ふたりの空気

　　　　
　　　　私には、数は少ないけれど、大切な友達がいます。

　　　　小学校からの親友の女の子。

　　　　女の子といっても、もう一人の大人の女性。

　　　　全然会えなくても、心が隣にあるの。
　　　　何ていうか、彼女といると心地が良い。
　　　　同じ空気をありのまま共有出来る、数少ない人。


　　　　最近、何時間も一緒に彼女と心地よい時間を過ごしている。
　　　　彼女の周りで、色んな事が変わってしまって。
　　　　変わらない私たちは、一緒にいるんだ。
　　　　一緒に考えているんだ。お互いの未来を。

　　　　彼女の幸せを。
　　　　彼女は、私の幸せを。
　　　　二人で考えているんだ。
　
　　　　誰よりも、彼女の幸せを祈っているんだ。

　　　　私の持つ最大限のチカラを持って、
　　　　彼女を幸せにできたらと思う。
　　　　でも幸せって、自分で掴むもの。

　　　　彼女が幸せを掴んだら、
　　　　私は、
　　　　この表現できないほどの気持ちを、
　　　　私の持つ最大限のコトバと笑顔で、
　　　　伝えようと決めている。

　　　　決めているんだ。

この思いの向こうに

　　　　　　この道の向こう側に渡ってこちらを見渡せば、
　　　　　　同じ道でもきっと違う世界に見えると思う。
　　
　　　　　　この思いを思い切って打ち明ければ、
　　　　　　違う観点から受け止めてくれる人がいる。

　　　　　　私のちっぽけな悩みも、
　　　　　　ささやかな幸せも、
　　　　　　この世界の何かに繋がっているのかと思えば、
　　　　　　自分が頑張ってきた意味があるかな。なんて、思える。


　　　　　　この世の果ては、もしかしたら。
　　　　　　今いる、『ここ』なのかもしれない。

　　　　　　それでも、
　　　　　　この思いの向こうに、もっと何かがあるのかもしれないって、
　　　　　　思えてならない私がいる。

　　　　　　この世界の果てに。


　　　　　

このとき この瞬間

　　　　最近思うんです。

　　　　やっと、『このとき』が来たって。


　　　　エンジンがかかるまで、相当の時間を必要とする私。
　　　　自分のやりたかった事に、やっと、そう、少しだけ踏み込めそう。
　　　　夢を諦めちゃ、だめだよね。
　　　　どんな形であれ、少しでも夢に向かって歩みたい。関わりたい。

　　　　人と比べたら、きっとほんのちょっとかもしれないけれど、
　　　　いろんな事を我慢してきた。

　　　　ほんの少し前に、
　　　　『次はあなたの番だよ』って、背中を押された。

　　　　本当にいいのかなって、オロオロしてしまったけど。
　　　　数日経って、『あっ、本当にいいんだ。』って気付いた。

　　　　今は、空を飛ぶ羽ばたきの練習中。
　　　　そろそろ助走をつけて、飛ぼうかな。

　　　　飛んじゃうよ。

　　　　飛んじゃうからね。


　　　　

まねきネコ

　　　　ある日突然やってきて、
　　　　「ニャー。」と甘えた声で鳴いて、
　　　　体を摺り寄せてくる、にゃんこ。

　　　　大好きなお天道様が昇るのどかな日や、
　　　　大の苦手な雨をよけて雨宿りする夜も、
　　　　予告なしに突然現れる、にゃんこ。

　　　　頬ずりしたくなるほどいい出来事があった日や、
　　　　雨で誤魔化したいほど涙が止まらない夜も、
　　　　「ニャー。」と甘い声で現れるにゃんこ。

　　　　「お家はどこなの？」と聞いたら、
　　　　綺麗な目でじっと私を見つめ返すの。

　　　　赤い首輪は、いつしか外されてしまって、
　　　　暖かい春も、灼熱の夏も、人恋しい秋も、凍えるような冬も、
　　　　にゃんこの帰る家は無くなってしまった。
　　　　
　　　　人に裏切られ、捨てられてしまったのに、
　　　　それでも人に安らぎをくれようとする、にゃんこ。
　　　　
　　　　好きな時に泣いて、好きな時に甘えるわたしより、
　　　　この子はずっとずっと、人やこの自然に優しい。

