バイバイ2007年

今日で2007年は最後だ。

いっぱいいろいろなことがあったね。

2007年は
卵管癒着　手術
会社倒産　義父母自己破産
無職　引越し
転院　卵管水腫　再度卵管癒着
体外受精　採卵　
結構、厳しかった・・・

涙はいっぱい流したけど、に夫婦でのりこえてこれたと思う。
だから、苦しいことは2008年のHAPPYになるための過程！試練！だ。

そう、そう！！私の今年の漢字　　夢！　　に決定～。
「転地、転職・・・」「転」かな？って思ったけど、うちのダーが「お前は「夢」じゃねえ？」ってことで、「「夢」にむかって、環境がかわったし、「夢」につきすすんでるだろ？「夢クリニック」にも通っているし（笑）」
「そうか。そうだね。」

2008年は「夢」にむかってHAPPYになるぞ。

年末、またまたいろいろ起きたけど、我慢とか、必要なんだろうけど、今は自分の幸せにむかってわがまま言いたいんだ。我慢しても、結局かわらなかったり、自分の幸せ削るくらいなら、自分の人生だもん。今は、優先させていいよね。
もし、まちがってたらごめんなさい。して、また軌道修正するから。
それまでは、つきすすんでいきたいな。

そう。思って、年末のごたごたは気にしないことにした。

来年は、

移植　学校　資格

妊娠　出産　笑顔　

ってなったら、いいな～


このブログは、いっぱい私のもやもやを吐き出す場所だったり、幸せを書き留めたり、おしゃべりしたり、励まされたり、素敵な私の居場所。
　　　　　　　　　　
いつも読んでくださる皆様、ありがとうございます。
心配、励まし、いっぱいありがとう。

来年もよろしくお願いします。
みんなでHAPPYになろうね

よいお年を～

本に載ってた！

今日、ふら～っと本屋に立ち寄り立ち読みしてました。

婦人誌→料理→妊娠
ってきたとき、手に取ったのが、「赤ちゃんがほしい」ベネッ○だったかな？記憶が曖昧・・・

いつもは人の目きにしちゃうけど、今日は堂々と読んでました。

すすすするとおおおおおおおおおおおおお


「新橋夢クリニック」の見開き、カラー（ほとんどがカラーでしたが・・・）で紹介されてました！！

おぉ！！

院長が笑顔です！！

S先生、はにかんでます！！

看護婦さん、培養士さん、受付！！みんな載ってます！！

すごい！！宣伝か？？

でも、なんか自分が有名クリニック行ってるみたいでうれしくなっちゃいました。
っていうか、院長の笑顔が・・・

かわいかったです（笑）

二転三転

またまた状況が変わった。

私の心はどこに行きたいのか・・・

昨日、ダーが帰ってきて、話は始まった。
昼間、義妹ちゃんから電話があって相談を受けたらしい。

その内容。

「やはり出て行きたい。これは、hyiちゃんが悪いとかじゃなくて私の問題で。
日本で実家が欲しい。今回妊娠がわかって、横浜（おば）のところにいれると思ったら、遊びに来るのはかまわないが住むのはやめてほしい、といわれた。
おばのところが、頼れるところだったがそうもいかなくなった。
出産は日本でしたい。千葉に住民票があるから、神奈川でするとなると、助成金がでない。病院にどこでお産をするのか決めて欲しい、と早急にといわれた。
実際、自分がカナダから帰ったら、心休める場所がない。兄のところに父母がいても、実家だといわれても、無理。それなら独立して、私もそこでお産して、しばらく子供が大きくなるまで日本にいたい。決して、hyiちゃんがいるから～じゃなくて、私がそうしてほしいと思っている。」

といった内容でした。

私の頭の中。

そうだよね。私がいたら、気を使うもんね。
実家が欲しいって気持ちはすごいわかるよ。

でも、この間の話したことが気になる。もやもやする。私、話してよかった、って思ったけど、よくなかった？私が原因・・・

私がいなければ、この家族は一緒にいられる。
私がいなかったら。いなかったら・・・
結婚してなかったら。
健康な体だったら。
私が不妊治療しなくて、ばりばり働いて、家族に援助できる？
不妊治療優先にしていいの？
今は、働かなきゃいけないんじゃ？
私って、役に立ってない。毎日、ご飯作って掃除して暇して昼寝して・・・
私は何をしたいの？
でも、不妊治療やめる？やめたくない。でも、やめたほうがいいの？
私は働きたいの？あきらめて働けば、状況はかわるの？
私は・・・

