窗外的雨下得很大，模糊了窗戶，樓頂，遠方的天空。也許在這個本應該是炎日的夏季裏，也是一種難得的清涼吧，熱情的雨聲應和著清脆的鍵盤敲擊聲也是一份難得的惬意卓悅化妝水。在這樣的雨天裏，我什麽都可以不想，什麽都可以不做，不需要去思考我還要在什麽方面努力，在什麽方面去注意，一切的一切都讓雨水帶走。職稱、名利、情感……都隨雨聲消弭。我只要在雨中獨自享受這難能可貴的安就足夠了。
雨漸漸停息了，窗外的世界漸漸清晰，天空經過雨水的洗禮也越發的青藍，雖還有些陰霾，但已經讓我感覺清新而舒心了。孩子們在區內嬉戲了，那快樂的呼喊已經透過窗戶傳到了我的耳鼓，也許他們早就等待這大雨後的世界了。我知道他們也是難得的清閑，暑假本該是個盡情玩耍的時光，但是父母親總要逼得他們學這學那。也許這個快樂正是補習課間的偷閑吧，要不怎麽會這麽高興呢？對于孩子來說晴日猶如上課，課間猶如雷雨，多盼望，多期待啊，可貴的雨，及時的雨，你就盡情地下吧！
雨無聲無息了，小鳥開始在空中飛翔，翅膀不定地扇動，在雲中穿梭dermes 脫毛 ，疏忽從我窗前閃過，我的眼睛總是隨著他們的身影向空中搜索，直到他們的身影消失在我的視野。也許做一只小鳥是一件幸福的事情吧，那麽遼闊的天空是他自由馳騁的世界；那麽豔麗的花朵是他棲息的床鋪；那麽清涼的河水是他暢飲的瓊漿……只是不知道這些飛翔的小鳥會不會也如人有情感的煩惱呢？他們會厭倦已有的生活嗎？他們會尋找自己的幸福嗎？他們會思戀心中的戀人嗎？窗外的這只鳥也許知道我的心思，你看：他在空中不是閃電似的飛翔而是在空中靜止了，翅膀平展著，身體在滑翔。也許這一瞬間，他在思考，他在思戀。
雨過了，天晴了，我還有生活，而且應該更好地生活。
總想著有天你會如我想念你那般的想念我，不過遺人話柄，于你于我都不甚好過。你的天空下早已沒了我，是多厚顔無恥才許我懷著不甘寡歡度日言語治療。
多少年了，對你的愛怨依舊遲遲不肯散開。可我遺忘了，是什麽原因使我們分開。甚至于沒有一個正當的理由使我清楚明白，那是三個人的故事，已然不可能從一人口中道個明白。我只能以我的方式娓娓道來。
我以爲是我判了你死刑，而我卻在這份判決裏受了牢獄之災。一次回鄉的車上，偶遇一位老同學，她問起你，我只是淡淡的一句早已不聯系了。她說l與你分開了，還以爲我們又在一起了。我只是笑笑，你們分分合合，合合分分我早已習慣。她說我們那麽愛怎麽可能斷了聯系。她不知道不提起，不是我關于你一無所知。只是我不便叼繞罷了，許久不提的人，總會翻雲覆雨般的挑起莫名的小情緒。起初親愛的某某我在這裏憶你，你可曾也在別處憶我的信件被銷毀，可那些盟誓卻聽進了骨髓。
張愛玲說：“我已經不愛你了，你是早已不愛我了的。”咯在心坎上生生的疼，是啊！你也是早已不愛我了的，有些愛給了我很多機會重拾，而在我懂得我放不開之際，它又讓我明白了時機不在。我以爲我足夠慷慨，其實我很吝啬，你的愛一點點我也不容許你給她人，私心可見一斑。你也不是沒挽留，是我執意要放手，負氣的以爲成全了你們，卻辜負了我自己，我想起你滿校園的尋找我，我避之不及DR REBORN。那時的我一心想著，你們還要我怎樣，你憑什麽拿著我的好三妻四妾，左擁右抱。我想起蘇青與張愛玲的那段過往，聰明如張愛玲，她怎麽會看不出蘇青與胡蘭成之間的二三事。敏感如我怎會看不出她的心事。曾經好得可以穿一條褲子的人，爲一個男人搞得老死不相往來。如她們如我。蘇青說：“這世間竟沒有一個男人是完全的屬于我。”可是這世間怎麽還會有完整的人，我們早已在相互不理解中面目全非。
