心が折れた…

昨日の一件。
私は、どうしたらいいのかわからなくなった。
どうしてこんなことになったのか？
楽しかったはずなのに…。
今は、つらいばっかり…。
気分が滅入ると、体調に響く。
このところ、綺麗に治まっていたアレルギーが爆発！
全身湿疹出てます。
あんなにきれいに治っていたのに！
多分、あの日から…。
それまでの楽しい気分が一転した。
私は三井に失恋した。
私は三井を敵に回した。
もう、モデルハウスにも行けない。
昨日のダウンライトの一件が問題なんじゃない。
その前からの、色々なことが少しずつ心の中に澱のように溜まっていた。
営業の事も腹を立てていたが、手腕は認めていたので我慢していた。
けど、クリスマスイブにコテンパンにやられた事がまだ、後を引いてる。
三井そんなに私のことが嫌いなのか？
上棟の時のクダカンの心無い一言も傷ついていたし、その件で営業に逆ギレされたのも不愉快だった。
庭の件もガッカリだったし。
気になるところ、綺麗に直してくれて、私も機嫌直して工事楽しみにしていこうと思ったのに、
また、心無い不愉快な一言！

『普通じゃない』

これ、心に刺さったよ。
三井私のこと「頭おかしい」って思ってるのか？
私のやってることは、間違っているのか？
三井の誰かに「そんなことない」って否定してほしくて、最初の営業に聞いてみたけど、返事はない。
私は、三井の家に住む資格ないのか？
クダカンはもう、私の相手をするのが厭なのか、逃げの一手だ。
「今は出先だから。」
「手元に図面がないから」
いいわけだろ？
出先だって、図面がなくったって、誰かに確認させて折り返し、返事するくらいのことはできるだろ？
誠意がない。
一日たっても返事はない。
もう、あんな家要らないってさえ、思えてくる。
なんで、こんなことになったんだ？
泣けて、泣けて、泣けて…。
日記書きながら、メールしながら、涙があとからあとから出てくるんだよ。
お風呂に入っても、布団に入っても、涙が止まらないんだよ。
うとうとしてもまた、悲しい夢を見て泣けてくるんだよ。
腫れあがった目で仕事に行ったよ。カッコ悪かったけど。
仕事してても、何度も泣きそうになったよ。

でも、今日はお義母さんに会いに行く日。
一人で家に置いておくのはもう、心配だからって奈良の義姉が自身が働くシルバーの施設にショートステイさせた。
日曜日でないと家族そろっていけないので、仕事が終わってからみんなで行った。
去年のお誕生日には元気にしていたのに、その後食事がとれなくなってガクッと弱った。
ちょうどウチが家を探し始めたころ。
だから、夫は母の事にかかりきりでほとんど家の方は私が頑張った。
新しいお家が出来たら泊まりに来て頂こうと思っている。
今日は少しお元気そうだったが、脚がパンパンに張れてむくんでいた。
さすってみたらとても冷たくて、これじゃ、足がだるくてたまらないだろうなって思った。
年を取るってことは、悲しい。
少しずつ、衰えていく。昨日までできたことが今日はできなくなる。
それでも、少しでも長く生きられるようにって頑張ってご飯食べるって、お義母さんは言う。
私も、こんなこと言ってる場合じゃないんだって。
こんなことで悲しんでる場合じゃないんだって。
こんなことは大したことじゃないんだって。
そう思って、また、頑張ることにした。

三井は私の家族じゃない。
三井は私のパートナーじゃない。
三井は、ただのハウスメーカーだ。
新築工事を頼んでいる施工メーカーだ。
気持ちを入れすぎてはいけないんだ。
お金を払う側ともらう側のそれだけの関係だ。
三井は私の我儘なんか聞いてくれなくて、当然なんだ。
三井は私の我儘なんか許してくれるはずないんだ。
私は三井に期待しすぎていたんだ。
営業トークを本気にして、信じすぎていたんだ。
会社っていうものはそんな甘いもんじゃない。
こっちの期待に、こっちの情熱に、応える義務なんかないんだ。
そういうものなんだ。