私の天下

入院中の母との電話で。

「こっちに、来れる?」

「う～ん。そうだね～。」

って感じで、返したら。

「今は、あなたの天下だから、来れるでしょ！！」

？？？

それは、どういう意味？

まさか。

「お母さん、それって」

と怒り声で言ったら。

「ごめん。変なこと言って。」

あ～、この人分かって言ったのか・・・。

認知症の母との会話。私の夫が昨年亡くなったことを理解しているのか分からないから、あまり触れないようにしてるけど。

日によって、分かってる日と分かってない日があるし。

けど、今回は分かった上で、私の天下だと。

認知症だから仕方ないのか！！母は、元々こんな人なのか！！と腹立たしかったけど。

でも、確かに私の天下と言えてしまう。今の我が家。

帰省する時。

一度も、快く行かせてくれなかった夫。子どもを言い訳にしたり、なんやかんや言ってきた。本当は、留守番が寂しかったんだと思うけど。

私も、それを感じながらも、無理矢理帰省してた。

夜ご飯の時間。

生活リズムを大切にする人だったから。決まった時間に夜ご飯ができてないと叱られた。

腹がたつこともあったけど。生活リズムは、大切だと思う。

今は私の天下。誰も私を叱ってくれない。

帰省するのに、夫に伺いをたてる必要もないし。夜ご飯の時間も、睡眠時間もめちゃくちゃ。

私の天下となり、生活リズムが乱れまくっている。

認知症の母に言われた、心ない言葉。酷い言葉だけど。悔しくて悲しい言葉だけど。

叱ってくれる夫がいないからこそ、私が整えなくては。

遺影の夫は、いつも笑顔だけど。何をしたら夫に叱られるかは、全部分かってる。

叱られるからするのではなくて。夫が残してくれた教えを守って、子ども達の生活を整えていこう。

本当は、今すぐにでも叱って欲しい。

母と私

昨日、母が入院したらしい。

認知症があり、足も悪くて車椅子の母。80代後半の父が、介護してる。

本来、私がもっと手伝うべきだけど。未亡人2年生になりたての私には、無理。遠方を理由に、年老いた父に任せっぱなし。

父は、母の介護だけでも大変なのに、急に未亡人になった私のこともすごく心配してくれている。父には、申し訳ないけど、母に会うのは、極力避けたい。

だって、だって、母は、父の姿が少し見えないと、私のお父さんはどこって大騒ぎ！お父さんにご飯作って貰って、駄目な奥さんだね。

これを、何回も何回も私に言う。

私は、それを聞く度に、聞く度に。

私には、そんなことしてくれる人いないって思い知らされる。孤独な老後が待っている娘に言わないで。認知症だから、仕方ないけど。

だけど、だけどもあまりに酷い。

そんな母が、昨日、腹痛で急に入院。父は、パニくってた。

手続きしてる間に、病室つれて行かれて、もう会えませんって。どうして家族に声かけずに病室につれて行ったんだと激怒したらしい。

夫の時と同じ！！そして、私はそのまま生きてる夫に会えなかった。

辛い辛すぎることを思いだしてしまった。

私は、良かったねと夫と笑いあうことはもうない。心から幸せと思えることは、私にはもうないのかなぁ。

昨夜は、夫との別れを思い出して辛くて眠れなかった。夜中、お布団で死別ブログって検索したら。自分と感性が似ている方のブログみつけた。その方のブログ一気に読んじゃった。夜中２時間読んで少し寝て。起きて続き読んだ。

私だけが辛いのではない。頭では分かってるけど。その方のブログ読んで、だんだん変化されている様子をみていたら、私も頑張らなきゃと力をもらいました。

車椅子で認知症の母を妬ましく思う自分が嫌いだけど。今はまだ仕方ない。だって、未亡人2年生だから。

少しだけ

少しだけ。少しずつ、前を向いて歩くために。

心に溜め込むことができない思いを。書いていこうと思います。

きっかけは、死別ブログで検索してヒットしたブログ。

めちゃくちゃ共感して。とてもとても力を頂いて。コメントしようとID登録したのに。コメントできない。なんでと思って調べてみると、コメント閉じていらっしゃるみたい。

私も、傷つくコメントきたら嫌だし閉じようかと思ったけど。

もしも、もしも、その方が私のブログに気付いて下さったら、コメント欲しいなと思ってオープンにしてます。

見るだけでなく、発信することで少しでも前向きになれるように頑張ります。

見るだけのつもりが

夫と、死別して１年ちょっと。

まだまだ自分のことを書く気力はない。同じ経験をされた方のブログを見るだけのつもりが。

今日は、お天気良いし、少し前向き。できるときだけ少しずつ、心の声を文字にしてみようかな。

はじめまして

はじめまして！


このブログは日記をメインに書きたいと思い始めました。

よろしくお願いします！