你也許不會知道，你突然而來的短信就夠我悲傷。你也許不會知道，結疤的口在看到你的一刻又流出瓊漿。你也許不會知道，我在你不合時宜的蜜語甜言裏受盡煎熬。那是一種不可名狀的負罪感。我違心的說著負氣的言語把你中傷。你們傷害我，可我做不到傷害她。有時候我也在想，愛情裏是不該有道感的。我可當初求人的是我，也不要在這些年歲裏半死不活。我不願讓她難過，誰去管我難不難過。人們只會說那是一對壁人。至于她們獲得彼此的方式多半不會有人去深究。試問誰會去責怪兩個相愛的人呢？
或許一轉身真的就是一輩子，山長水闊，你有你的，我也有我的。我是不願愛你了的。你也不必說欠我。我不要再拐彎抹角尋人過問你好不好，我不要再爲你一條動態黯然神傷。我希望你過得好，可你的快樂與憂愁，總使我憂傷，看不到你，聽不到你，才會使我好過一點。往後的日子裏，我會見到很多人，DR REBORN投訴遇上很多景，懂得很多事，我並不想否認，你永遠是我心口的朱砂痣。
認識邱是在正月，在出去辦事的途中無聊刷附近的人。同是天涯寂寞人，不久，邱便開始了他瘋狂的追求。不久，便確定關系，在荷爾蒙與多巴胺的大力作用下DR REBORN好唔好。
隨後，也如一般男女戀愛那樣發展，約會，擁抱，接吻，上床。如果非要說跟其他情侶有別的話，那就是節奏比較快，完成這一系列動作還不到一個月。
熱戀大概持續了三個月，就出現問題了。邱走腎，而我，走心。他開始厭倦，我卻更加堅定，且對他對我們有了現在回想起來特別不切實際的希望。于是我的種種要求都成了束縛，而他的種種要求在我看來都是嫌棄。我是不善爭吵的，只能冷戰，然後分手，他提出的。
當然少不了複合這環節，最終也還是分了。我發了兩條短信：
“我要跟你分手！”
“真的。”
這是我們以前經常開玩笑的話，沒有真的。
我蓄起了齊劉海留成了中分。我研究穿衣搭配，特別是簡易裙子。我早睡早起用心保養，精致化妝。我更加努力工作努力學習。排毒每次休息回家，都爭著做飯，還有，用一上午或一下午的時間，包餃子。……
我也曾幻想過他見到我變了之後的幾十種反應。但當我真的成了現在這樣子之後，才發現原來的我是個傻叉，而他，我已不想再作任何評價。對他，我沒有恨，也沒有感激。跟他一起走過一小段旅程是我的選擇，而變得更好亦是我自己的選擇，更是我自己的努力。
今天在微信跟他聊了會天。他說還沒吃飯想吃我包的餃子。我愣了一下叫他快去吃飯。隨後，刪除好友。
總要留點遺憾吧，比如我很會做餃子了，你卻再也吃不到。比如我已留成了中分習慣了每天化妝穿簡易裙子，你卻再也看不到。
比如我活成了你喜歡你要求的那個樣子，DR REBORN唔做店但卻再也不關你的事了。
朋友是春天的風，讓枯木發出芽；朋友是夏天的雨，滋潤幹枯的心田；朋友秋天的果，豐盈生命的過程，朋友是冬天的暖陽，溫暖心頭的寒涼。朋友不需要時時刻刻的聯系，天天在一起。朋友是當你開心時，陪你一起分享的人，傷心時給你送來安慰的人；朋友是當你在人生的低谷，陪在你身邊給你鼓勵的人，朋友是當你站在人生的巅峰設計工程，不獻媚你，還時刻提醒你，潮有起落花有開謝的人。朋友是當你需要時，TA卻會立刻出現在你身邊，風風雨雨陪伴著你，不求回報，不計較得失，不用說客氣的話，甚至在你情緒失控的時候，可以破口大罵也不會和你計較的人。
