久しぶりにつぶやくわ

今日は顔だけタイプやんて人のライブに

行ってきた、、、

正直歌とかはあまり、、て感じやってんけど、

縁あって出会ったし

どんなもんかな、て気になった。

なれないライブハウスに入って

ファン層もいつも自分と関わらないような人ばかりで、、、

正直

つかれた。

ネットとかではネガティブな言葉使わないでおこうって意識してるのに

どうしてもつぶやきたくなるくらい

つかれた、、、笑

でもな、わたしって色んなことに興味があって、

知りたい欲強いねん。

自分の知ったことは経験になるから！

だから経験のためによかったやん！てゆぉ、、

帰って寝るけど明日からもフル活動すぎてやばい、、、

自分と向き合うって大切やし

自分の感情感じるってめっちゃ大切やで

かわいそう精神で動くのやめよ

いま思ったつぶやき

かわいそうだからという理由で

動くのやめよ！

だってかわいそうってどう考えても

その人を下に見てるよね。

失礼だよね。相手にとっても。

かわいそうだからという理由で動くのやめる！

自分が動きたいように動く。

今仕事が終わってどこか出かけようかな？と

思っていたから荷物が重い。。。

でかけるにはお金もかかるしなぁ。

でも帰りたくないんだよね。

じゃあどうする？と自分に問いかけて

ちょっとベンチに腰掛けてる。

暑いからちょっと涼しいところに行きたいなぁ。。

落ち着けるところがいいなぁ。

どこかなぁ。。

どこに何をつぶやこう

6月は30日には予定があるけど、

それまでずーっと仕事の予定しかないなぁ〜笑

最近やろうって思ってることは

自分の心と向き合うこと。

とある方に

わたしは目標を決めて進んで行く方がいいとアドバイスをもらって、

わたしの目標って一体何かな？て

思ったんだけど、

今日気付いた。

自分のことをもっと愛することだ。

もっと褒めることだ。

どんな自分も受け止めることだって。

わたしは推しがいるんだけど、

その人が笑顔でいてくれるだけで

すごく幸せな気持ちになる。

だからわたしも笑顔で誰かの心を幸せにできるような存在になりたいと思ってるんだけど、まずは人に与えるより

自分でもっともっと自分愛そうって。

自分を満たそうって思った。

そのためには自分の心に嘘つかない方がいいし、

自分に素直になった方がいい。

自分と向き合う時間をたくさんつくる。

自分が大親友になるみたいに。

自分が彼氏みたいに。

だから、いまは彼氏とか作ってる場合じゃないなぁと思ったんだけどさ。

考えてみればその考えが固いand真面目だなぁ笑笑

もっとアッホ〜て感じで、

ふざけてる人とか遊び心ある人が好きなんだった。

真面目な人嫌いなんだった。

めちゃくちゃ遊んでるし、頭ん中楽天的な人がいい〜。もっと硬い頭やめて楽にいこぉ。

#自分#楽天#自分と向き合う

今日見つけた彩雲😊🌈

自己肯定感の低さ

おはようございます〜！

こっちのブログ全く来てなかったですね。

昨日気づいたことがありました。

自分自己肯定感、相当低いんだな、、と。

何をしてもチクチク自分にトゲを刺しちゃう。

これは長年のくせなんだろうなあ。

一生かけて、治していきたい、、、。

昨日とあるライブに当日券で行こうかとしていた。

新幹線に飛び乗ってまで。

でもその人達のライブにいったあと、

なぜか落ち込み具合が半端ない、、

もしかして自分無理に作っているのか？

なんなんだ？！

そして、色々考えた。

なぜライブに行こうとしているのか？

わたしはそのライブをしてる推しの人のためにわざわざインスタで新しいアカウントを作成した。

その推しにわたしの存在を覚えてもらいたかったから。

アピールするため、、、

そして、ライブでわたしがいることをもし気づいてもらえてなかったら悲しい、、つらい、、、と思った帰った日のこと。。

いわゆる自分かまってちゃんじゃん、、、

と昨日明確に自分のことをわかってしまった。。

自分で自分を満たせないから

目立つことをして、注目してもらいたがる。。。

注目してもらうためにわざわざ新幹線に

乗ってまでしてライブにいこうとしていたのだ。。

新幹線高いのにね。。

自分を満たすためにお金を使う。

なんてこった。パンナコッタな話なんだが、、

もうこれから少しずつ自分満たしていこうよ？このままだとずっと誰かに認めて貰わなきゃ生きて行けないよ？？

自分の中で責めてしまう自分、時にはほめてしまう自分がいて自分の中に究極に離れた色んな自分がいて、自分がわからなくなるときがあるんだけど、、、

両極端になることが一番よくなかった。。

認めてもらいたかったんだねーーー

かまってもらいかったんだねーーーって自分に寄り添うことが一番自分を愛していく.知って行く方法かも。

都合の良い女はもうやめよう

今日仕事中ずっと考えていたこと。

都合の良い女はやめよう！

わたしは小さい頃の環境のせいか

人一倍気を使う性格だと思う。

この人はこうしたら喜んでくれるんだ！とか

わかってしまって、

つい好かれたくなってやってしまっていた。。

それが後々大変なことになってしまうとは気がつかず😅😅

あと、期待させてしまうのもよくないんだぁて気づいたんだ。

気づくの遅いよって言われるかもしれないけど、失敗しなきゃ気づかないことってあるんだよね。

でもね、一回やってしまったな、てことでもそこで何かを学んだらそれはもう失敗じゃないんだって。

わたしはもっと眼力をつけたいんだ。

もっと人を見る目を肥やす。

それには色んな人と出会う必要があるし、

経験も必要。

何も経験なく学ぶことって難しいから。

一年前まで自分後回しにして、

人のために色々時間やお金をかけて、

その相手にとって都合の良い女になっちゃった、、、。

だからこの経験を活かし、

もう誰かの都合の良い女にはならねえ🔥

自分にとって自分が心から幸せな気持ちでいられる自分でいる。

今日の自分への悟り。