って、わかる→ぐるぐる　となり、涙がぽろぽろ→嗚咽・・・
最近、涙腺壊れてるからな。

大丈夫、大丈夫。って思うと、声を押し殺して、なんとか涙をとめることができる。でも、苦しい。
旦那が優しく抱き寄せてくれて、「ごめんな。ごめんな。お前は悪くないんだよ、何勘違いしてんだよ。違うよ。泣いていいから我慢するなよ。お前は頑張ってるよ。お前がいなきゃ俺は頑張れないんだよ。いるだけでいいんだよ。」
そういってくれても、苦しい。
「私は何をしたいんだろう？自分でわからなくて涙が出る。」

義父母たちと住みたいの？住みたくないの？
働きたいの？働きたくないの？
不妊治療したいの？子供欲しいの？欲しくないの？
何をしたいの・・・

とても、苦しい。
文章にすると、私、病気なんじゃないの？って思うくらい鬱だね。
でも、おちつく。このブログがあってよかった。

結局、別々に住むなら、私たちの近くに住んでもらい、私も助けて欲しいときは助けてもらいたいし、逆に助けてあげたいから、近くに住んで欲しい。となり、
年明け早々、部屋探しです。

でも、お金の問題もあり、どうなるのか恐いけど。
私たちは貯金が一切ないし、義父母たちから、以前葬式代＋保険料として預かっていた金額があるから、それを使うけど、私たちも何かあったらそのお金があるって思っていたので、それがないとなると、先行きが不安になる。
仕方ないが、私たちのお金じゃないし。

寝るときも、またまた話し合いして、それは夫婦のお互いの存在について。
何もしてないけど、いてくれるだけでいいんだよね。
何かしてくれるから一緒にいるんじゃなくて、生きて私の横に（旦那の横に）いるだけでいいんだよね。
私は号泣してしまい、朝起きたら目がちっちゃくなってた。
頭も痛い。眠い。

今日、母にも相談した。
「娘は嫁にいったら、実家はなくなるんだから、「落ち着く場所がなくなる」というのは当たり前。
でも、義妹ちゃんがそう思うのもわかる。やっぱり、離れていても親子だから。
よかったじゃない。別々に暮らしたほうがうまくいくなら、そうすれば。

くよくよするな。
あんたはあんた。自分が今は不妊治療頑張って、だめだったら働けばいいし。今、頑張ってることやめてしまったら、あとで後悔するよ。
なにもしてないわけじゃないんだから。家事だって立派な仕事なんだよ。
そして、あまり旦那に言わない。一生懸命働いてくれてるのだから、心配かけてなにかあったらよくない。ぐちなら、私が聞くから。つらくなったら帰ってくればいい。

この間話し合ったということもいいこと。腹の中でぐちぐち思っていても、これから何十年ってつきあっていくのだからたまっちゃうよ。
私は30年かけて、やっとおばあさんとやりあえるようになった。
あんたの妹が生まれるまで（3人目）私はあの家では笑うことができなかった。
3人目で、やっと、「もう子供が3人いるから仕方ないか～（笑）」と思って腹をくくった。
でも、旦那さんは長男なんだから、ゆくゆくは看て行かなきゃいけないんだよ。
それは長男のところに嫁に行ったと思ってあきらめなさい。

