引越し？

今、悩んでます。


　引越し　


今のところって３ＬＤＫで、家賃＋Ｐ代で結構家計を圧迫してます。
駅近だから便利だけど、微妙に高い。

ほんとは義父母が同居する予定で広いところを借りて、家賃をちょっとだけもらう予定だったけど、いろいろあってそれはなしになりました。
その分貯金から捻出
また、義父母の医療保険も貯金からだしてて、貯金が

そのため引越しして、ちょっとでもお金ためれるように（今、貯金一切できてないんです）
そして、義父母たちには自分たちで保険を払ってもらうようにしようかな～って我が家で会議中
旦那の給料がよかったり、私が働いていたらいいけど。
11月に再出発して、まだボーナスなんてでないし。
これからどんどんお金って必要になるし
自分たちの保険も入りたい・・・
お金っているね～


引越しするのにも初期費用がかかるから、結局貯金はかなり厳しいものがあるけど。
今、引越しすべきか、しないべきか、ちょー悩んでます。
今より狭くてＯＫだから、安くすむところ。いいところないかな～。



そんな悩みを抱えつつ、あと3日で安定期

しばらく静岡に帰省して、い～っぱい遊んでこようかな

はしゃぎすぎないように気をつけなきゃだけど

結末

着床判定をいただいてから、何も変わりません
はたして、本当に卵ちゃんはお腹にいるのだろうか？
5日後の判定はホルモン値伸びていないんじゃないだろうか？

不安がつきません。
着床したらゴールじゃないんだよね。
いったい、いつになったら安心していいの？喜んでいいの？
この治療って本当に先が長くて、つらいね。




今日のブログは家族の話の結末です。


昨日、ダーが義父と話しに出かけました。

話す内容は私たちが思っていること、義母妹の態度は私に対して常識がなってないこと、もうダーは嫌気がさして縁をきりたいこと、などなど・・・

私はここまでくると、さすがに「いいのかな～」ってはらはら。
だって、家族でしょ？血の繋がった？産んでくれた人だよ？
でも、いくら「歩みよれ」って言われても、私は無理！！だから、ダーだけ～って思っちゃうけど。

うちのダーは、もうMAXに怒っているようで、しかも嫌気もMAX！！
顔も見たくないそうです。
なんだか、かわいそう。

話の結果

義父もわかっていたみたいで、このまま絶縁状態のほうがいいんじゃないか？ということ。

結局、私が気に食わないらしいそうです。

私が、以前の話し合いで「同居はうまくいかないんじゃないか？って憂鬱になる。（義母が世話焼きというか、主導権を握りたいタイプなので）だから、お互いを尊重して、ルールも決めて同居しましょう。」って言ったこと。

でも、先に「ルールきめましょう」と、言ったのは義母なのに。


結局、従順な嫁がたった1回はむかっただけ、意見を言ったのが気に食わないみたい。
義母は「私は世に言う姑じゃないよね～。hyiちゃんとうまくやれるわ～。気を使わないでね～。」って言っていたのに、所詮「姑」だったということ。


しかも、お正月、義妹の産婦人科探し、部屋探しも、「「息子」に頼んだ。」ので、私に感謝の意を示すいわれはないみたい。
ダーが電話で「hyiが探してくれた、調べてくれた」と、明らかにわざと言っていたけど、結局「頼んだ覚えはない」そうです。


私はここまで聞くと、さすがに腹が立ってきて・・・

確かに、思いやりのない発言だったかもしれない。
でも、お互いちゃんと言い合っていこうって言ったから、今までの生活で我慢してきたことも言ったのに、
そして前向きに「ルール決めましょう」と義母の言葉を引用しただけなのに。
結局は何もかも「嫁」は許されないんだな～。って。
しかも、私に今までの会社の自己破産の後始末も押し付けて、自分たちは温泉にでかけて逃げたり、あとから「ありがとう」とはいってくれたけど、それも何も伝わってなかったんだなぁ～って。

