今は今だけだけど

夜中に、夫と多嘉良が夫宅で、話す。

多嘉良は、仕事をどんどん早め早めに片付けている。

多嘉良の身体が心配だ。

アメリカ行くのは、多嘉良にダークな仕事を、させない為だ。



いきなり入院になっていた。

「私、寝てた？」と多嘉良に聞いたら、「うとうとしてた」って。

記憶ない。

「私、トイレ行った？」も聞いた。

トイレ近いから。「連れて行った」って。

？？？


「私は何か食べた？」も聞いた。
文法というか、質問がおかしい。

「ココア飲んだ、いや飲ませた」と、多嘉良。

？？？


「薬のせいだ」と言っていた。

お腹が爆発しそうな程、痛かったのは覚えている。


入院先、個室だった。

特別室だ。個室が良い多嘉良。普通の個室、空いていなかったから。


一日幾らなの。早く出る。良い部屋にして貰っても、独房だから。


多嘉良のご依頼人様、面談(仕事)させるっていうつもりも、あるんだと思う。



娘は夫の実家に今、いる。

多嘉良の実家にも娘は、行くけれど…。

夫の実家(特にお姑さん)は、多嘉良のご両親と面識がある。

多嘉良のご両親は、多嘉良が仕送りしようが、しなかろうが、質実剛健。

倹しい暮らしを望む。なのに、夫の実家は、彼らに見栄というか、対抗意識がある。

そして、娘の取り合い……取り合い？

夫の実家の、強奪。

夕方、娘が来て、私の夕ご飯を全部、平らげて行った。

「こー(愛称)のだよ！」というから、「ぜんぶ食べなさい」と言った。

子供にご飯あげるのは、愛情。

授乳と同じだな、とふっと思う。


私の母が、どういうつもりで、姉や私に食事を与えなかったか、未だにわからない。


午前中は、具合が凄く悪かった。

検査あった。説明のさわり(要点)がわからなかった。

多嘉良がわかっているから、まあ良いや、と思って楽をさせて貰う。


ほとんど眠っていた。まだ眠い。


夜、多嘉良が来る。ここは泊まれるから。

何だか変な感じ。ずーっと。

視界がぼやけてて、光が。「薬のせいだ」って多嘉良は言っていたが…


子供の頃、つまりシラフで、こんな光景をいつも見ていた。


それも話したんだけど、「いまのは薬だ」って多嘉良が。


私は多嘉良を、感覚を共有できる、唯一の人だと思っている。


でも、今の感覚は伝わらないのだろうか。


多嘉良が拒否ってる。死にそうな人間の感覚なんて、嫌がっている。

だって、彼は生きるエネルギーが、膨大だもん。



「今」って、今の時間って、この自分の意識で、一瞬しか味わえないのだけど…


同じ魂で、来世に行っても、それは自分の意識じゃないから。


生まれかわりの後は、もう自分じゃなくなる。



早くそっちに行きたい気がする。


そっちの自分になりたい気がする。


娘もいるのに、何でそう思うんだろう。


私も母と同じ。薄情だ。

娘は私がいなくても、立派に育つとわかっている。



不思議だ。多嘉良にも感謝しているけれど、未練、心残りがない。


その時々で、全力で接して来たから、後悔がない。