雖然你一直不接受我說的備受感動，但你這個家夥還老是做些令人淚流滿面的事。好吧，趁著我還寫字，好好記錄一下你的善行。
之前轉載過一條說說DR REBORN老闆，如果有人在你最難過最美好最容易被辜負的時光裏陪你走過那麽一段，陪伴在你的身旁，那麽無論將來那個人變成了什麽樣子，他還是不是你最好的朋友，你都沒有辦法割舍下，即便最後分開甚至陌生，也會對他心存感激，因爲太多時候，交談是一種莫大的溫暖和美好。我當時艾特了你。
在能夠與你分享我的秘密之前，我也有過很好的朋友。可是後來許多事情我也只願意和你說。爲什麽呢？因爲在我最難過的時候只有你對我說什麽都會好起來。
沒有人明白那段對于我來說暗淡無光的日子，上著課看著板掉眼淚，和朋友講著電話也會突然哭起來，深夜裏手機震動心髒會突然加速，不敢按接聽鍵，眼睛總是經常疼，夜裏總是做噩夢……
我也嘗試給好朋友說過，可是後來我覺得那種感覺就像跟他們說了心裏話他們卻當笑話一樣。我也知道永遠不要相信什麽感同身受，不要相信別人能理解你的切膚之痛，你萬箭穿心，你痛不欲生，也僅僅是你一個人的事，別人永遠不會清楚你的傷口究竟潰爛到何種境地。可我毫無辦法，我覺得我一個人承受不了辦公室設計。
我說你像太陽一樣溫暖，因爲在沒有人幫助我的時候，在我快要窒息的時候，的確只有你給了我一雙手。
那種猶如遙遠的村落在夜裏散發著星星點點的光芒，讓我在很長一段時間不再緊張不再絕望，讓我的靈魂居住在了一個有重量的軀體之中。
你對我來說，是位恩人。
有一天看到qq空間裏的一句話，笑給你最討厭的人看，要多囂張有多囂張。我覺得這句話多多少少都有些符合你，你就是太狂妄了點。
但我還是喜歡你的狂妄的。至少在價值觀上你很大程度影響了我。
你說話一向不太好聽，就像上次我說期待一本女神的新書時，你還很嫌棄我公然在公共場合開口要。可是很快就給我訂好了。所以後來也因爲你，我遇到那種太會說話的男生變得不敢親近，我會沒來由的害怕，我不知道他哪一句真，哪一句假。
可以細數起來的事太多了。我不知道怎麽說。
你也知道我太多的事情了，我喜歡的人，我痛苦的事……我不願意和別人談起的那段時光。說多了真覺得矯情羞澀。
總之，寂寞天地中你是我的大英雄，能夠讓我感動MFGM 乳脂球膜。謝謝侬！寫給給我陽光的楊老大小盆友。
6月，正是蓮綻放聖潔的季節，在昆明，要賞蓮花便只有大觀樓算的上規模，再遠一點的就是普者有點名氣了。而我，卻是在安金色螳螂川的一個小池塘才正兒八經的算得上是賞蓮花激光脫毛 香港。那一次，朋友和家人們都忙著去欣賞地裏的一片片向日葵，只有我不想湊那熱鬧，家鄉的向日葵更多更大更豔麗，它們靜靜的鋪滿整片田野，望不到哪才是盡頭。關鍵是它們的開放不是讓人欣賞，而是要趕在豐收的季節能籽粒飽滿，那才是它們生命的價值！而要做作的留在我的影集裏，那不是它們的意願，所以我不強求!
我想到池塘邊的柳蔭下坐坐，這時候我看到了蓮。那不過是在倚靠在池塘一隅的一小片，卻也密密匝匝的把一柄柄碧玉盤舉得蓋住了水面，在寂靜中錯落搖曳，那些斜斜伸出葉面的荷花全是白色的，有的盛放，有的半開半合，有的則還是骨朵。也許正是白色的緣故，這些蓮花的花瓣薄的如同清透的紗，在陽光中輕綻，舒展著它們的溫婉和高貴，隨風飄著絲絲縷縷的清香，顯得分外素潔雅致，真的像不沾煙塵的白衣仙子呢！?遠遠的看去，纖塵不染，清冷而孤傲，與對面熙熙攘攘的向日葵相比，皆是寂寞的顔色，淡淡的氤氲在池塘之上舒緩精油。
突然就有種莫名的情感在心間流淌，我想起那個夏天，那個原本溫婉妩媚如夏花的女子，卻突然向往清涼台前的蓮花座，做了感惠寺的居士。我見過她一身佛衣坐在衆僧之中唱經的場面，那深色的佛衣佛帽掩蓋了她曾經的秀麗，一眼望去都分辨不出誰是誰，她臉上的肅靜是我們不曾見過的陌生。我想起那時她說，蓮花是一朵佛的解語，只要心靜無垢，便能修得心似蓮花開，只是她還無法超脫人的衣食住行，還有無法割舍親情，否則必定剃去發絲皈依佛門。我不知道她經曆了什麽，只是覺得這樣也好，但凡心如蓮花開，那曾經有過的憂郁、歡喜、期望、浮世裏流動的時光盛宴，還或許是悲歡離合都將歸于平靜，被遺忘成荷葉上晶瑩的水滴，美麗也好、悲傷也好都會在日出後消散。而我們又何嘗沒有俗世情結的糾纏，但今世我注定是做不成蓮花的，我的願望太多，情感太多，責任也太多，所以，心中修的蓮花開也只能算作我的一種奢求罷了！