先日、調べ歩いたことも、「息子」には「ありがとう」はいえるけど、勝手にやった「私」には「ありがとう」なんていう必要もないんだ。

今まで、義母を、一般的な「姑」を感じてなくて、優しい「お義母さん」だったけど、結局「姑」だったんだ。

私なんか、ただの小間使いで、面倒なことやってくれればそれでいい。でも、はむかったら許さない。存在なんだね。

ちっぽけな存在なんだろうな。

もう、無理だな～


義父曰く、義母は息子がなぜ自分たちを無視するのかまるでわかっていないらしく、結局義母は元来、主張ばかりまわりに押し付けるので、このまま絶縁状態のほうがお互いのためになる。と、義父も賛成してた。

悲しいね。


ダーは「もう、俺はhyiにつくから俺のことは忘れてくれ」って言ってくれといったらしい。そうすれば、俺を嫌いになるだろうから。「息子、息子」っていう思いもつらくなく忘れれるから、あえてそういってあげたらしい。


私はその話を聞いて、「やっぱり自分か」って思って、意外にすっきりした。
そして、あの私の発言が原因だったんだって。

また、今までの私のしてきたことも、私はただの雑用係だったってことをわからせてくれた。

だから、私は、もう歩み寄れない。

ダーはかわいそうだけど、ダー自身が一人の人間として、彼女らに嫌悪感を覚え、親子であるのも嫌になっている。

ダーは「「俺」に頼むってことは、「嫁」のも少なからず影響してて、それをわざわざ言っているのに、「頼んでないから感謝しない。」っていうのは、非常識すぎる。
そして、対等の立場で、といっていたやつが、たった1回発言した嫁に対してへそを曲げるくらいなら、あのまま同居しても無理だった。
」

そうだよな～。あのまま同居しても対等なんて名ばかりで、主導権は義母だったんだな～


そんなことがあって、昨日、すっきり　「絶縁」　しちゃいました。



最愛の息子を自分から奪った女　　になっちゃった。（これは、ダーが言ってたんですけどね。)


私も、すでにこの関係を修復しようという気持ちはないので、よかったかもしれないです。


私が、ダーを守ってあげるからね。
ダーに家族を作ってあげるからね。


そう思いました。

ダーのお怒り

ありゃりゃ。
ダーのお怒りですよ。
ダーは怒ったら恐いんです・・・

もちろん、hyiじゃありません。
義父母らしいです

今日から義父母妹は千葉で新生活をスタートします。
親戚（義母の姉妹＝おば様方）もくるそうですが、私は顔を出しません。
「冷たい嫁」と思われてもいいの。
ストレスになるだろうから・・・

昨日の会話

「明日、行くんでしょ？」

「おお。午後から行ってくるわ。すぐ帰ってくるけどね。」

「hyiのこと気にしなくていいから。ゆっくりでもいいよ。」

「・・・俺は怒ってるんだ。」

「えっ？なんで？hyiのが移っちゃったの？？？」

「違う。
この間、おかんから「日曜日に帰ってくる」という電話があった。
俺は「こっちにも顔出していくんだろう」と聞いた。
すると、「そのまま行く、」ときた。
俺は、お前にも「ありがとう」といっていくのが普通だと思う。
お前はいろいろよくやってくれた。
だから、お前がこの間、「感謝の意があってもおかしくない」と言って泣いてるのをお、「まぁまぁ。」と思っていたけど、俺が間違っていた。
お前が正しかったんだよ。

しかも、俺に叔母どもに「お世話になったからありがとう」と言えときた。
俺は元々言うつもりだったし、その前にお前に言うのが筋じゃないのか？
あいつらの人間性を疑う。

だから、もういいんだ。
お金も渡したし。手切れ金みたいなもんだ。
これでよかったんだよ。あいつらとは別のほうがいいんだよ。」

「ごめんね。かわいそう。ごめんね。」

「お前は気にするな。俺を怒らせたあいつらが悪い。
土下座して謝ってくるまで俺は何もしてやらねえ。
病気だからというが、俺らと関わって病気が悪化するくらいなら、関わらないほうがいいんだ。
あのまま同居してたら、きっとすぐ破綻してたと思うよ。
これでよかったんだよ。
あいつらがああなんだから仕方がない。」