今は二人で夫婦でやっていけばいい。
あんたは波乱万丈の人生だね～若い頃苦労したら、その分返ってくるよ。若い頃は買ってでも苦労をかえ、というしね。」

お母さん、ありがとう。
ダー、ありがとう。

私のできること。

笑うこと。

これって、難しいね。

毎日、毎日ぐるぐるしっぱなしで、これを読んでくれる人も気分悪いよね。
ごめんなさい。

ここで、落ち着くことができるの。

でも、明日には、またぐるぐるしちゃうだろうけど・・・

笑ってみよう。

私がしたいこと、すればいいよね。

おばかです

さっき、彼女たちが病院から帰ってきて、そしてここを去りました。

まず、義妹ちゃんは妊娠２ヶ月だったのです。

私はそれを聞いたとき、涙がじわ～っとこみあげてきて、素直にうれしかった。

「おめでとう」

って言えました。

あんなに、ブルーな考えをもってしまい、ごめんなさい。

妊娠してたら見るのがつらいから、でていってほしい。

って、非人間的だよね。

でも、義妹ちゃんの顔を見たら、うれしくて、よかった。って思いました。

私はおばかです。


そして、彼女たちは年末、年明けはおば様のところで過ごす予定だったので、それを病院に行ったら、すぐむこうの病院でみてもらいなさい。とのこと。
で、急遽、嵐のように、横浜に行きました。

なんでも、救急でなにかあっても、妊婦さんはかかりつけのお医者さんでないとみてもらえず、たらいまわしにされるそうです。そういう制度になったらしい。
だから、向こうに行くなら、病院が休みじゃないうちに行ったほうがいいそうです。2ヶ月は初期だから、こわいんですって。

ひとつ勉強になりました。

でも、よかった。「おめでとう」っていえて。
昨日、あんな話し合いしたばかりで、今日でてかれるのも、なにかもやもや感が残りますが、深く考えないようにします。

私はおばかだ。

命ってすばらしいのにね

でも、また、自分のときと重なったら、憂鬱になるのかな
大丈夫。
そんな闇には負けたくない。

話し合い

昨日、義母と義妹が帰国し話し合いしました。
これからのこと。

お互い、今までストレスに思っていたことを言ったら、義母はお金をくれたらはじめから別居する、とまで先走ってましたが、そうじゃないんだ、と告げ、ルールを決めて生活しましょう、というところまでなんとか結論づけました。
義母はお世話好きなので、ついつい私たちの生活に入り込んでくる懸念がある。でも、それは私はいやだから、愛する旦那のために料理したりするのが幸せなのだから、やめてほしい、とつげ、義母は自分の旦那にやりなさい、といいました。
義母は家族は家族。でも、自分が主導権を握りたい。という考えなので、ここではやめてほしいと。
変な家族だけど、お互いが「やりたい。やりたい。」では、衝突すると思う。
ということをわかってくれたと、思う・・・

私も言い過ぎたのか、言わずに我慢して生活したほうが良かったのか？と、今も思うけど、ぎくしゃくしてもしょうがない、言うしかなかった。


でも、それも悩みの種だけど、恐れていたことがついに来てしまいました。

義妹ちゃんが妊娠してるかもしれない。



はじめ、そのことを言われ、「明日、産婦人科につれていってほしい。ちょっと出血してしまったから、だめでも仕方ない。それはそれ。」と言われ、私はどんな顔をしてるのか、「大丈夫だといいね。」しか言えなかった。
不妊治療者が産婦人科に妊娠検査に行くのか・・・
皮肉なものです。

でも、もし妊娠してたら、産むまでこっちにいるのかもしれない。
喜ばしいけど、我が家に不妊治療している私と、妊娠している義妹ちゃんがいる？
想像するだけで、私には無理だ～って思った。
移植が失敗しちゃったら、3回ともだめで赤ちゃんをあきらめよう、って思った時に、私の精神状態はぐちゃぐちゃになっちゃうんじゃないか・・・
笑っていられるのかな・・・

って、思い始めたら、私にはそうなったら、義母の姉、おば様のところにいって産んでもらおう～って思った。

旦那は「下見になるじゃん（明日）」（自分のときのね）と軽く言われ、私は傷つきました。
いくら、気持ちの整理がついいているとはいっても、笑ってることはできないよ。

そのことを言われた後に、自分の自然妊娠はできないこと。今、体外受精にむけてやっていること。をいい、決して、きをつかわないでほしい、と言いました。
それをいうときもつらかった・・・