每個人生命中，都不能缺少朋友，有道是“多個朋友多條路”，朋友多了，路也就了，腳下的路了，世界也就大了，天高任鳥飛，海闊任魚躍，更多的時候需要的是朋友的一臂之力。人生路上，風雨兼程，別人只關注著你到達的終點，只有朋友才會關心你飛的累不累，走的苦不苦。朋友，是那個在路上停下來爲你擦把汗的人，朋友，就是那個風雨中甘心爲你撐傘的人。因爲相知，所以直言往來，因爲懂得，所以不拘小格。結婚禮物不撿漂亮的話說給你聽，但在關鍵的時候，卻會爲你雪中送炭，讓你在天寒地凍的時候，感受到人間的溫暖。該用冷水潑醒你的時候，不會任由你囂張，會想辦法讓你清醒，不管你會不會生氣，因爲早晚你會懂的，那是不想讓你撞到南牆，不想讓你受傷。
交一個好的朋友，會讓你受益無窮。 朋友是小河的流水，把自己滲入土地，讓樹木得以壯；朋友是冬天的暖陽，散發的光和熱，爲冰封的大地退去寒涼；朋友是香甜的美酒，濃郁散發著馨香，可以豪飲卻不讓你醉。朋友是淡雅的花香，芬芳而絢麗，是生命中一道亮麗的風景線。朋友如歌，開心和失望時你可以哼著不同的曲調，讓心中的情感得以釋放；朋友如畫，仔細的品味，可以開闊你的視野，愉你的身心腦退化。
走過匆匆的早晨，午後的陽光是多麼的溫馨，在今天看來，這個日子不是很特殊，只是自己這會突然有點傷感。也許，這個時候的我還是習慣了一個人，裝修設計一條路，同樣可以走出精彩。
迎著午後陽光的愜意，獨自漫步在寒風瑟瑟的街道。看著過往的車輛和那行色匆匆的行人，如我一樣，在城市喧鬧的街道上忙碌著。為了生活一直奔波中，誰會去關注誰，誰會在人群中顯得那麼顯眼。此刻的我一直在想，多少個時光中，我一直都在看這樣一個畫面，其實是在看自己的成長。
想想當年的自己，出來也沒有什麼多大的目標，就是做最好的自己，而且那時候的自己，覺得做好了，就一定會有出路，所以那時的自己努力拚搏不在乎別人的嘲諷，不在乎別人的質疑，因為當初自己真的認為我I努力著就一定能成就自己的未來，所以那是一個屬於自己的孤獨旅行，在相信未來是可以自己遙控的，我一直咬牙過著。
那時的自己總是要忙到深夜，因為夜色真的很靜，也喜歡一人在靜靜的街道走著，回憶著過往滴滴。一直幻想著一天會成功，讓所有人都知道自己的實力，所以那時候的自己多了一個天真和韌勁，不管那時的自己也曾失敗過，總會在沒有人的地方失聲痛哭，只是那時的自己為了人生目標遺忘了一些過往的車輛和人群，只是一味的追求，忘記了也許你駐足的那一刻，袁彌明 雙眼皮總會有個人在那默默的支持你，也許就不會有現在的這麼煩惱。
最後即使努力了三年，哭過，笑過，失敗過，成功過，最後的結局依然是失敗告終。此刻的自己猛然是跌了一個大跟頭，摔的頭破血流，突然感覺原來生活可以這麼痛，也許在某個時間我沒有的方向，沒有了未來，更沒有了所謂的夢想。我覺的自己是那麼的可笑，一切的努力和過去經歷的事在現在看來就是一個笑話。這個成長笑話笑到我的眼淚都要開始掉下來，還在故作堅強的當作什麼事情沒有發生，一如既往的繼續生活著。
也許，真的也是用也許來說，這發生的一切只是一個成長的經歷而已，目前看來至少我現在堅強的活著，說明我還有追求，或者有天的追求沒了，那才是人生的終點，所以目前發生的只是生活的一部分，處之淡淡，回憶綿綿。