「俺はお前がいてくれればいいんだよ。」

「うん」

そして、「むかつくよね。」と、今まで腑に落ちなかったむかつくエピソードを言ってしまいました。便乗、便乗



なんだか悲しいしどっちもかわいそうだけど、これが自然なのかな～？
家族なのにね。
でも、一番近い家族を大切にできないなんて、義母を疑っちゃう。
きっと、病気なんだろうなぁ～。
あほだな。ダーを怒らせて。頼りになるのに。



私は、悪いけど、今は彼女らと関わりたくない気持ちでいっぱい。
なんかしてあげたい、とも思わないし、してほしい、とも思わない。
今は穏やかな気持ちですごしたいの。
だから、ダーの怒りは「よくないよ」っていえない。
逆に「二人で頑張っていこうね」って思っちゃう。



関係ないけど、私、mixiやってるんです。
マイミクに義妹ちゃんがいるの（断れなくて）義母も義妹も、いつも私の日記を読んでいく。
だから、下手なこと書けないなぁ～いやだなぁ～って思っていた。
のぞかれてる気分。友達ならいいんだけど。
この間もみにきてた。（履歴が残るので）
だったら、「元気ですか？ありがとう」ぐらいメッセ残してけよ！！って思っちゃう。
もう、マイミクはずしちゃってもいいよねぇ～。



ダーには電話がかかってきても無視すればいい、と言われました。
ダーの怒りはまだまだ続きそうです・・・

なんだか悲しいけど、今はこれでいいかな？？？

期待と怒り

昨日は忙しかった・・・

午前中は来週から始まる学校の開校式。
スケジュールを見ると、早くも夢クリニックのため遅刻＋休みの予定が・・・
欠席2割り越えると、強制退校なので、1月には消えてしまうかも・・・
それもありかな？
赤ちゃん第一だもん。
30歳にして、またクラスメートができるのね。
なんか、新鮮でも、みんな若かった。
心の中で仲良くしてね
そして、hyiのスキルアップ！！がんばるぞー！！



午後は義父母と義妹の新居探し。
とのかく安く！！をテーマに不動産屋さんへ

結論からいうと１Kはまず無理。単身用だから。
あと、妊婦さんが同居することは、後に赤ちゃんができ、近隣に迷惑をかけるので大家さんに交渉しないと無理。
4万前後で探したけど、なかなかなくほとんどが１K
やっぱり、産婦人科の近くが一番いいと思って探すけど、駅近のためない。
２Kで探して、大家さんにうちの事情を言って、OKがでたところ2件。5万円弱。
見に行ったら汚かった
和式だし、日当たりないし、古い、汚い。
こんなんでいいの？って内心思うけど、これしかないなら仕方ないって思って、まず1件目。
2件目は、同じように古いけど、中は全てリフォーム済みで新品。トイレもキッチンもお風呂も。しかもこのあたりは井戸水で水道代ただ！！日当たりはまったくないけど、これならいいんじゃない？？？と、思い一応申し込み。

そしたら、夜、義妹ちゃんに電話したら、ありがとうもなく「高いなぁ～。もっと3万円ぐらいがいい。」とぐちぐちかえされ・・・
旦那が１Kは無理なこと。赤ちゃんがいることがネックになること。どんだけ汚くて、遠いところであったとしても、足がないから不便になるだけ。と説明した。
しかも、義妹ちゃんは義父には働いてもらいたくないときた。

じゃあ、誰が生計をたてるんだ
家賃を安くしたからといって、たかだか1.5万円。そんなに変わらないと思う。
義父が一家の柱になってもらわないと、私たちも危うい。私たちがすごい「お金をもってたらいいけど、ないんだもん。
だって、ここの家を借りるとき、義父が一緒に住むから～という理由で広い部屋をかりて、家賃も高く、義父から毎月援助してもらっているのに、それがないと我が家はきつい。最初は義父が職を探すまで、待ったとしても、ず～っと収入がみこめないとなると、私たちもきつい。
きっと、今の義父の部屋は物置部屋と化すもん。
広い部屋にしなければよかった・・・