　　　　あなたの瞳に映るこの世界はどうですか？
　　　　あなたの目に見える私はどうですか？

　　　　「ニャー。」といつものように答えて、
　　　　しなやかな体を摺り寄せるにゃんこ。





　　　　
　　　　

大切なお姉さま。

私には人として、女性として、憧れであり、尊敬できるお姉さまがいます。

お姉さまと言っても、血の繋がりは無いのですが、どこかしら似ているのか、
本当の姉妹に間違われることもあったりして。そんな事があろうものなら、
とても上機嫌になる私。
それくらい大好きな人。

名前はmeruさんと言います。

美人で、清楚で、しなやかで、優しい人。

自分のことより、人のことを考えられる人。
私のことをいつも気に掛けてくれて。

嬉しいことに、共通点もあるんです。

お誕生日が一緒なのです。これを知った時は、驚きました。そして、喜びへ。
お洋服の好みも似ていて。（私が勝手にお手本にしているから、似ている説もあり。）

優しくて強い女性。
meruさんに言わせれば、
『私より、あなたの方がずっと強いはずよ。』
とサラサラの腰まであるロングストレートの髪を、色っぽく撫でながら言ったりする。

ああ、私がこんな風に余裕を持って、人のお相手をする時は来るのだろうかと、
思い知らされたりする。

私より、ちょっとだけ年上なのに、すんごく大人な彼女。

顔も中身も素敵なので、私の個人的な写真のモデルになってもらったりしています。華奢で、手足が長いのよ～。

いつもお手本。
そのお色気を見習いたいと、毎回思う春さくらなのでした。

大切なお姉さま、これからもこんな私と仲良くして下さいね。

そして、そして、いつも私を気に掛けてブログを見てくださる皆様、
こんな私ですが、お付き合いしてくれてありがとうございます。

仲間たち

お久しぶりです。なかなか更新できずにいました。
なんとなくパソコンから離れ気味の生活をしていました。
心配なさってくれた方もいらっしゃるかしら。春さくらは元気ですよ。


数日前から、学生時代の友人達からのメールや電話のオンパレードでした。
少し先なのですが、みんなで集まる機会があるのです。密かに、ドッキドキの私。
中には卒業以来会っていない同級生がいたりして。
同窓会を経験済みの先輩方にお話を聞くと、
「びっくりするよ。外見がすっかり変わってしまった人や、結婚して子供がいる人、会社の社長になっていたり、人それぞれの人生を歩んできているから、面白いよ。」との事でした。

さすがに、私の年齢からいって、社長ってことはかなり少ないかもしれないけれど、今はいろんな職業がありますからね。流行のＩＴとか？
無いことも無いのかな。う～ん、それまた楽しみ。
そうか、うっかりしていたけれど、若くして結婚して子供さんがいる人もきっといるのよね。旦那様、奥様のお話に花咲く人もいるはず。いいな～
それまた素敵。
私は私で、歩んできた人生をお話するのかな。えっとどんな話持って行こうかな。
あんまり変わりばえの無い私だったりして・・・


ではでは、ええ～！！みたいなお話があったら、また近々報告いたしますね。
うふふ

悲しい気持ち。

　　　今週は、気分が落ち込む悲しい出来事があり、でもその反面、
　　　助けの手を差し伸べてくれる人もいて、
　　　落ちたり、救われたり、宥められたり、やけに冷静だったり、
　　　いろんな事がありました。
　　　ちょっと春さくら、疲れ気味です。
　　　何かを失っても、何かを手に入れたりして。
　　　きっと生きていく事は、その繰り返しなのかな。

　　　軽いいじめのように感じてしまう私って、やっぱり子供なのかな。
　　　でも、そう感じたのは、やっぱり事実で。
　　　久しぶりに、いじめを実感してしまいました。

　　　なにか嫌なことをされても、むかついて、はむいたり出来ない私。
　　　すぐに、悲しいなって思ってしまうのです。悲しい人だなって。
　　　いじめ我意の無いわたしに、チクチク来るヒトって、どうなんだろうって
　　　心の中で思う余裕もあるんだけど。怖いって思った。この人、怖いって。
　　　
　　　またこれも、人生の１ページ。

