３回忌の想い

もう2年とも、まだ2年とも思ってしまう。

いまだに仕事に行ってるだけと感じる日もあれば、ずっといないような気もする。

そんな中、今の自分を見直すと…。

ママだけが辛いのではない！！

分かっているけど、やはり自分だけが悲劇の主人公と思ってしまう。

子ども達は、1人しかいない父親の亡くした苦しみがあるのに。子ども達の気持ちを全然考えてない母親。だから頼りないし。その上頼りないと開きなおって努力もしない。

分かっているけど、頑張れない。また、言い訳。

子ども達にとって、お世話はしてくれるけど、頼りにはならない母親。

子どもが、その分しっかりする。確かにそうだけど。やっぱり、父親がいる安心感を失った子ども達。

頼りないなりに、母親としてもっと努力すべきと反省。

もう、３年目になるのだから、もう少ししっかりと。泣き言ばかり言わずに、踏ん張らなきゃいけないね。

今年は、長男受験生だし。

もう少し頼りになる母親にならなくては。

やはり仏滅

今日は、仏滅なんです。

たいていの人は、そんなこと気にしないと思う。

若い人は、仏滅って何って感じですよね。

けど、私はどうしても気になる。

夫が亡くなるきっかけになった決断をした日は、後から確認したら、全部仏滅だった。

たまたまとは、思うけど、やはり気になる。

そして、仏滅の今日、夫のお茶碗が割れた。

中学生の息子が室内でボール遊びして落としたらしい。

毎日、そのお茶碗で夫にご飯あげてたのに。夫が食べた後、私が食べるから、私はいつも冷やご飯。暑くなってきて、ご飯が傷むから、やめなきゃと思いつつ、夫のお茶碗で食べるのが嬉しかった。

亡くなる前の、夫との食事の会話を思いだしながら食べてたのに。もうできない。

今朝は、私が出かける時、ご飯が炊けてなかったから、子ども達が食べる時に、気づくようにと炊飯器の前に置いた私が悪かったのだけど。

二人の息子は、パパにはご飯あげずにお茶碗置き去り。そして、割れた。

息子も、かなり反省しているみたいだし。

早起きして、ご飯炊かなかった私が悪い。

色んなことが悪い方に進んでしまう。やはり今日は仏滅。

久々に泣きすぎて疲れた。息子に愚痴り過ぎた自分も嫌。

けど、お茶碗割れたショックは、しばらく引きずりそう。

そもそも、夫がいたら新しいのを買えば良いのだけど。新しい想い出は、作れないから過去の想い出にしがみついてしまう。

書いたら、少し落ち着いたかも。明日は、大安。早く寝て、仏滅の今日を終わらせそう。

おやすみなさい。

グリーフケア

グリーフケア。とても興味はあるのだけど、なかなか踏み出せなくて。

色々調べてはみるものの、まだ良いかなとか忙しいとか自分に言い訳して避けてきた。

けど昨日、子ども達の外出中、以前から気になっていた先生のYou Tubeライブが行われていて。無料のだったし、思い切って覗いてみたの。そしたら、涙とまらなくて。声だして泣いてしまった。

こんなに泣いたの久々。立ち直った訳ではないけど、普段あまり考えないようにしてたから。泣きやむことができない自分に驚いた。やはり、私まだこんなに辛いんだ、と改めて実感した。

泣きすぎて疲れて、子ども達が帰って来るまでお昼寝。子ども達が帰って来てからも、リビングで寝てばかり。そして、今眠れないし、目がパンパンに腫れてるし怠い。

先生の言葉が、とても心に染みて。私にあってる気がするけど。

楽になったとは言えない。怠くて家事もあまりできなかった。

今の私は現実逃避してる方が良いのかな。居ないけど居る。一部の人以外とは、夫は居ることになって会話してる。それが辛くもあり、楽でもある。現実逃避し過ぎて、頭が混乱することも多いけど。なぜか泣くことはない。話している間は、夫が本当に居るように思ってる。あまり続けたら、認知症になりそうな気もするけど。今の私はまだ現実逃避していたい。