だんだんはらがったってきて、しまいには、「じゃあ、父と母だけそこに住むようにして、安くする？」なんていってきたもんだから、「それなら意味ないじゃん！お前がここを出て、別々に暮らしたいといったんだろ。お前のためにしてるんだろ！！安くっていったって、かりるところがないの！！妊婦さんは拒否されちゃうの！！お金がないなら、働けよ！働けるんだから！甘えたこというな！だったらカナダに帰れ！」と悪魔hyiが心の中で叫んでいた。だった、ふりまわされてばっかりで全てがいやになる！（すっごい悪い言葉使いでごめんなさい）


また、ダーに言ってしまい、言ったら、どんどん涙が出てきて、「もう、いやだ。」「なんでこんなに彼女たちにふりまわされなきゃいけないの？」と。
また、ダーを苦しめてしまった。
ダーが一番かわいそうなのに、ごめんね。まだ30歳なのに家族みんながのしかかってくる・・・


朝、おきたら頑張ろう～って言おう。

今日はまたまた不動産屋さんめぐりです。
いつになったら心が晴れるのかしら？

もうあんまり関わりたくないな・・・って思ってしまいます。

二転三転

またまた状況が変わった。

私の心はどこに行きたいのか・・・

昨日、ダーが帰ってきて、話は始まった。
昼間、義妹ちゃんから電話があって相談を受けたらしい。

その内容。

「やはり出て行きたい。これは、hyiちゃんが悪いとかじゃなくて私の問題で。
日本で実家が欲しい。今回妊娠がわかって、横浜（おば）のところにいれると思ったら、遊びに来るのはかまわないが住むのはやめてほしい、といわれた。
おばのところが、頼れるところだったがそうもいかなくなった。
出産は日本でしたい。千葉に住民票があるから、神奈川でするとなると、助成金がでない。病院にどこでお産をするのか決めて欲しい、と早急にといわれた。
実際、自分がカナダから帰ったら、心休める場所がない。兄のところに父母がいても、実家だといわれても、無理。それなら独立して、私もそこでお産して、しばらく子供が大きくなるまで日本にいたい。決して、hyiちゃんがいるから～じゃなくて、私がそうしてほしいと思っている。」

といった内容でした。

私の頭の中。

そうだよね。私がいたら、気を使うもんね。
実家が欲しいって気持ちはすごいわかるよ。

でも、この間の話したことが気になる。もやもやする。私、話してよかった、って思ったけど、よくなかった？私が原因・・・

私がいなければ、この家族は一緒にいられる。
私がいなかったら。いなかったら・・・
結婚してなかったら。
健康な体だったら。
私が不妊治療しなくて、ばりばり働いて、家族に援助できる？
不妊治療優先にしていいの？
今は、働かなきゃいけないんじゃ？
私って、役に立ってない。毎日、ご飯作って掃除して暇して昼寝して・・・
私は何をしたいの？
でも、不妊治療やめる？やめたくない。でも、やめたほうがいいの？
私は働きたいの？あきらめて働けば、状況はかわるの？
私は・・・

って、わかる→ぐるぐる　となり、涙がぽろぽろ→嗚咽・・・
最近、涙腺壊れてるからな。

大丈夫、大丈夫。って思うと、声を押し殺して、なんとか涙をとめることができる。でも、苦しい。
旦那が優しく抱き寄せてくれて、「ごめんな。ごめんな。お前は悪くないんだよ、何勘違いしてんだよ。違うよ。泣いていいから我慢するなよ。お前は頑張ってるよ。お前がいなきゃ俺は頑張れないんだよ。いるだけでいいんだよ。」
そういってくれても、苦しい。
「私は何をしたいんだろう？自分でわからなくて涙が出る。」

義父母たちと住みたいの？住みたくないの？
働きたいの？働きたくないの？
不妊治療したいの？子供欲しいの？欲しくないの？
何をしたいの・・・

とても、苦しい。
文章にすると、私、病気なんじゃないの？って思うくらい鬱だね。
でも、おちつく。このブログがあってよかった。

結局、別々に住むなら、私たちの近くに住んでもらい、私も助けて欲しいときは助けてもらいたいし、逆に助けてあげたいから、近くに住んで欲しい。となり、
年明け早々、部屋探しです。

