結婚して子供も産んだのに、苦しくて苦しくて、幸せを全く感じられなかった。
離婚すれば楽になれると思って離婚した。
でも、子供との2人暮らしでもやっぱり苦しくて、、、、自分は一人がいいんだと思った。
じっと待った。子供が独り立ちする日を。
実に十数年、、、就職して一人暮らし、では無いけれど、寮に入ってくれたので一応、私は一人暮らしが出来るようになった。
夢にまで見たひとり。なんて楽なんだろう。
子供は専門学校に行ったので、私はまだまだお金を稼がなければならない。
どんだけ稼いでも、そのまま子供に流れる私の汗と涙の結晶。
とても虚しい。｢俺はATMか！｣という夫の気持ちがよく分かる。
でもいい。一人になれただけでもいい。
しかし、嬉しさに打ちひしがれていたものの、徐々に気持ちが変化していった。
お金はかけられないけれど、やりたい事を自由にやり、自由で気ままな人生のはずなのに、それを手に入れた途端、急に寂しくなってしまった。
と言っても、もう二度と子供とは一緒に暮らしたくは無い。もうあんなのは御免だ。一体いつまでご飯を作り子供の分の洗濯をしなければならないのか。
私は結婚がしたいのか？私の場合は再婚になるけど、でも子供の世話ですらこんなに嫌なのだ。夫の世話なんて死んでも御免だ。もう私は結婚は無理だ。
でも、人恋しいのだ。
どうしたらいいんだろう。
何もせず悩んでるだけの状態は停止状態だ。考えるんだ。感じるんだ。
私は何がしたいのか。
男性と話がしてみたい。お付き合いまでは行かないくていい。
男友達か欲しい。異性がいい。
男と関わりたいのだ。
これが私の正直な気持ちだ。
それが分かったので、男性と出会えるアプリを入れてみた。
過去の私は酷かった。私が正しかった事もあったけど、酷いのもあった。
数少ない恋愛経験の中で、今なら上手くやれるのに！と、思い返す事がある。
今更私は何をしようとしてるのか。
せっかく自由を手に入れたのに、私は何をしてるんだろう。
でも、アプリを消せないでいる。