私のプライド

仕事でストレスたまったからって

やけ酒飲んだり
暴飲暴食したりして
自分の身体を痛めつけたり
しないよ

そんな事で寿命を縮めるの
絶対嫌だ


じゃあ
私はいったい何にイライラして
いるんだろう

小さなミスを重ねて
信用をなくしつつあるから？

それはね
今までがおかしかったんだ
だってわたしはただのパートだし
そんなに、必死に責任を負わなくても
いいと思う

元にもどるだけだよ　　
私は平和に定年を迎えたいだけ
だったじゃないか
そのために今の職場にきたんでしょ
のんびり仕事して
家族を大切にして
大好きな本を読んで
生きていけばいいじゃない

たしかに私は成果主義なところが
あって
仕事で評価されて、うれしい性格
だけど
そろそろ変えでもいいんじゃないかな

大切なものが有るから
家族と自分と友達

職場の人間がなんぼのもんじゃい！

あんたたちに私の人生は
絶対に決めさせないから

悩んでなんかやらないし
凹んでなんかやらないから

それが私のプライドだ

ただ怖かっただけ

人が怖かったんだ　

最近の私

人の言葉や視線が
怖かった　　

人からどうみられているか
ばかり気にして

ダメな自分になってた

明日からはまた
元の自分に戻りたい

自分を信じて
自分の生きたいように生きていた　

あの頃の自分に

愚痴とは

なぜだろう

愚痴っても　気持ちは晴れない

愚痴を言うのは
共犯者を作りたいだけだから

口からこぼれ落ちる
ネガティブワードの山　

それで何が変わるのだろう　　

それで自分のことが
好きになれるんだろうか

負けないことに決めた

絶対に媚びない事にきめた

曲げないことにきめた

我を通すつもりはないし
押しつけるつもりもない

ただ
間違ってるものや
なっとくいかないものに
ひれ伏すのは嫌だ

だから私はひとりで
歩いていく

まわりにどれだけ
人がいたとしても

わたしはひとりで
歩いていく

怒らない生き方

最近怒らなくなった

怒るほど
他人に興味がなくなったからかな

人に変わってもらおうとか
期待しなくなったからかな

怒ってまで
周りをどうにかしようとか
そんなエネルギー使うの
もったいないから

その分周りも 私に興味ないだろうな

ちょっぴり淋しいけど

今はラクな生き方のほうがいい

だから明日も怒る事なく
笑って生きていこう