まだまだ、ぽろぽろ涙はでるけど、進むしかない。
自分をしっかり持って、がんばるしかない。

ちゃんと、私笑えているのだろうか・・・
これから、笑っていけるのだろうか・・・

今、彼女たちは産婦人科にいっています。
しばらくしたら、迎えに行きます。
おめでたは喜ばしいから、私、ちゃんと笑って「おめでとう」と言えますように。

クリスマスだね。

世間はクリスマス。
そして、3連休。

我が家は。明日、彼女たちがくる・・・
憂鬱です。

なので、私の唯一の趣味、お料理＋お菓子＋パン作りしました～。

今日は「ロールケーキ」だぞ＝

ふわふわの生地♪前回はホットケーキミックスで手抜きでやったため、厚いクレープ生地になり、失敗・・・

2回目の挑戦！！

本をみながら、ちゃんと忠実にやったら、ふわふわの生地ができました～。
なんて、きれいなんでしょう？
うっとり～


でも、ただひとつ、違ったのは天板の大きさ・・・

30cm×30cm　のケーキなのに、我が家には天板がなく、20cm正方のスクエアーケーキ用の天板。

これでも、いいかな～。

全部、生地いれちゃえ～。

それが、失敗だった・・・

厚い生地になってしまい、巻けない
ちょっと減らせば、小さめロールケーキだったのに！

残念ながら、急遽半分に切って、普通のケーキになりました。
でも、生地はふわふわなんだよ～。
味はおいしいんだよ～。

これはこれで、よしだな。

次回はちゃんと大きめの天板買ってきて、作りましょうか。
もしくは、生地少なめにしましょうかね。

ケーキ作ると、ちょっとはクリスマスっぽいじゃん。

午後は予定なし。

夜は、M-１を見るため、おうちで待機！

みなさんはどんなクリスマス？？？

職業訓練校

ハローワークの職業訓練校に合格しちゃいました。

結構な倍率で定員24名だったので、厳しいかな？って思っていたけど、なんとか合格です。
面接では、久しぶりの就職活動みたいなことだから、してしまい、なにをきかれても「はい。大丈夫です。」というおばかな発言しかしてなかったのに・・・

でも、合格。
やったね

でも、通えるかが心配です。
本当は申し込むときにも、11月に移植して、もし撃沈したら、1周期くらいお休みすることになるから、1－2ヶ月くらい通えるかな？っていう思いがあって、申し込んでました。

でも、私って、移植周期がずれこんでるだけなんですよね。もしかしたら、1月に移植できるかもしれないんだよね。
そう思うと、通うの難しいかな？
もし、妊娠判定陽性いただいたら、安静なんだよね。

そんななこと考えて、学校は難しいかな？って。
もし、将来働くことになったら、私、全くワードやエクセルできないから致命的なんだよね。金融機関の窓口や経理してたことあるけど、それらは皆無。
だから、勉強したいんだ～

ハローワークに行って、女性の指導員さんに聞いてみました。
「妊娠の可能性があるんですが～（うそだけど）」
そしたら、「やむ得ないことだから、途中退校できる。教材費はもどらない。1年後、また申し込みしたかったら申し込める。
また、開校前にキャンセルはできる。そのときの教材費2万円弱がもどるかどうかは説明会で聞いて欲しい。ただ、開校前にキャンセルだと、これから受けたくても受けれない可能性が高い。
遅刻、欠席の規定があるから、それを説明会できき、最大限利用して通ったらどうだろうか？」とのこと。

そうだよね。合格できたのに、他の人に悪いもんね。

ダーに相談しました。
「せっかく合格したのに行ったほうがいいよ。2万円捨てることになっても、最初の基礎だけでも学べばいいから、通う方向にしてみたら？」

そっか～。
ちょっとだけ、日中にいなくてすむ～という悪魔的考えが浮かんじゃいました。（義母がいるだろうから・・・）
通ったら、ちょっとは気分転換にもなるんじゃないかなって。
今の私には我が家がストレスたまる場になりそうなんで

でも、babyはほしい！
それが1番だから、移植周期に入ったら、ちゃんと気をつけたいと思います。
とりあえず、説明会に行ってみて、行けそうだったら考えて、あとは元旦の夢クリで判断しよう