でも、お金の問題もあり、どうなるのか恐いけど。
私たちは貯金が一切ないし、義父母たちから、以前葬式代＋保険料として預かっていた金額があるから、それを使うけど、私たちも何かあったらそのお金があるって思っていたので、それがないとなると、先行きが不安になる。
仕方ないが、私たちのお金じゃないし。

寝るときも、またまた話し合いして、それは夫婦のお互いの存在について。
何もしてないけど、いてくれるだけでいいんだよね。
何かしてくれるから一緒にいるんじゃなくて、生きて私の横に（旦那の横に）いるだけでいいんだよね。
私は号泣してしまい、朝起きたら目がちっちゃくなってた。
頭も痛い。眠い。

今日、母にも相談した。
「娘は嫁にいったら、実家はなくなるんだから、「落ち着く場所がなくなる」というのは当たり前。
でも、義妹ちゃんがそう思うのもわかる。やっぱり、離れていても親子だから。
よかったじゃない。別々に暮らしたほうがうまくいくなら、そうすれば。

くよくよするな。
あんたはあんた。自分が今は不妊治療頑張って、だめだったら働けばいいし。今、頑張ってることやめてしまったら、あとで後悔するよ。
なにもしてないわけじゃないんだから。家事だって立派な仕事なんだよ。
そして、あまり旦那に言わない。一生懸命働いてくれてるのだから、心配かけてなにかあったらよくない。ぐちなら、私が聞くから。つらくなったら帰ってくればいい。

この間話し合ったということもいいこと。腹の中でぐちぐち思っていても、これから何十年ってつきあっていくのだからたまっちゃうよ。
私は30年かけて、やっとおばあさんとやりあえるようになった。
あんたの妹が生まれるまで（3人目）私はあの家では笑うことができなかった。
3人目で、やっと、「もう子供が3人いるから仕方ないか～（笑）」と思って腹をくくった。
でも、旦那さんは長男なんだから、ゆくゆくは看て行かなきゃいけないんだよ。
それは長男のところに嫁に行ったと思ってあきらめなさい。

今は二人で夫婦でやっていけばいい。
あんたは波乱万丈の人生だね～若い頃苦労したら、その分返ってくるよ。若い頃は買ってでも苦労をかえ、というしね。」

お母さん、ありがとう。
ダー、ありがとう。

私のできること。

笑うこと。

これって、難しいね。

毎日、毎日ぐるぐるしっぱなしで、これを読んでくれる人も気分悪いよね。
ごめんなさい。

ここで、落ち着くことができるの。

でも、明日には、またぐるぐるしちゃうだろうけど・・・

笑ってみよう。

私がしたいこと、すればいいよね。

おばかです

さっき、彼女たちが病院から帰ってきて、そしてここを去りました。

まず、義妹ちゃんは妊娠２ヶ月だったのです。

私はそれを聞いたとき、涙がじわ～っとこみあげてきて、素直にうれしかった。

「おめでとう」

って言えました。

あんなに、ブルーな考えをもってしまい、ごめんなさい。

妊娠してたら見るのがつらいから、でていってほしい。

って、非人間的だよね。

でも、義妹ちゃんの顔を見たら、うれしくて、よかった。って思いました。

私はおばかです。


そして、彼女たちは年末、年明けはおば様のところで過ごす予定だったので、それを病院に行ったら、すぐむこうの病院でみてもらいなさい。とのこと。
で、急遽、嵐のように、横浜に行きました。

なんでも、救急でなにかあっても、妊婦さんはかかりつけのお医者さんでないとみてもらえず、たらいまわしにされるそうです。そういう制度になったらしい。
だから、向こうに行くなら、病院が休みじゃないうちに行ったほうがいいそうです。2ヶ月は初期だから、こわいんですって。

