またもお久しぶりです。
実は大変なできごとがありまして…。
先日始めたばかりの単発のお仕事。はじめての日給を受け取りに行って初任給で買ったものは…妊娠検査薬でした。
なんだ～散散旦那の愚痴言っといて仲いいんじゃーーんなんて思われたアナタ！
それは誤解です！！ホンマにたまーにしかしないんです。
なのに～～そのたまにしかしない行為でよりによってゴムがすっぽ抜けまして…。
そんなくらいでできないよ、大丈夫。と思われるでしょ？実は三人目はこれでできたのであります。
しかし、今回は前回の生理から数えて２１日目。普通ならもう排卵は終わってるころ。きっと大丈夫！といいきかせて（周期は正確で、２８日きっかりです。）ひたすら生理がくることを願ってました。生理予定は１週間後。その日はどきどきしながら１日過ごしましたが、気配が全くナシ。高まる不安。どうしよう？ウソやろ？？
その日のうちに妊娠検査薬を試すも、陰性でした。でも、こんなに早くには結果がはっきりとはでないって書いてあるし、まだまだわからんわ～。
夜は寝られない。うとうとしてもすぐに目が覚めて悶々とする時間の辛さ。将来のこととか考えて、だめだ！やっぱり産めない…でも手術するものいやだ…。どうしようどうしよう…。こんなことなら、※モーニングアフターピルを処方してもらうんだった。考えないでもなかったけど、排卵日からずれてるし大丈夫だろうって安易に思った私がバカだったーー。
※モーニングアフターピルとは、行為のあった後７２時間以内に飲めば受精卵の着床を防げるお薬です。
極楽トンボな夫は４人目いいやん。って立場です。私は将来のことを考えると産むのはかなり厳しいって思う。三人目でも予定外で、やっていけるのか？って今でも不安やのに。
さりとて、夫が、「失敗したな～おろして。」なんて言うような人間だったらそれも嫌やし。産めないって思ってるくせに、ビールは飲まんようにしよ、とかセーブしてるあたり自分でも矛盾した行動してます。どうしたらいいかわからないっていうのはとっても辛いです。
遅れてるだけだと思うようにしてるんだけど、もう３日も過ぎると確定的かな、と。絶望感に打ちひしがれそうになります。普段は本当に正確なので、こんなに遅れることはいまだかつてなかったのです。女性なら１度ならずこういう思いしたことあるんじゃないでしょうか？なんともいえない不安。素直に喜んであげられない自分への自己嫌悪。夜は眠れず、昼間も常にそのことが頭から離れず上の空。頭のなかに重いベールがかかってるような憂鬱でなにも考えられない状態。
そういえば問題の日の翌日おなかが痛かったっけ。あれが排卵日やったんか？遅れてたんか？めっちゃやばいやん。ああ、心なしか胸が張ってきたような気がする…。朝は食欲ないし、吐き気もするわー。つわり？だーーーーっ！！考えれば考えるほど確定的やんっ！！
こりもせず、１日おいて妊娠検査薬を試す。まだ陰性。こんなに間髪いれずに試してもわからんやろ、と思うんやけど、なにかせずにはおれないのです。
そんな状態で４日目の朝。きました！！！もうひざから崩れるような安堵感。ああ～～よかったぁ…。次男がトイレについてきて、血を見て、「いたそう～～大丈夫？大丈夫？」と心配してくれましたが、もうぜんっぜん大丈夫！嬉しくて嬉しくて次男を抱きしめました。こんなに感動したのが妊娠してなかったこと、というのがなんだか複雑ですが、それでもよかったです。ほんとに。
思えばこの４日間、吐き気がしたり、胸が張ったような気がしたのも全部気のせいだったわけで、想像妊娠ってこういうものなのかも、と思ってしまいました。生理が遅れたのも、できてたらどうしよう…っていう不安感から遅れたのかもしれないです。
今回は事なきをえましたが、もうこんな思いをするのは嫌なので、ピルの服用も考えてます。たまにしかせんのにアホくさいですが、仕方ない…。う～～ん、つくづく女って大変。
