最近めちゃくちゃ自分と仲良くなった

わたしのこと全部知ってる人なんていないわ。

今までわたしは

人に嫌われないように自分をガチガチに作ってどんな人にでも対応できるように生きてきた。

周りに気を遣ってきて

本当の自分見失ってたけど、

ようやく自分と仲良くなってきたから

自分の気持ちがだんだん明確になってきた。

自分が会いたくない人に

会う必要はない！

昔なら人に好かれようと

合わせてたけど、

どうぞ離れていってください。てくらい思えるようになった。強いぞ。自分。

弱いふりして生きてたけど

自分相当強いぞ。

最近思う。めちゃくちゃ強いって。

学生時代の冗談言い合ってた男友達から

遊びに誘われて「仕事だから」って断ったら

もう誘いませーんて(まぁ冗談混じりな感じだけど)来たんだけど、

はい。どうぞ。て感じすぎたww

なんで人をこんな風に扱う人と仲良くしようとしていたのか？という感じだよね、、、。

もう返事すら返さなくていい？

はーい！結構です。

て言ったらあっちがキレる？？！

まあキレさす必要ないし、

適当にスタンプ押しとこか？！？

感情に浸る

朝からネガティブなことを呟きたいわけではない。

わたしはどちらかというととても人の目を気にするタイプで、自分の感情を押し殺してでもニコニコ笑顔をつくっていた、、、

でも最近知ったことはもっと自分に寄り添わないといけないってこと。

自分の感情を置き去りにして、

誰が人の気持ちを汲み取れるのか？？

今日の朝からの出来事、

わたしはとある推しのアーティストがいるんだけど、

昨日路上ライブしてて、

動画出したから「一番にみんなコメントしてね？」て言うから

単純なわたしは一番にコメントした。

早いもの競争だと思って

二文字と絵文字、、、

わたしは誰よりも！て一番になりたかったし、

推しの気持ちに応えたかった。

そのあとコメント欄を見てたらみんな色んな丁寧な文が書かれていて、そのアーティストからみんないいねされていた。

わたしだけ、そのアーティストからいいねがもらえてなかった。

しかもそのアーティストとわたしのアイコンと名前は一致してて、

わたしが書いたコメントだってことも本人わかってる。。

ショックだった、、、

コメントしたこと、

考えたら推しのため！というより

一番になりたい、が強かったのかもしれない。。

執着だね。

でもわたしはこれからどんな自分も自分で癒すって決めたから、

「一番になりたかったんだよね〜！そんな自分もかわいいじゃん！コメントしてあげただけえらいよぉ！ましてや否定的なコメントじゃないし、人を傷つけてるわけじゃないんだから」って、寄り添いまくる！

いいの。いいの。

みんなそれぞれ考え方違うし、

自分を知ってる人なんて、自分しかいないよ。

あ、、もう仕事行く時間だ。

いいよ。いいよ。

同じようなことが続く、、

今日も昨日も同じような

出来事が起こる。。。

ほんとはこの電車乗ってしばらく目を瞑って休みたかったけど、

ちょっと交通費浮かすために、、ってわざわざ降りて

長い時間かけて歩いてその違う電車に乗ろうとしたら、まさかの運転見合わせ。。。

そして、また長い時間かけて先程の電車まで歩いて乗り込む。

昨日も似たようなことがあった。

朝から予定していたところに行こうと思ったのに、まさかの運転見合わせ、、、

そして予定キャンセル。

まぁお金浮いたからよかったけど。

そして、昨日もちょっとお金浮かすために、、ってちょっと安くなる電車乗ったら

なぜかボケていたのか？笑

一駅前で降りてしまって長い道のりを歩くことに😭😭

つらいっっっ。

今まで嫌な出来事もなんとかして笑いに変えようってしてきた。

けど本当は嫌だった、、て感情に浸らないといけなかったのかも。

自分の感情に蓋をして生きてきたから、

感情がわからなくなっていた。

でも、これからは自分の感情、気持ちとしっかり向き合うために自分の心にもっともっと寄り添ってあげる。

お金もケチケチせずに、

使いたいところで使おう。

自分にもっと優しくなろう。

昨日から立て続けに嫌なことがあって

泣きたい。。

だから泣けばいいんだよね。。

いつも仮面被ってるみたいに

がんばって笑ってきたけど、

もうそろそろ卒業するね。

自分を大切にするために。

今日は自分の楽しみなことのために

メイクがんばったから

涙抑えたい。。。笑

#矛盾#泣きたい#運転見合わせ#同じことが起きる#スピリチュアル#悲しい#笑う#自分を取り戻す

自分と向き合うために

高校時代にブログが流行ってて

その時毎日毎日投稿してしまうくらいに

ハマってたんだけど、

当時使っていたブログが使えなくなっちゃって、、

なんか使えるブログないかなぁ？とこちらにやってきました。

ひとまずお試し期間という感じかな。

わたしは、年齢を言えば

アラサー笑

もう高校時代からだいぶ経ったね。

どうしても一人で抱え込んで

人に伝えるのが苦手なのが、

感情や思いを溜め込みやすいタイプで

そのためてしまう感情をいつもブログに投稿してた。

最近になっても、

その名残が消えず

どこかしらで感情を伝えたくて仕方ない。

だからもう一度ここで

感情表現したくなった。

いろんなことを学んできて、

やっぱ自由が一番だよね。

ということを最近よく思う。

人に合わせなきゃとか

人の目をうかがって生きてきたけど、

そうすると自分の感情を見失った。

人がどう思うかはその人次第だし

変えようと思っても変えられない。

だから、わたしはここで自分のことを

もう一度見直すために、

向き合うためにブログを開設した。

よかったら暇つぶしにでも遊びに来てね。