ひとつ勉強になりました。

でも、よかった。「おめでとう」っていえて。
昨日、あんな話し合いしたばかりで、今日でてかれるのも、なにかもやもや感が残りますが、深く考えないようにします。

私はおばかだ。

命ってすばらしいのにね

でも、また、自分のときと重なったら、憂鬱になるのかな
大丈夫。
そんな闇には負けたくない。

話し合い

昨日、義母と義妹が帰国し話し合いしました。
これからのこと。

お互い、今までストレスに思っていたことを言ったら、義母はお金をくれたらはじめから別居する、とまで先走ってましたが、そうじゃないんだ、と告げ、ルールを決めて生活しましょう、というところまでなんとか結論づけました。
義母はお世話好きなので、ついつい私たちの生活に入り込んでくる懸念がある。でも、それは私はいやだから、愛する旦那のために料理したりするのが幸せなのだから、やめてほしい、とつげ、義母は自分の旦那にやりなさい、といいました。
義母は家族は家族。でも、自分が主導権を握りたい。という考えなので、ここではやめてほしいと。
変な家族だけど、お互いが「やりたい。やりたい。」では、衝突すると思う。
ということをわかってくれたと、思う・・・

私も言い過ぎたのか、言わずに我慢して生活したほうが良かったのか？と、今も思うけど、ぎくしゃくしてもしょうがない、言うしかなかった。


でも、それも悩みの種だけど、恐れていたことがついに来てしまいました。

義妹ちゃんが妊娠してるかもしれない。



はじめ、そのことを言われ、「明日、産婦人科につれていってほしい。ちょっと出血してしまったから、だめでも仕方ない。それはそれ。」と言われ、私はどんな顔をしてるのか、「大丈夫だといいね。」しか言えなかった。
不妊治療者が産婦人科に妊娠検査に行くのか・・・
皮肉なものです。

でも、もし妊娠してたら、産むまでこっちにいるのかもしれない。
喜ばしいけど、我が家に不妊治療している私と、妊娠している義妹ちゃんがいる？
想像するだけで、私には無理だ～って思った。
移植が失敗しちゃったら、3回ともだめで赤ちゃんをあきらめよう、って思った時に、私の精神状態はぐちゃぐちゃになっちゃうんじゃないか・・・
笑っていられるのかな・・・

って、思い始めたら、私にはそうなったら、義母の姉、おば様のところにいって産んでもらおう～って思った。

旦那は「下見になるじゃん（明日）」（自分のときのね）と軽く言われ、私は傷つきました。
いくら、気持ちの整理がついいているとはいっても、笑ってることはできないよ。

そのことを言われた後に、自分の自然妊娠はできないこと。今、体外受精にむけてやっていること。をいい、決して、きをつかわないでほしい、と言いました。
それをいうときもつらかった・・・



まだまだ、ぽろぽろ涙はでるけど、進むしかない。
自分をしっかり持って、がんばるしかない。

ちゃんと、私笑えているのだろうか・・・
これから、笑っていけるのだろうか・・・

今、彼女たちは産婦人科にいっています。
しばらくしたら、迎えに行きます。
おめでたは喜ばしいから、私、ちゃんと笑って「おめでとう」と言えますように。

落ちてます・・・

なんでこうなっちゃったんだろう・・・？

ついにやってきます。
ダーのお義母さんと妹さん。
24日・・・

そして、ついに同居生活が始まります・・・

1月3日にビザがきれるから、帰ってくるのですが、お義母さんはしばらく、もしかしたらずっとこっちにいるかもしれません。
妹さんはしばらくだけだそうです。

彼女たちはカナダに行ってました。
妹さんがカナダ人と結婚したので。
でも、カナダの国籍をとるのにかなり時間がかかるらしく、最長6ヶ月のビザがきれるので一時帰国です。
お義母さんは、精神病、パニック障害、うつ病なので、妹さんのところに行ってました。特にお義父さんとの、よくいう「熟年離婚」に発展しそうな確執が原因でした。でも、お義母さんはお義父さんのことを愛していて、カナダに慣れない、愛する人のそばにいきたい、という思いが強まり、戻ってくるそうです。