在人生的道路上，我們要麼就贏的精彩要麼輸的徹底，不為別的，只因我們在同道中行走，過往行人總是匆匆過，此刻我學會在原地駐足免疫力，學會欣賞著過往的風景同時，自己也成了別人欣賞的風景。
涼風習習，喚醒了沉睡在思緒中的絲絲憂傷；枯葉離落，飄零著無言苦澀的悲涼；看著落葉片片劃落，心裡湧起一種深深的茫然與孤獨。踏上滿地枯葉一路向前。遠方佇立在夕陽下的梧桐顯得是那麼的落寞；像極了此名創優品miniso刻的自己。遙想當初梧桐枝繁葉茂，葉新裝時；再看如今葉子飄零，形影相弔。難免一番黯然心酸淺淺縈繞。
手掌心輕輕地貼在梧桐身上。靜靜地體悟從樹紋裡傳達出的滄桑之感。不覺驚醒了多少塵封在過去的記憶。風悄悄地吹起，水紋般的記憶一圈一圈地緩緩散開，淹沒了現實的殘酷與無情；激起了曾經那一段段美好的時光。
究竟是從什麼時候起？從那個無憂無慮的少年變成了如今這個多愁善感，執筆寫字的青年；又是何時起，那個愛說愛笑、天真無邪的少年匆匆遠去；只剩下一個遙不可及的影子徘徊在記憶中。當少年學會了掩飾；不再沒心沒肺地大笑時，也許少年已不再年少，早在不知不覺中褪去了青澀的著裝。
眼眸裡流光浮影，閃爍著過往的許許多多。懷唸著過名創優品山寨去還看今朝。干般苦澀難言的孤寂又與何人說；而此刻相伴在身邊的梧桐是否知曉明白。猜不透，往事青華，塵世繁華；究意讓我學會了什麼？梧桐端守數十年的光陰，又知曉了什麼？到最後不過是孤獨二字相伴。
夕陽的光芒緩緩隱沒在了色的夜幕下，晚風泠泠作響；撩起了一首哀傷的旋律。淚眼婆娑，白月光下的自己是如此的傷感。可是，縱使心中千般感傷；又能欲與之何？眸裡倒映出迷離的夜空，滿天的星辰閃爍著薄弱的光亮；星與星之間的緊緊相依，孰不知它們的迷惘與孤獨。只道是，近朱者赤，近墨者罷了。
嘴角緩緩地勾起一抹苦澀的笑容，輕輕地撫摸梧桐滄桑的軀體。也許，只有梧桐才能懂我的這份孤獨。因為，我們是這般的相似；這樣的不被人理解。遙想當初葉子飄落時，梧桐心又該有何種的悵然與不捨。往後的日子裡獨自佇立在簌簌的寒風中，這又是何種的蕭寂？
外表的樂觀，心中的憂傷；看似朋友許多的自己，其實才是最孤獨的。猶記他們說過的一句話——你看得淡了，自然就不那麼的在意了。這話我無法否認。因為不知道該怎樣辨駁。但是心中卻有一種莫名的難過。而那難過的感覺或許是因為無人理解；淡然一詞，所要承受的疼痛，以及所經歷過的那些無奈，徬徨……
梧桐葉滿地，滿心皆dermes 投訴瘡涼。有些事，注定只能自己承受；有些孤獨，慢慢品嚐；習慣了，就沒事了。
第一次看到大海的時候，是在秦皇島，是因爲剛剛參加完一個演講比賽，結果還不曾公布，心中難免有忐忑與焦急，在賓館裏也是坐立不安，便約著幾個一同參賽的同伴同去觀海。
大概都是與我一般的心情，幾個人站在海邊，踩在沙灘上，都顯露出一種難得輕松與自得，也難怪古時諸多文人墨客往往行路坎坷，便寄情與DR Max 教材山水之間，現在看來也並不是故作輕松，好的風景總是使人向往陶醉，自得其中的。
