最近の自分のこと。もうかなり限界を超えたようですこうして落ち着いている時間もあれば・・・・・号泣する時間もあり・・・・・すっごいすっごいパパに当たってしまう自分がいる。
そう、会社である方に取られ続けた行動によって自分の精神のバランスが崩れてしまったようです。
会社を退職された先輩に相談して、上司に言ったほうがいい!!といわれたけど、すっごいすっごい忙しそうにしているのを目の前でみてると、どうしてもいいづらかった。けど、思わず昨日、専務に今までのコトをはなしてしまいましたそれくらいもう、限界だったのです。
会社にいかなれば。って考えると朝、頭痛・吐き気・めまいがおこり・・・・最近は会社に行く時間はもう9時ギリギリでした。
会社にいってしまえば、いってしまえばで、明るく振舞っていましたが、もう限界でしたその限界がうちで爆発してしまい・・・・みゆにはささいなことで目くじらをたてて怒り・・・・パパにもくだらないことで、怒ったあげく号泣し・・・・
今までされてきたことというか、その方の些細な発言によってどれほど自分がきづついてきたことを正直に話し・・・・話してもその現場を誰も見ているわけではないから、何言ってんだ!!って言われても仕方がなかったけど・・・・・。
仕事のこと。態度のこと。いろいろ話しているうちに・・・・はじめは我慢してはなしていたけど・・・・思わず泣いてしまいました。
その人に、今、発言したら相手がどんなにきづつき、落ちるかをもっと考えて発言してほしい。と。
だけど、それをいってしまうのは、お互いによくない。し、やっぱりもって生まれた性格とかもあるから・・・・・。がまんでもないけど、気にしないようにしよう。とはげましてもらいました。
自分も悪いんです。常に、きづつくような言い方をされてきたから、もう我慢できなくなってここ何日もかかわらないようにしよう。いわゆるシカト状態です。でも、その人からは私に話すことは全くないけど・・・・・言葉をお互いに交わすことはなかったのです。
それが、逆によくなかったのか、ここ何日か、もう、あきれるくらいの態度をとられるようになり・・・・・・嫌で嫌でたまらなくて・・・・・
はっきり言って同じ空間にいたくない!!っていうくらいまでになってしまいました。
そこまでは昨日は言いませんでしたが。
仕事に関しては、会社としては、私みたいになんでもかんでもしてくれる人も必要だけど、やっぱりその人のモチベーションというか、仕事に対する気持ちもぜんぜんちがうし、与えられたことだけでもやってくれたり、いろいろな雑務的なことをしてくれる人も必要だから。ってことです。それはじゅうじゅうわかっているけど、仕事をないにしても、ひじをついてあきらかに、することがない~はぁぁぁ、っていう態度をだされると、こっちは嫌。あくびは平気でするし・・・・・っていうことを目の前でやられると、気分が悪い。ということだけをしって欲しかった。などなど、いろんなことを話しました。
話すことによってすっきりすることもあるから、いつでもまた、聞くからあまりためるなよ!!と最後にいっていただき本当によかった。
今日は、勇気をふりしぼって、どうしても、自分が今いっぱいいっぱいだったから、頼みたい仕事があり・・・・・
「○○さん仕事たのんでいいですか?」ってきいたら、
「なんですか!!」って冷たい言い方をされて・・・・言わなければよかったと思い、お昼にお家に帰ったとき、30分ぐらい泣いていました・・・・・。
もう、他の人との態度が明らかに違うし。他の人から仕事を頼まれたら、
「はい。いいですよ~」って声のトーンが高かったのに・・・・。
なので、もう、私は決意しました。もしこの状態が続くのであれば、4月いっぱいで退職しよう。と。この状態がすこしでもよくなれば、もう少し続けようと思うけど。
仕事はしたいけど・・・・・今の仕事は自分がどうしてもしたい!!と直訴してしてる仕事だから、やめたくはないけど。その環境にはいられません。
ある男の人はこの状態をしっています。自分からは注意すると、私が告げ口したとおもわれて余計によくないし、いつでもきくから、ってことで。
でも、だれでも、私みたいなことをされつづけたら、私みたいな態度をとりたくもなる。それはすっごい分かる。と言ってくれました。
私は、その人にどうしてほしいとか言うつもりはぜんぜんない。
ただ、自分の感情だけで、相手をきづつける言動をしているって言うことを自分で気づいてほしい。ただ、それだけです。悪魔になった私は、パパにさっき、
今、自分がしていることが、後に、自分にしっぺ返しでくればいいんだ!!っていってしまった・・・・・。パパは、自分がしていることを気づいてないけど、悪いことは後で必ず自分にかえってくる。と信じて、もう少しがんばれ。と言ってくれました。
今も、書きながら泣いてます・・・・・。だけど、泣いててもしょうがないから、また明日から気持ちを切り替えて仕事に打ち込もうと思います。
ナナメ前に座っているからどうしても視界にはいるけど・・・・・。でも、このままではいけないのは重々わかっているけど・・・・・もう少し、自分にシャッターを下ろさせてもらおう。
もう少し自分も大人になろう。やられても、その人はそういうことしかできないんだ。と割り切れる人間になろう。
何を書いているのか、正直いって自分でも理解できてません。
長々と書いてしまってかなり申し訳ないです。ただ、書くとすこしでも楽になれるんです。もうしばらくしたら、また本来の自分に復活できるように・・・・・・。