最近、夢を見る(^^)
ちょっとずつでも
寝てるんだろうな〜
まだ夜は寝られないけど
寝てるのかな？が増えて
気持ちがぐんと楽(^^)
夏バテ気味だったり、熱中症予備軍だったり
いろんな要素はあるんだろうけど(^_^;)
いかんせん、最近疲れやすい……
こっちの予定はおかまいなしにだる絡みされることも、買い物も、身体を流すことも
疲れて疲れて仕方ない……
前、こんなに息切れしてたっけな？
こういう時、元気印イメージしんどい
しかし！自分はプラシーボ効果絶大タイプ
ネガティブプラシーボは絶大過ぎるのである。
うん、絶対飲まれてなるものか！！
漢方ってすげーな！と毎日本気で言い聞かせる
あれ？…漢方甘くなってない？言い聞かせる
不思議と、ウトウト出来るように感じるし
漢方は既に苦味が気にならない気さえする
今日は水を買いに行かねばな、疲れやすい時こそお肉（格安豚こま肉）だよな！(*´ω｀*)ｸﾌﾌ
まだまだおめめぱっちりで眠れやしないけど
少しウトウト出来ることがとても幸せだと思う
今は眠れなくても、ウトウトから熟睡出来るようになれるイメージが湧いてきただけで幸せだ
お料理を作るのか、といえば
頭に浮かぶようなのではなく
農作業系？と聞かれたら、NO🤚
バトルもないし、放置ゲーム…とも
ちょっと違う
まるで初めてな感じ？
まるで初めてな感じ？最近、地味にハマってしまっていて
ブログの方を放置しているわけで？
娘達をレベルアップさせるのが
なかなか大変なのである。(･v･)
ADHD特有の過集中に気を付けねば！
ちびちびとだが、新しいアプリに興味が湧き始めたのは良い傾向だぞ（確信）
調子いい時は、キッチンの壁まで目いくし
コンロとか磨いたり、玄関タイル磨いたり
やらなきゃ…じゃなくて、色々やりたい！ここも！あれも！になるのにな～(*´；ェ；｀*)
ハロワで、凄い残念なおばちゃん職員いて
行きたくないなぁ…が倍増している。
偉そうに上からものを言う人を見ていると、自分もその要素があるから、この人見てお前も気を付けろよって意味かも！
近頃、我が身を振り返らされる想いだ。
もう少し上手い言い方があったんやないかな～自分の対応が心底嫌い、今の自分にストレスだな…を日々繰り返しながら、気心知れきれていない知人や友人？に内心めちゃめちゃ気を遣いつつ、心をざわつかせながら自分に腹をたて自問自答を繰り返す。
今までは、長い付き合いをする親しい数人の友達がいて、ストレスフリーな人だけがいれば良かった。そんな小さい世界を心から欲しながら、何より自分が好んでいた。
今は、もう少しだけ自分のレベルアップを目指して広げている最中だ。ここ数年で新たに交流ある人達、というフォルダを持ちたいなと😃その中で成長したいなと思う。
圧倒的受け身ながらも、上手な言葉選びだったり話口調、ゆっくりとした声のトーン
そういうのを学べるチャンスだよなと☺️
ただ成長や学びにはストレスがつきまとう…
あーーーめんどくさい、あーーー程よい距離感なんて無理、いっそ無双しようかしら
いつものように、自分が好きな人間だけでガッチガチに固めようかしら…そんな風に自分が楽に生きられるように逃げてしまいたくなる。なぜって？密かに１人黙々と心で反省会をするのが思いの外、ストレスだから…(^_^;)
けど自分もいい歳だ。可もなく不可もなく、普通に好きな人達、+も-も特にない友人というカテゴリーがあってもいいのでは？今の自分は、あまりにも排他的なんでは？と
ゼロ１００はもう卒業しなきゃ！
正確には、無関心のゼロの中にも交流のある人達フォルダを作らないと！そこで上手な付き合い方の要領を得るのが次のステージなはずだ！という想いにかられるのだ。
交流させてもらっているのだから、そこから何かを学習するのは絶対に必要不可欠
自分が望もうが望むまいが、人である限り人付き合いは一生つきまとうのである。
近しく親しい大切な友達のように、交流させてもらっている人にも寄り添えたなら
受け身かつ愛情ある振る舞いってやつが出来るのでは？と。排他的な考えのままでは、ハロワのおばちゃん職員みたいになってしまう、自分のレベルを上げなくては！
出掛けたくない、動きたくない、何もしたくない、身体が重い…重い…オモイヨー。
あーーーハロワ行くの嫌だ…(*´；ェ；｀*)
わたしはきっと変わっていて
ひっそり空気みたく好かれるのが好きで
控えめ、かつ静かに一途な人が良くて
ぐいぐい来られるのはどうも苦手らしく
近況伺いからの鬼電話～とかされると、まじでスマホぶん投げたくなる。
電話でもあろうもんなら絶対出ない。
気分じゃないから今は話さんよ？ってバカ正直に言うから鬼電話になんのんか？あれ
たまーーーーーーーに、言われるのが
たまにはそっちから連絡してよって言葉
あれめちゃめちゃ嫌いで。
いや、わたしの勝手やん…ってなる…
連絡したかったら自分がすりゃええし
連絡して欲しいのを要求すんのって何？
まぁ普通のことか、わたしが変なんやな
パッと見くだけた態度取ろうが何しようが=心を許せている相手ってわけではないわけで
自分が心許せるのって理屈じゃなくて、たぶんめちゃめちゃ貴重なことなんだろう
周りが思うよりも恐らく冷ややかに人間の本質みたいな部分を見ていると思うから
たとえ仲良くしてても内心ドライなのだ。
惚れ込める本質ってそうそういない。
惚れ込んでつるむ関係なんて数人でいい。
定期的に自分から連絡するってことは思ってる以上に特別なこと。特別な仲じゃなかったらまずないってこと。何十年来の親友ですら自分から連絡しないスタイルを許容してくれてるんだぜ？たまのラインに１個絵文字使うだけでもうヘトヘトなんや…
たまに来る見知った人との交流タイム
謎の勘違い発言に鬼電話、勝手な特別感
…ほんと疲れた。どっと疲れた。
異性に好かれたいとか友達作りたいとか
世の中のみんなって、すごいよなぁ…
不特定多数と交流なんて無理、絶対。