突然の事

今日、goo IDの削除のメールが届きました。

 

このブログもまもなく削除されるようです。

こちらからは削除について何もした覚えはないのですが、仕方がありません。

 

最後の日まで残しておきたかったのですが残念です。

 

ありがとう

 

 

君の心が

 

もう私にはないと

 

わかっていたけれど

 

諦める時間が必要だったから

 

私を嫌いだと言ってくれなくて

 

ありがとう

 

とても切なかったけれど

 

それでも君を好きになってよかった

 

私にさよならと言ってくれなくて

 

ありがとう

 

諦める時間をくれたんだね

 

とても寂しかったけれど

 

それでも・・・

 

君を好きになってよかった

 

 

 

 

（２０１３年）

思い出

 

 

どんなに

 

哀しいできごとも

 

いつかは

 

思い出にかわるのだろう

 

けれど

 

あなたをなくした

 

悲しみは

 

思い出というには

 

近すぎて

 

いまはまだ

 

信じられない

 

 

 

（2013.1のころ）

恋

 

どうしてだろ

君を思うと

こんなにも切なくなる

生きてきた場所も時間も

違う君なのに

何故だろ

こんなにも

君が恋しい

愛だなんて言えるほど

君を知らないのに

でもそう確かに

君に恋してる

 

 

 

2013.11.20

春の日

 

叶うことのない

望みだけれど

それでも時折

あなたと過ごした

あの頃に

戻りたいと思うのです

 

春の日の暖かな

日差しのなかに

あなたの優しい

眼差しを感じるのです

 

暗い夜空に

白く浮かぶ桜の花びらが

風に吹かれチラチラと

舞い落ちるさまは

儚くそれでいて潔く

 

ひとの命そのもののようで

私はたまらなく

寂しくなるのです

 

あなたもまた

懐かしそうに

見上げているでしょうか

 

2020年頃

みちしるべ

 

あなたと私の出逢いは

偶然なのではなく

必然だったのだと

過ぎてみれば

わかること

 

あなたと私の別れもまた

出逢ったその時から

決められていたのだろう

 

時が流れても

あなたの残した

みちしるべが

今も私を励ますのだ

 

大丈夫

君はけして

ひとりではないのだと

 

2020年頃

優しい雨

 

ザーザーと降る雨が

好きだと言ったね

あなたが

旅立った夜は

 

優しい雨が降っていたね

 

 

 

2020年頃

時の旅人

 

この世に生まれきた訳を

知るものは少ない

私にわかることは

 

ひとは

誰かと出逢い

誰かと別れ

時を旅する者

 

切なさと寂しさを

胸に抱きながら

私は此処に来たりて

やがて去るもの・・・

 

2020年頃

幸せだった頃

 

一番幸せだった頃

 

あなたが私で

 

私があなただった

 

あなたの愛情を

 

疑うことも知らず

 

生きることの

 

自信と力に溢れていた

 

 

2020年頃

夢の残骸

夕べあなたの夢を見たわ

けれど目覚めた朝

何も覚えてはいない

夢の中のあなたは

元気でしたか

幸せでしたか

 

夢の残骸を拾い集めたなら

もいちどあなたにあえると

そんなおとぎばなしは

ないのでしょうか

 

二度とあなたに会えないことが

私を寂しくさせるけれど

会えなくなった今のほうが

深く愛されていたのだと

気づかされるもの

 

心は満たされている

私達夢の中で

何を話したの

何を聞いたの

 

 

 

2020年頃

忘れたくなくて

 

今が悲しいから

 

悲しい言葉

 

綴るわけじゃない

 

 

幸せのただなかにいても

 

突然・・

 

蘇る記憶や

 

あふれる感情を

 

忘れたくなくて

 

残したくて・・

 

 

今が苦しくても

 

苦しいと言えない時もある

 

そんなとき

 

愛の言葉

 

ささやいてみたりもする

 

 

この想いを文字に変えて

 

ここに記していく

 

 

忘れたくなくて・・

 

思い出したくて・・

 

忘れたくて・・・

 

 

そんな想いを

 

私は今日もここに綴る

 

いつか・・・

 

いつか・・・

 

という言葉に

 

わたしは希望を託した

 

 

いつか・・・

 

という言葉を

 

永遠に訪れぬ事だねと

 

彼は答えた

 

 

悲しい事を言わないでと

 

わたしは返した

 

あれからいくつもの季節を迎え

 

今・・

 

彼がわたしに言った

 

いつか・・・に

 

 

今も私は

 

希望をもちたいと思った

 

彼はどんな思いで

 

それを私にくれたのだろう

 

2011

 

 

女

 

罪を犯した女が

 

ひとりの男に出会い

 

今の幸せを壊す事は

 

できなかったと言った

 

 

奪われた大切な命

 

遺族の消え去らぬ悲しみ

 

今も尚苦しみ続ける

 

被害者と家族

 

 

それを思えば

 

彼女の罪が

 

許されるわけではないけれど

 

それでも

 

私はその女を

 

ほんの少し羨ましく思った

 

 

己の人生の破滅とひきかえてでも

 

女を愛してくれる

 

そんな男に出会えた彼女を・・・

 

未だかつて

 

そんな男を私は知らない

 

 

（２０１２年）

泣き酒

 

若い頃は

 

お酒を飲むと楽しくて

 

いつも笑っていたから

 

あなたのお酒は楽しいと

 

言ってもらえた

 

 

父はお酒の飲めない人で

 

一口飲めば真っ赤になって

 

いつも

 

俺を許してくれと

 

泣いて母に謝った

 

 

若い頃の母は

 

いつも優しい笑顔で

 

私たちを抱きしめてくれた

 

 

裕福ではなかったから

 

悲しい時には泣く変わりに

 

歌を口ずさみ

 

たまに

 

カップ酒を飲むことで

 

明日を生きる糧にしたのだろう

 

 

母は苦労のしどうしで

 

子供の頃は

 

母の日に

 

姉妹でお小遣いを

 

出し合って

 

小さなカップ酒をおくったっけ

 

 

いつの頃からか

 

私も

 

楽しいお酒を飲む事が少なくなった

 

 

このごろは

 

泣きたいために

 

酒を飲む

 

飲んでも飲んでも

 

泣けなくて・・・

 

声をあげて泣けなくて

 

私はやはり母の子だと

 

変なところで

 

思ったりした

（2013）

 

 

 

愛してるって言えなかった

 

誰よりもいちばん

愛してくれたあなた

 

ありがとう

ありがとう

 

どうして一度も愛してるって

あなたに言わなかったのだろう

 

愛されることが

あたりまえだと信じていたから

本当の気持ち言葉にして

伝えていなかった

 

さよならの夜

さよならは辛くて言えなかった

 

誰よりも一番愛してくれたあなたに

あの夜言った言葉は

 

ありがとう・・

ありがとう！

ただそれだけだった

（2013.10.9）