記得站在我旁邊的一人曾問我，看到這樣波濤洶湧的大海，心中可有豪情萬丈，便問道我對未來可有什麽遠大抱負，當時我竟無語凝噎，最後只得一句活在當下草草應付。心中卻想，我看著這邊海，便就是看著這片海，又怎麽會想到什麽未來的遠大抱負。無論這片大海如何的波濤洶湧，豪情萬丈，也只是這片海而已，與我何幹，我來此欣賞的是海，需要的是放松，卻不曾還要更累的思考未來如何，豈不是本末倒置，多此一舉。
或許我天生就是個碌碌無爲之人吧，很少會去未雨綢缪太久之後的事情，我認爲那是無意義的猜想。畢竟世事多變，很多事到了眼前才讓人知曉。我所欣賞的是即興而爲的生活態度。因爲人力終歸有限，我們往往改變不了之詩琳 好唔好前的事，也預料不了之後的事，唯獨能勉強看清的就只有眼前的事了，既然如此又何必舍近求遠，想著一些不切實際的規劃。
而這些人往往在之後的日子發現事實並非自己所想的時候，會說上一句命運真是給我開了一個天大的玩笑，一句話便又將一切的責任推到了命運的頭上，可有曾懷疑過自己當初所想的太過飄渺如煙，如真是信了命運的話，又何必早早計劃諸多美好，試圖逆天改命呢，靜心等候不就是了。仔細想想命運若是真的存在，也是一個可憐人，動不動就會被拿出來當做說辭，其實命運什麽都沒做。
古時也曾有言；“車到山前必有路，船到橋頭自然直。”表達了古人對于世事的豁達與開朗，其實想想卻又何嘗不是一種無可奈何的辛酸與無奈，倘若真的是車到山前無路，船到橋頭不直又該如何呢？若真是命運使然，只怕也只能掉頭離開，或是等到山前有路，船頭自直了吧。
想了想只怕我會掉頭離開，並不願等待。或許真的有人等到，所以過了山、上了岸。但那畢竟不是我，人們往往喜歡耀成功，卻掩飾失敗。更DR Max 教材多的人應該都是等不到的，我並不自負所謂命運眷顧的說法。我所想的只是，倘若在不返回，恐怕我要先爲食物發愁，人總要先思溫飽的。
6月，正是蓮綻放聖潔的季節，在昆明，要賞蓮花便只有大觀樓算的上規模，再遠一點的就是普者有點名氣了。而我，卻是在安金色螳螂川的一個小池塘才正兒八經的算得上是賞蓮花激光脫毛 香港。那一次，朋友和家人們都忙著去欣賞地裏的一片片向日葵，只有我不想湊那熱鬧，家鄉的向日葵更多更大更豔麗，它們靜靜的鋪滿整片田野，望不到哪才是盡頭。關鍵是它們的開放不是讓人欣賞，而是要趕在豐收的季節能籽粒飽滿，那才是它們生命的價值！而要做作的留在我的影集裏，那不是它們的意願，所以我不強求!
我想到池塘邊的柳蔭下坐坐，這時候我看到了蓮。那不過是在倚靠在池塘一隅的一小片，卻也密密匝匝的把一柄柄碧玉盤舉得蓋住了水面，在寂靜中錯落搖曳，那些斜斜伸出葉面的荷花全是白色的，有的盛放，有的半開半合，有的則還是骨朵。也許正是白色的緣故，這些蓮花的花瓣薄的如同清透的紗，在陽光中輕綻，舒展著它們的溫婉和高貴，隨風飄著絲絲縷縷的清香，顯得分外素潔雅致，真的像不沾煙塵的白衣仙子呢！?遠遠的看去，纖塵不染，清冷而孤傲，與對面熙熙攘攘的向日葵相比，皆是寂寞的顔色，淡淡的氤氲在池塘之上舒緩精油。
突然就有種莫名的情感在心間流淌，我想起那個夏天，那個原本溫婉妩媚如夏花的女子，卻突然向往清涼台前的蓮花座，做了感惠寺的居士。我見過她一身佛衣坐在衆僧之中唱經的場面，那深色的佛衣佛帽掩蓋了她曾經的秀麗，一眼望去都分辨不出誰是誰，她臉上的肅靜是我們不曾見過的陌生。我想起那時她說，蓮花是一朵佛的解語，只要心靜無垢，便能修得心似蓮花開，只是她還無法超脫人的衣食住行，還有無法割舍親情，否則必定剃去發絲皈依佛門。我不知道她經曆了什麽，只是覺得這樣也好，但凡心如蓮花開，那曾經有過的憂郁、歡喜、期望、浮世裏流動的時光盛宴，還或許是悲歡離合都將歸于平靜，被遺忘成荷葉上晶瑩的水滴，美麗也好、悲傷也好都會在日出後消散。而我們又何嘗沒有俗世情結的糾纏，但今世我注定是做不成蓮花的，我的願望太多，情感太多，責任也太多，所以，心中修的蓮花開也只能算作我的一種奢求罷了！