実は大変なできごとがありまして…。
先日始めたばかりの単発のお仕事。はじめての日給を受け取りに行って初任給で買ったものは…妊娠検査薬でした。
なんだ～散散旦那の愚痴言っといて仲いいんじゃーーんなんて思われたアナタ！
それは誤解です！！ホンマにたまーにしかしないんです。
なのに～～そのたまにしかしない行為でよりによってゴムがすっぽ抜けまして…。
そんなくらいでできないよ、大丈夫。と思われるでしょ？実は三人目はこれでできたのであります。
しかし、今回は前回の生理から数えて２１日目。普通ならもう排卵は終わってるころ。きっと大丈夫！といいきかせて（周期は正確で、２８日きっかりです。）ひたすら生理がくることを願ってました。生理予定は１週間後。その日はどきどきしながら１日過ごしましたが、気配が全くナシ。高まる不安。どうしよう？ウソやろ？？
その日のうちに妊娠検査薬を試すも、陰性でした。でも、こんなに早くには結果がはっきりとはでないって書いてあるし、まだまだわからんわ～。
夜は寝られない。うとうとしてもすぐに目が覚めて悶々とする時間の辛さ。将来のこととか考えて、だめだ！やっぱり産めない…でも手術するものいやだ…。どうしようどうしよう…。こんなことなら、※モーニングアフターピルを処方してもらうんだった。考えないでもなかったけど、排卵日からずれてるし大丈夫だろうって安易に思った私がバカだったーー。
※モーニングアフターピルとは、行為のあった後７２時間以内に飲めば受精卵の着床を防げるお薬です。
極楽トンボな夫は４人目いいやん。って立場です。私は将来のことを考えると産むのはかなり厳しいって思う。三人目でも予定外で、やっていけるのか？って今でも不安やのに。
さりとて、夫が、「失敗したな～おろして。」なんて言うような人間だったらそれも嫌やし。産めないって思ってるくせに、ビールは飲まんようにしよ、とかセーブしてるあたり自分でも矛盾した行動してます。どうしたらいいかわからないっていうのはとっても辛いです。
遅れてるだけだと思うようにしてるんだけど、もう３日も過ぎると確定的かな、と。絶望感に打ちひしがれそうになります。普段は本当に正確なので、こんなに遅れることはいまだかつてなかったのです。女性なら１度ならずこういう思いしたことあるんじゃないでしょうか？なんともいえない不安。素直に喜んであげられない自分への自己嫌悪。夜は眠れず、昼間も常にそのことが頭から離れず上の空。頭のなかに重いベールがかかってるような憂鬱でなにも考えられない状態。
そういえば問題の日の翌日おなかが痛かったっけ。あれが排卵日やったんか？遅れてたんか？めっちゃやばいやん。ああ、心なしか胸が張ってきたような気がする…。朝は食欲ないし、吐き気もするわー。つわり？だーーーーっ！！考えれば考えるほど確定的やんっ！！
こりもせず、１日おいて妊娠検査薬を試す。まだ陰性。こんなに間髪いれずに試してもわからんやろ、と思うんやけど、なにかせずにはおれないのです。
そんな状態で４日目の朝。きました！！！もうひざから崩れるような安堵感。ああ～～よかったぁ…。次男がトイレについてきて、血を見て、「いたそう～～大丈夫？大丈夫？」と心配してくれましたが、もうぜんっぜん大丈夫！嬉しくて嬉しくて次男を抱きしめました。こんなに感動したのが妊娠してなかったこと、というのがなんだか複雑ですが、それでもよかったです。ほんとに。
思えばこの４日間、吐き気がしたり、胸が張ったような気がしたのも全部気のせいだったわけで、想像妊娠ってこういうものなのかも、と思ってしまいました。生理が遅れたのも、できてたらどうしよう…っていう不安感から遅れたのかもしれないです。
今回は事なきをえましたが、もうこんな思いをするのは嫌なので、ピルの服用も考えてます。たまにしかせんのにアホくさいですが、仕方ない…。う～～ん、つくづく女って大変。