと話し合うのが先ですよね

それをしないまま浮気をするのは間違いです

」

」

浮気をした後ろめたさで言い訳を並べてしまう

それを聞いたパートナーは、私にも悪いところがあったからと思う

「

ではパートナーが悪いところを直したら浮気を止めるのでしょうか？

実際はそうじゃない場合が多い

逃げ癖とでも言えばいいのかしら

嫌なことから逃げるタイプの人は、心の弱さから、いろいろな理由を見つけては言い訳を重ねる

その言い訳に振り回されてはいけません

」

確かに、自分の悪いところ、気づかないうちにパートナーを傷つけてしまったところは反省したほうがいい

でもそれと浮気は別問題なんだと区別することは大切です

」

」

」

」

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９０個の厳しい現実

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モザイク！モザイク！画像修正！

寝返りの途中だったのね

」

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」

自分に優しい言い訳を１０個集めて、それだけ見つめてしがみついて

でも、あなたに厳しい現実は９０個ある

」

パートナーはあなたに背を向けています

パートナーはあなたのもとに帰る気はないんです

あなたがどんなに修復を望んでも、背中を向けている人との修復は出来ないんです

」

不倫をしているあなた

何をどういってもあなたは愛人

妻には完敗するのです

あなたはいつも後回しにされ続けるのです

」

」

現実は辛いし、苦しいし、認めると崩れそうになる

でも、現実を見ないようにしても、現実はここにある

あなたが認めようと認めまいと事実は事実

」

現実を見ないふりしてばかりいると、自分がどこに立っているのかすら分からなくなる・・・

」

『あなたはどんな人生を歩きたいのですか？』

カウンセリングする中で何度もこの質問をします

それは、これが基本だから

」

幸せになりたかったら現実と向かい合いましょう

それが幸せになる始まりなんです

」

」

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