人生路上，是誰陪伴妳在經歷。那些走過的年華，是什麼讓妳沈浸其中。花開花落中，是什麼讓妳壹直在傾聽。在成長的路上，曾經笑過和哭過的淚水幻化成筆墨，在人生的紙上著上了壹筆又壹筆。好在壹路上都有朋友的支持與鼓勵。原來，陪伴是壹種愛的力量，在未知的路上讓自己變得無所畏懼。
第壹次看到那雙明亮的眼睛，大概是在百年慶典上，我穿了白色的裙子，脫毛方法他剛好也穿了白色的襯衫和褲子，於是莫名其妙的就被人說成了情侶裝。
可那時的我們並不認識，後來相親的時候坐在了壹起後才發覺原來這就是緣分。結婚之後被同事說其實妳們在那時候就已經在交往了吧這洋的話。
我是不是已經老了呢，都說如果人老了的話，才會時常會想起從前的事，我真的已經老了麼？可是我連30歲都還不到啊。
在雙方父母的催促下，我們盡管都想安心工作，但是覺得如果結婚的話，也許可以更加安心於工作，於是就和韓江辦了倉促的婚禮，在婚禮上他吻了我的額頭。現在想來那已經是結婚五年來做的最親密的動作了。
或許因為我們都忙於工作，無心遐及其它，於是結婚之後我們壹直都是分開來住。他從來都回家很晚，可從來都是因為工作上的事情，我從不去問這麼晚回家是為了什麼，以及向他同事打聽他在公司日常的行為習慣或接觸的人諸如此類的事情。我從來都相信是妳的就是妳的，不是妳的搶也搶不來這洋的話。
我知道韓江法語很棒，當初也慶幸來著，因為曾經作為留學生去過法國也有非常努力的學習法語，可是韓江並不知道。我知道他壹般都回很晚回來，所以總是在他進家門之前，就躺在床上睡著。因為如果是這洋的話他就不會感到尷尬了，可是他也不知道。我並不期望他能知道這些，而我也確實沒有做什麼Pretty renew 雅蘭，也沒有期望過他能這洋壹輩子呆在我身邊，本來我的人生，從來都是暗淡無光的。
“當華美的葉片落盡，生命的脈酪才歷歷可見。是不是我們的愛情，也要到霜染青絲，時光逝去時，才能像北方冬天的枝桿壹般，清晰。勇敢。堅強。我們都曾醉在水鄉，任年華似水，似水年華。”忘記了是在那裏看到的話，只是突然想起，感同身受，有些動情，竟有晶瑩的東西順著面頰淌了下來。
“沒事吧？”我擡頭壹楞，趕忙用手蹭掉了淚水。
“沒什麼，工作的累了，眼睛有點疼，沒事的。”我顯露出淺淺的微笑，韓江也不再多問，轉身替我帶上了門。他從來就是這洋，只要說沒關系，就不會再去多問，多壹句關心的話。眼神又黯淡下來，嘴角輕蔑的揚起，我當初是不是瘋了，選擇了跟這洋的人生活壹輩子之後的現在，竟然也覺得心甘情願。
上大學的時候，總是會有寫日記的習慣，覺得把自己的心情記錄下來，等到它經歷歲月的洗刷然後變成了溫暖的回憶時拿出來思念，會是件美好的事情。可是在那壹刻，再也沒了那洋的想法，開始有了怦然心動的感覺，那壹刻，就是初次遇見妳的那壹刻。從此，無論怎洋滿懷癡狂再也無從落筆，那些沾香帶雨的文字會迷了雙眼。當某天清雨敲窗，再也看不見彼此的凝望，葉落花殘，唯有那只蹁躚的蝶，壹翅憂傷，壹翅惆悵。歲月漸遠，終於發現，心也漸行漸遠，我不能和時光對抗，在它的捉弄之下我無力還擊，為了自解，沖咖啡只能在嘴角揚起壹個苦澀的微笑。
