コリアン・ザ・サード

今有名大手ブログの「コリアン・ザ・サード」を見に行ったら、
らーさんのブログが英訳されて世界に発信されるそうです。
俺とらーさんを比較したら、自分が情けなくてもう嫌になってきた。

らーさんは韓国籍のコリアン・ザ・サード。
俺は日本人帰化した、Korean　Japanese。同じ三世です。
でも彼は有益な情報を世界に向けて発信しようとしている。
これから彼のブログはますます有名になり、巨大化し世界に影響を与えることでしょう。

で、らーさんと比較して俺は？元カノが忘れられないとか、女のことばっか書いてる。
在日問題も書いてない。一人の帰化人として、在日問題に意見を言うべき立場にあるのに、書いてることは彼女の話ばかりだ。

らーさんのブログが英訳され世界に発信されるとは。。。
もし俺のブログが英訳され、世界中の人が見にきたらどうだ？
俺の存在意義はあるのか？

もっとしっかりした強い男になりたい。

精神科。

実は今日、いわゆる精神科へカウンセリングを受けに行ってきました。
清水さんにラブレターを知人経由で渡してもらったら、
迷惑だと拒否されました。
それでおかしくなってしまい、メンタルクリニックを受診しました。
ちょっと、鬱病っぽくなってしまったので、もう死にたいとか生まれてこなければよかったとか、色々考えてしまい、どうしようもなくなって病院へ行きました。

そこで明らかになった俺の気持ちがあります。
それは俺は、元カノを、まだ忘れられないということ。
清水さんに惹かれたのも、元カノに雰囲気が似てるから、無理やり元カノを忘れさせてくれる存在として、清水さんを好きになったということです。
本当は未だに彼女のことを忘れられなくて、俺の心の片隅に彼女がいて、
無理やり他の誰かを好きになることで、彼女を失った痛みを癒そうとしていた。
精神科医とのカウンセリングで、自分の気持ちがはっきりしました。

本当は清水さんを本気で好きだったのではなく、彼女を忘れさせてくれる存在を必要としてて、清水さんを好きになることで精神のバランスをとっていたこと。
それで今回清水さんに手紙を渡したら、迷惑だと言われて、おかしくなってしまったこと。

前の彼女を未だに忘れられないという事実を、直視するのを避けていました。
そういうことが解かりました。。。

ちょっと鬱病の傾向もあるので、心を安定させる薬を出されました。
こんな気持ちでは祐子ちゃんと付き合っていけないし、７月末まで会わないことにしました。

どうしても元カノを忘れられません。
自分では、あいつのこと忘れたと思い込もうとしてたけど、でも忘れられないです。
彼女は俺のことなんか、とっくの昔に忘れて、過去になってるのでしょう。

どうしても忘れられない。幸子幸子幸子幸子幸子。
さちは今どこで何をしてるんだ？
俺がこんなにお前のこと思って苦しんでるのに、さちはどこで何をしてるんだよ。

俺のこと、時々でいいから思い出したりするのだろうか。
さちに会いたい。会いたいです。