まだまだゆっくりと考えてみます。

落ちてます・・・

なんでこうなっちゃったんだろう・・・？

ついにやってきます。
ダーのお義母さんと妹さん。
24日・・・

そして、ついに同居生活が始まります・・・

1月3日にビザがきれるから、帰ってくるのですが、お義母さんはしばらく、もしかしたらずっとこっちにいるかもしれません。
妹さんはしばらくだけだそうです。

彼女たちはカナダに行ってました。
妹さんがカナダ人と結婚したので。
でも、カナダの国籍をとるのにかなり時間がかかるらしく、最長6ヶ月のビザがきれるので一時帰国です。
お義母さんは、精神病、パニック障害、うつ病なので、妹さんのところに行ってました。特にお義父さんとの、よくいう「熟年離婚」に発展しそうな確執が原因でした。でも、お義母さんはお義父さんのことを愛していて、カナダに慣れない、愛する人のそばにいきたい、という思いが強まり、戻ってくるそうです。

そして、住む場所は、我が家・・・

昨日、電話がかかり、年明けかと思っていたら、24日に帰国するそうです。

私は、一気に落ち込みました。
そして、きれいごとなしに、「いや」なんです。
「嫌い」じゃないけど、いや。いや。いや。

なんでこうなっちゃったんだろう？

ダーに「大丈夫？」と聞かれ、「大丈夫じゃないけど大丈夫。」って笑いながら言ってるのに、ぽろぽろ涙が出てきてしまい・・・
「どうしたの？そんなに嫌いなの？なにがあったの？なにがトラウマなの？」
と、聞かれ・・・
私も考えてみました。
「嫌いじゃない」
でも、「いや」

当たり前なんだけど「嫁」なんです。
福井にいた頃、かなり彼女たちに振り回されてました。
「嫁」だから無視されるのは仕方ないんだけど。

「hyiちゃんは～しても大丈夫だから。」みたいな感じで何もかも事後報告だったし、いやなことは全て私にまわってきてたきがする。倒産の処理をまかされて、自分は病気治療だっていって温泉にいかれたのは、つらかったな～。
病気だから仕方ないんだけど。
それを武器にされても。
という冷たい私がいました。

向こうでは別居してたけど、お義母さんが病気になって、1ヶ月ぐらいうちにきてたことがありました。
そこでも彼女のパワーは発揮され、どんどん私たちに侵入してくる。
食事も、居場所も。
2階建てのうちだったけど、彼女たちは一階にいて、私の唯一のオアシスは2階の寝室だけでした。
そんな、息が詰まる出来事がトラウマになってるのだと思います。

私は、また振り回されるんじゃないかって。
今の我が家は小さいおうちなのに、そこを陣取られる気がしてならない。
掃除や料理も、自分がやらないと気がすまない義母。
私がずぼらで、「らっきー」って思えるような人間だったらよかったけど、私はそういうのが嫌。気を使うし。自分でやりたい。
お義母さんが本当に介入してこなければいいのに。
2世帯とかだったら、台所も別々だし気にしないですむけど。
そんな余裕は我が家にはないし、義父母にもない。

大丈夫。うまくいくよ。

って、思っても、きっとそんなに甘くない。

はぁ～。憂鬱です。

そして、体外受精のことも言わなければなりません。
そういうの生理的に嫌いらしい義母。
できなければそのままでいいじゃん。っていう考え方。
きっと理解されないし、されたとしてもうざいくらい、「大丈夫？」といってくるんだろうな～。
また、義父母は資産がなく、年明けから義父の年金に頼るのですが、足りない分は私たちに・・・って、私たちもはっきりいってつらい。
引越し、無職からやっと就職して、また私の治療もあって・・・
できれば、まだ元気な義父に働いてもらいたい、独立してもらいたい。
まだ、59歳なのだから。

とにかく、いや。

でも、でも、ダーのご両親なの。
それは忘れていません。
だから、大事にしなきゃって思う。
本当に私は心が狭い。いやな人間だ。
だから、頑張って、頑張って、「大丈夫」って言い聞かせてる。
ダーも「そんな情緒不安定だと体にも良くないよ」と心配してくれ（笑いながら泣くし不眠の姿をみているので）「「別居を目標に」ってちゃんと言うし、絶対何もかも別々にするから。」って言ってくれ、そんなことを言わせてしまう自分の弱さにも嫌気がさし、「ごめんね。そんなこといわせちゃって。」
だって、逆の立場だったら、そんなに嫌がられるとつらいもん。
わかってるんだよ。
でも、でも、つらいの。
やっぱり、トラウマなんだろうな。
自分が自分でいられなくなる、気を使って苦しむ。
そんなことばかり想像してしまう。