我是一名統計人，統計人是奉獻的。從事統計工作27年來，不敢有絲毫懈怠，前行在統計戰線上，耐住了統計工作的枯燥、清貧和寂寞，像一頭默默辛勤耕耘的黃牛，不用揚鞭自奮蹄。二十七年前，21歲的我被分配到統計局，自此就踏進了統計門，成了一名統計人。剛剛跨入“統計王國”時，嬰幼兒購物網一切都是陌生的；一人獨居他鄉，處處感覺孤獨無助。然而統計人的樸實、真誠，給了我溫暖，給了我關愛；統計人的關懷、信任，給了我鼓勵，給了我力量；統計人的胸懷、品格，給了我啟迪，給了我信念；統計人的吃苦耐勞、甘於奉獻精神讓我學習，催我奮進。記得剛工作第二年，正趕上農業統計推行“一套表”，首次又用電腦處理數據，那些日子我就吃住在電腦房，沒日沒夜地趴在電腦上，老局長經常給我送自家做的好飯；天寒地凍我還得坐著冰冷的班車穿梭在鄉鎮安裝農業年報處理程式，有時得往返幾次。雖然我感受到了統計人的辛苦，但也同樣感受到了統計大家庭的真誠友愛，統計人的愛崗敬業。光陰似箭，不經意我已在統計這塊園地裏奔波了二十七個年頭，由一名對統計工作一知半解的懵懂新手成長為一名走過很多專業的“統計老兵”。變換的是角色，不變的是對統計的熱愛。
我是一名統計人，統計人是敬業忙碌的兒童玩具。統計工作整日耕耘在報表裏，長年倘佯在數海中；時時面對著枯燥的阿拉伯數字，天天重複著單調而繁瑣的工作；整天盯著電腦，成天埋在數字堆裏；腦海中縈繞著印表機聲，眼前晃動著顯示幕；上班與數字打交道，夢中也與數字糾纏。擔負著職責，承載著道，飽嘗著五味。但貌似平常的數字折射的卻是我們統計人無盡的汗水、永恆的責任、偉大的胸懷、無私的天地。記得1987年剛到統計局的時候，基本上靠的還是算盤匯總。趕上報表的時候，通常都要起早貪才能按時把表報出去。隨著電腦的普及，算盤這一古老的手工匯總方式雖然退出了歷史舞臺，但是工作卻絲毫也沒輕鬆，專業分工越來越細，工作量成倍長，要求標準越來越高。忙起來不是在電腦前苦坐一天，就是三番五次催要報表、在基層奔波調查。別人下班了，我們還在做報表；別人休息了，我們還在寫分析mask house 面膜。為了報表能及時上報，尤其是年報的時候，有時晚上11點多鐘，辦公室仍然燈火通明。家裏沒人照顧，在分身無術的情況下，只能忙裏抽閑，匆匆趕回家安頓一下，然後再匆匆折回辦公室，從沒有過怨言。節假日往往還要加班加點，下班後常常又要熬夜寫分析，更是常有的事。工作雖然辛苦，但憑藉著對事業的執著、對工作的熱愛，無怨無悔、全身心地投入；以樸實的人格、平凡的本色，實踐亠個共產黨員的莊嚴承諾。統計職業精神就是這種樸實中的執著，平凡裏的奉獻。
我是一名統計人，統計伴我成長。安於平凡，不能平庸。統計伴我生活，塑我品格，提我素質，引我成長。悠悠27載統計工作的曆練，讓我慢慢成長起來，在統計這個平凡的崗位上不斷地發展、完善自己，並實現著自身的價值。學會了用數據說話，為決策服務。我先後被《中國資訊報》等12家報刊雜誌聘為特約記者、特約通迅員，已累計在《經濟日報》等40餘家報刊雜誌發稿590篇DR集團，65篇獲地市級以上好新聞等各種獎勵，26篇論文獲地市級以上獎勵。