　　　私を好きでいてくれる人たちには、かわらず優しくするよ。
　　　私を愛してくれる人たちには、愛を返すよ。
　　　笑顔には笑顔で応えるよ。
　　　せめてわたしは、人に優しいものでありたいな。

ココロウラハラ

今日頑張った出来事を太陽は見ていてくれたかな？

今日泣いた事を月は見ていた。

今日の淋しさを思ったら、涙が出てきた。

泣いているわたしを、月はただただ見ていた。

明日の太陽の下でわたしは、やっぱり笑っているのだろうな。

わたしの感覚

　　　　　　　　　　
私は生きた年数に対して、考え方が幼いと思う。
そう、歳のわりに幼いの。
喜怒哀楽が激しいというか。
外見的には、喜と楽がほとんどなのだけれど、突然に怒と哀が訪れる。
ほんと、びっくりするぐらい、ポロポロ泣いたり、吠えたり、プンプン怒ったりする。一人でいる時は、意外と冷めた目線で物事を捉えてしまったりもするの。

きっとこんな私には、誰も付いて来れないと思う。

自分でも自分の性格がきちんと把握出来ていない。
自己分析もきちんと出来ない大人なんて、いるんだろうかと思う。

１０代頃の私と、２０代の私とでは、まるで考え方が違う部分もある。
学生時代の同級生と会うと、驚かれたりもする。
１０代の時の私は、もっとふにゃふにゃしていたらしい。
いろんな事があったから、ふにゃふにゃだけでは、生きられなかった。

だけど、
だけれども、
やっかいな事に、子供っぽいの。
ヤキモチをすぐに妬くし、ダダをこねるし、イタズラをするし、勘ぐったりもする。

でもやっとか最近、ほんの少しだけコントロールできるようになった。

それって、我慢してコントロールしているようでもあるけど、前はそれすら全く出来なかったの。
コントロールできるようになったと言っても、私と同世代の女性の１０分の１くらいかもしれないな。

そして、そうなった原因も分かってたりするの。

きっと、信じる心が欠けているんだ。
愛する人に裏切られた事を、未だに引きずったりしてる。
本当に許すことが出来たら、私はもっと変われるのじゃないかと思う。
ちょっとの裏切り。
でも気持ちが幼いのが裏目に出て、子供が見抜くように、簡単に大人の嘘がわかってしまうの。

裏切りのせいだけではなくて、やっぱり信じる心が薄いんだ。
人を信じない人は、誰にも信じてもらえない。
傷ついた心を晒して、今度は自分が人を傷つけると、誰も助けてはくれない。
誰も戻ってきてはくれない。許してくれる人は、ほんの一握り。

それに気付いてから、ほんの少しだけ心に余裕が持てた。
愛する人と、大切な人、私を取り囲む全ての人に、優しくなりたい。

はやく、もっと人を信じられる、信じてもらえる人間になりたいな。

こんな経験ありますか？

　深い眠りに落ちました。
　あの懐かしい感じ。
　夢の隅にいつも現れるあの人。
　いつの間にか、見逃さないよう、あの人を見つめる私。
　あの人の甘く優しく淋しい眼差しを、必死で見つめる私。
　朝の光で目が覚め、
　「ああ、また夢だった。」と繰り返す日々。
　今日もまた夢で会う。
　昨日もおとといも、そう。

　真夏の光が私を呼んだ。

　突然目の前にあの人が現れた。
　何年振りかに見る、あの人の横顔。
　変わらない、あの眼差し。
　ずっと好きだったあの人がいる。

　声をかけたかった。
　でも、何もかも失ってしまいそうで、
　何もかもを、この手で捨ててしまいそうで、

　声をかけられなかった。

　ずっと会いたかったのに。
　ずっと話したかったのに。
　もう夢で会うことも、きっと無いだろうと項垂れた。

　でも。
　でもね。
　私はまた夢であの人と会っているの。
　毎日のように。
　また会えるかもしれない。
　また逢えるかもしれない。

　私とあの人をつなぐ、サクラ、さくら、桜。