そして、住む場所は、我が家・・・

昨日、電話がかかり、年明けかと思っていたら、24日に帰国するそうです。

私は、一気に落ち込みました。
そして、きれいごとなしに、「いや」なんです。
「嫌い」じゃないけど、いや。いや。いや。

なんでこうなっちゃったんだろう？

ダーに「大丈夫？」と聞かれ、「大丈夫じゃないけど大丈夫。」って笑いながら言ってるのに、ぽろぽろ涙が出てきてしまい・・・
「どうしたの？そんなに嫌いなの？なにがあったの？なにがトラウマなの？」
と、聞かれ・・・
私も考えてみました。
「嫌いじゃない」
でも、「いや」

当たり前なんだけど「嫁」なんです。
福井にいた頃、かなり彼女たちに振り回されてました。
「嫁」だから無視されるのは仕方ないんだけど。

「hyiちゃんは～しても大丈夫だから。」みたいな感じで何もかも事後報告だったし、いやなことは全て私にまわってきてたきがする。倒産の処理をまかされて、自分は病気治療だっていって温泉にいかれたのは、つらかったな～。
病気だから仕方ないんだけど。
それを武器にされても。
という冷たい私がいました。

向こうでは別居してたけど、お義母さんが病気になって、1ヶ月ぐらいうちにきてたことがありました。
そこでも彼女のパワーは発揮され、どんどん私たちに侵入してくる。
食事も、居場所も。
2階建てのうちだったけど、彼女たちは一階にいて、私の唯一のオアシスは2階の寝室だけでした。
そんな、息が詰まる出来事がトラウマになってるのだと思います。

私は、また振り回されるんじゃないかって。
今の我が家は小さいおうちなのに、そこを陣取られる気がしてならない。
掃除や料理も、自分がやらないと気がすまない義母。
私がずぼらで、「らっきー」って思えるような人間だったらよかったけど、私はそういうのが嫌。気を使うし。自分でやりたい。
お義母さんが本当に介入してこなければいいのに。
2世帯とかだったら、台所も別々だし気にしないですむけど。
そんな余裕は我が家にはないし、義父母にもない。

大丈夫。うまくいくよ。

って、思っても、きっとそんなに甘くない。

はぁ～。憂鬱です。

そして、体外受精のことも言わなければなりません。
そういうの生理的に嫌いらしい義母。
できなければそのままでいいじゃん。っていう考え方。
きっと理解されないし、されたとしてもうざいくらい、「大丈夫？」といってくるんだろうな～。
また、義父母は資産がなく、年明けから義父の年金に頼るのですが、足りない分は私たちに・・・って、私たちもはっきりいってつらい。
引越し、無職からやっと就職して、また私の治療もあって・・・
できれば、まだ元気な義父に働いてもらいたい、独立してもらいたい。
まだ、59歳なのだから。

とにかく、いや。

でも、でも、ダーのご両親なの。
それは忘れていません。
だから、大事にしなきゃって思う。
本当に私は心が狭い。いやな人間だ。
だから、頑張って、頑張って、「大丈夫」って言い聞かせてる。
ダーも「そんな情緒不安定だと体にも良くないよ」と心配してくれ（笑いながら泣くし不眠の姿をみているので）「「別居を目標に」ってちゃんと言うし、絶対何もかも別々にするから。」って言ってくれ、そんなことを言わせてしまう自分の弱さにも嫌気がさし、「ごめんね。そんなこといわせちゃって。」
だって、逆の立場だったら、そんなに嫌がられるとつらいもん。
わかってるんだよ。
でも、でも、つらいの。
やっぱり、トラウマなんだろうな。
自分が自分でいられなくなる、気を使って苦しむ。
そんなことばかり想像してしまう。

そんなことない。大丈夫。
同居になっても、自分たちのペースは乱されない。
いやならいやといえばいいし。
ふりまわされない。
私のおうちなんだから。


ついについに、やってくる。
魔の24日だ。

私のゆっくりとした生活も後最後。



ごめんなさい。
こんな汚い愚痴をきいてもらちゃって。
どうしても吐き出したかったんです。