グリーフケア、私にはまだ早いのかな。

私の天下

入院中の母との電話で。

「こっちに、来れる?」

「う～ん。そうだね～。」

って感じで、返したら。

「今は、あなたの天下だから、来れるでしょ！！」

？？？

それは、どういう意味？

まさか。

「お母さん、それって」

と怒り声で言ったら。

「ごめん。変なこと言って。」

あ～、この人分かって言ったのか・・・。

認知症の母との会話。私の夫が昨年亡くなったことを理解しているのか分からないから、あまり触れないようにしてるけど。

日によって、分かってる日と分かってない日があるし。

けど、今回は分かった上で、私の天下だと。

認知症だから仕方ないのか！！母は、元々こんな人なのか！！と腹立たしかったけど。

でも、確かに私の天下と言えてしまう。今の我が家。

帰省する時。

一度も、快く行かせてくれなかった夫。子どもを言い訳にしたり、なんやかんや言ってきた。本当は、留守番が寂しかったんだと思うけど。

私も、それを感じながらも、無理矢理帰省してた。

夜ご飯の時間。

生活リズムを大切にする人だったから。決まった時間に夜ご飯ができてないと叱られた。

腹がたつこともあったけど。生活リズムは、大切だと思う。

今は私の天下。誰も私を叱ってくれない。

帰省するのに、夫に伺いをたてる必要もないし。夜ご飯の時間も、睡眠時間もめちゃくちゃ。

私の天下となり、生活リズムが乱れまくっている。

認知症の母に言われた、心ない言葉。酷い言葉だけど。悔しくて悲しい言葉だけど。

叱ってくれる夫がいないからこそ、私が整えなくては。

遺影の夫は、いつも笑顔だけど。何をしたら夫に叱られるかは、全部分かってる。

叱られるからするのではなくて。夫が残してくれた教えを守って、子ども達の生活を整えていこう。

本当は、今すぐにでも叱って欲しい。

母と私

昨日、母が入院したらしい。

認知症があり、足も悪くて車椅子の母。80代後半の父が、介護してる。

本来、私がもっと手伝うべきだけど。未亡人2年生になりたての私には、無理。遠方を理由に、年老いた父に任せっぱなし。

父は、母の介護だけでも大変なのに、急に未亡人になった私のこともすごく心配してくれている。父には、申し訳ないけど、母に会うのは、極力避けたい。

だって、だって、母は、父の姿が少し見えないと、私のお父さんはどこって大騒ぎ！お父さんにご飯作って貰って、駄目な奥さんだね。

これを、何回も何回も私に言う。

私は、それを聞く度に、聞く度に。

私には、そんなことしてくれる人いないって思い知らされる。孤独な老後が待っている娘に言わないで。認知症だから、仕方ないけど。

だけど、だけどもあまりに酷い。

そんな母が、昨日、腹痛で急に入院。父は、パニくってた。

手続きしてる間に、病室つれて行かれて、もう会えませんって。どうして家族に声かけずに病室につれて行ったんだと激怒したらしい。

夫の時と同じ！！そして、私はそのまま生きてる夫に会えなかった。

辛い辛すぎることを思いだしてしまった。

私は、良かったねと夫と笑いあうことはもうない。心から幸せと思えることは、私にはもうないのかなぁ。

昨夜は、夫との別れを思い出して辛くて眠れなかった。夜中、お布団で死別ブログって検索したら。自分と感性が似ている方のブログみつけた。その方のブログ一気に読んじゃった。夜中２時間読んで少し寝て。起きて続き読んだ。

私だけが辛いのではない。頭では分かってるけど。その方のブログ読んで、だんだん変化されている様子をみていたら、私も頑張らなきゃと力をもらいました。

車椅子で認知症の母を妬ましく思う自分が嫌いだけど。今はまだ仕方ない。だって、未亡人2年生だから。