そんなことない。大丈夫。
同居になっても、自分たちのペースは乱されない。
いやならいやといえばいいし。
ふりまわされない。
私のおうちなんだから。


ついについに、やってくる。
魔の24日だ。

私のゆっくりとした生活も後最後。



ごめんなさい。
こんな汚い愚痴をきいてもらちゃって。
どうしても吐き出したかったんです。

Oが愛しい。

今日は夢クリです。
血液検査を外注に出す日。

2週間、マーベロンも飲まず、なにもしなかった2週間。
何か変わっているのでしょうか？

今日は9時過ぎにつきました。
30番台！
しかも４Fはすいています。
一時は誰もいませんでした。
なんだ？

院長先生に診てもらいました。

血液検査

　E2　＊　74　　　LH　＊　6.3　　　FSH　＊　7.7　　　β－HCG　＊　0.1

なんとおおおお！！！

β－HCGが、0.1　！！


下がってる


「さがっとるな・・・」
「・・・でも、外注にだして値みないとわからんけど。まぁ。0.1ってことは0と考えていいけど・・・（小声）」

「（先生、そんなしなくても・・・）あの～、なんだったんでしょうか？」
「なんらかの作用があったんだろな。」
「はぁ～」
「化粧品もサプリメントもやめてる？」
「化粧品は使ってます。無添加の」
「ふ～む。まっいっか。」
「マーベロン飲んでないね。排卵は自力でいつもくるの？」
「おそらく無理です。」
「じゃあ、超音波みて排卵しないようだったら、マーベロンね。」

内診　卵が全く育っていない

診察。

「卵が全然やから、マーベロンで一度生理おこして、次回よければ移植周期に入ると。」
「次は1月1日ね。」
「（元旦！！）はい。」
「じゃ、おしまい。」
「ありがとうございました。」

とりあえず、まず、喜ぶべきことは、


　0.1　

あ～。なんて、0が愛しいのでしょう

ちょっぴり、1がついちゃってるけどね。
でも、すっごいうれしい。

次回は元旦だけど、お正月はどこにも行かず、元旦早々夢クリなんて演技がいいじゃないですか～

なぜ、0.1まで下がったのか疑問ですが、元旦に0を目指して。

でも、でも、元旦なんですね～。
明治神宮でも行こうかな？（激込みだろうね）
実家に帰れないし。まぁ～、夫婦でゆっくり過ごしたいな。
買い物？ダーは無理だな、嫌いだから・・・


そして、外注の結果が良好なのを願って。

来年は移植周期にTRYしたいな～。

今日は、とっても、０が愛しく感じるhyiでした。

ダーは忘年会なので、hyiは一人でととして、かなりの胃になってます。
食べすぎ、飲みすぎで気持ち悪いよ～。

夢

昨日の出来事。

夜、ジョンとハッピーの夢を見ました。
あんまり覚えてなくて、目が覚めて、なかなか寝れない・・・
冬だし、寒いし、もしかしたらジョンになにかあったんじゃないか？って。

ジョンはhyiが中学生の時に飼ったわんこ。
小柄でビーグルの雑種で、超従順でかわいいわんこ。
よくいじめました。かわいかったので

すっごい気になる。だって、もうおじいちゃんなんだもん。

次の日（昨日の朝）母にメールしました。
「わんこは元気？」

でも、返事がありませんでした。

うちは田舎なので、電波がわっるくて、つながらないことがしばしば。
だから、夜電話してみました。

「もしもし～♪（元気な母）」
「メール見た？」
「見たよ。あんたすごいね。」
「なに？！もしかして、ジョン死んじゃった？？？」
「うん・・・日曜日に・・」
「う・・・そ・・・」
「あんたには黙ってようと・・・」

その後、涙が止まらなく・・・
「老衰」で安らかに眠って逝ったジョン。
ずっと、離れていたけど、涙が止まりませんでした。

ジョン、バイバイ。ありがとう。
hyi家にきてくれてありがとう。

ジョンはもう目も耳も聞こえないおじいちゃんだったから、hyiんちまでくるのに時間かかったのかしら？
悲しいし、寂しい。

今週末、祖父の米寿のお祝いをやるので、静岡に帰ります。
ジョンとハッピー（蛇にかまれた）のお墓にも南無南無してきたいと思います。