今週のお題。

好きな鍋料理ね～

う～ん、よく家でするのは、湯豆腐ｗ
これも鍋料理だよねぇ（^^；

今、一番食べたいお鍋は、
すきやき！！かな

も～すぐお昼だぁ～
お腹すいたよ～～～～う

う～む

最近、特になにもなかったり・・・

日曜にヘアエステっていうの～
それ行ってきました。
はじめに頭皮チェック！　んま～　こんなものかと（^^；
何倍だったか・・　髪の毛１本１本がみょう～にすごく感じました。
普通、毛穴から３本はえてるんだって～
それ以下は危険信号　びびりました
でね、クレンジングして、パックして、マッサージして、シャンプ～
スースーして気持ちぇぇ～
口をあけて寝てしまったのは、秘密
そのあと、なんだかトレーニングチェアーみたいなのに顔を下にして
座らされて、頭から背中にかけてマッサージですよ
は～う、幸せ
毎日してもらいたい（≧∀≦）／
で、また頭皮チェック！
頭皮が青白くみえれば、きれいになった証拠（＾＾
とってもきれいになりました～○○○
でもね、きれいになったら地肌の荒れが・・・。
頭皮がかゆ～くなってもかいちゃ駄目！！なんだって～

その後は友達とランチ
最近パートに行きだしたんだって～
なぜか、ケンタッキーｗ
人間関係やら、出たらでたらで大変みたいなんだけど。。。
私は、主婦してる友がとってもうらめしかったよ～～～う

私も主婦したぁい
いや、結婚するから！！
相手はいないけど、
口にだしたりすると現実にちかくなるらし～
願うのみ


さて、仕事がんばりまっす

やっと

筋肉痛もよくなってキタ───（゜∀゜）───！ｗ
ぶっ！
あぁ、なんでこんな顔文字が
ビックリしたよ。
こんなん登録してあったのね～

ガタガタ

昨日はバレーボールの試合がありました
８チーム中～３位　

しか～し、
身体はガタガタ、ぼろぼろです。
試合後は、倒れこんだし
足つりそうだし、
頑張りすぎた。ぬははｗ
っていうか、めちゃめちゃ狙われて、ミスって
あれれ～～～　って感じだったんだけど。
あそこで、カットできたらチームも盛り上がったよね～　　　ごめーん
試合中、競って競って競り合った時、
私、心臓バクバクになって
このまま倒れちゃうんじゃないかとｗ
興奮しましたｗ

でもって昨夜は９時間の睡眠
笑ろたｗ

楽しかった～

どうしようもない。

突然、悲しくなって淋しくなって涙が止まらなくなって
彼に会いたくなった。
声がききたくて、どうしようもなくなってしまった。

最近、よく彼の夢を見る。
でもいつだって、探しても探しても会えなかったり
遠くにいる彼をみていたり
他の誰かと一緒結婚するとかいわれたり・・・
夢の中で、嫉妬して泣き叫んだり・・・
そんな夢ばっかりだ。
今朝はそんな夢をみて、目が覚めた。ＡＭ４：００・・・・
なんで？
これは、正夢なの？
悲しすぎてどうしようもない気持ちで自分と戦っている。
声を聞いて、ほんとのことを確認したほうがいいのか・・・
怖い。怖いよ。
怖くて電話もできないくせに。

でも、ホントのことを知って今さらなんだっていうの？
っていう私もいる。
私はどうしたいの？
苦しい。苦しすぎる。

彼じゃなきゃダメなのに。
他にかわりなんていない。

何回、みじめになったらいいのかな？
もう、みじめになるのだけは止めようって
思っていたはずなのに。

助けて。

寒い。。。

最近、朝、車がコチコチ凸凹
毎朝、お湯かけて～　（車を暖める時間はない！）
忙しいデス。

週末、髪を切りました。
話ながら切ってると・・・　　「切りすぎじゃない」
しょ～っく
怒っちゃいましたよ
女らしくしてね～ってお願いしたけど、子供じゃんｗ
下唇まであった前髪はばっさり目まできった。
これは、すっきり～
世の中、明るくみえた
バカだな～

苺

今、イチゴを育てています
友達が「幸せになれるんだよ～」ってわけてくれた。
育てるのは２度目。
順調～に大きく育っていたのに
父が除草剤をまいてしまった
信じらんないめっちゃ激怒しました
悪気はなかったんだよね・・・・
ドウドウ・・・
自分できを静め、
で、再度また育てています。
ちっちゃな芽がでてきました
楽しみ～

ブログ

最近、あるブログにはまっている。

切なくなったり、優しなれたり、涙したり。
胸が痛くなることが多いのだけどね。
とても共感できるところが多いのです。
もっと早く出会いたかったなぁ。
そしたら、もっと違う自分でいられて接することもできただろうに・・・

いろんなことを思い出しています。
自分のことしかみれていなかった自分に気づいています。

せつない。。。

本当の気持ち。

私には６年半付き合ってきた彼がいた。
何度も別れたり、いろんなことがあったけど、
私は彼と別れるこははできなかった。
大好きだったから。
彼といると本当に楽しかった。
普段は強い母をしている私だけど
彼といるときだけは、女としていられたし、唯一甘えられる場所だった。

結婚・・・　私は強く望んでいたけれど
彼は子供のいる私を受け入れることが出来なかったようだ。
ううん、他にも理由があったのかもしれないけれど。
でも、でも大好きだったから、一緒にいたかったから
つながっていたかったから
私は彼と一緒にいることを選んできた。
遠距離になっても、３ヶ月に一度しかあえなくても。
周りの人たちは、そんな私たちの関係を、割り切った関係と思っていたみたいだったけれど、
私はいつか変わってくれる彼の気持ちをずっとまっていた。

時々、どうしようもなく淋しくなったりすると
どうにもならない気持ちを彼にぶつけてしまうことがあって
あの日も・・・　この先のこと。
ぶつけてしまったね。
電話のあと、メールがきた。
「今まで、いつも受け入れてくれる私に甘えすぎてきた。
　先のない関係をおしつける気はない。
　この数年ささえてくれたのは○○だったから・・・
　ありがとう」　　って。
別れの言葉だった。

その後、彼の決心をよそに、連絡をとったりしていたけれど
「彼女できたから・・・
　ずっと一緒にいたかったけど、ずるずるしていくのはいやだから。」
言葉がみつからなかった。

彼の行動。
私が大切にしてきたこの６年という時間。
なんだったのだろう。
わたしの自己満足？
歳月なんて関係のないことなんだね。

１ヶ月たったけど、気持ちがまだ何も処理できない。
周りのひとは、これでよかったんだといってくれる。
ほんとに？
私はこれでよかったなんて思えやしないのに・・・
前向きにいこうよっていわれるけれど
私の前向きな気持ちが彼と一緒ってことを考えてしまう。

毎日思い出しては胸が痛い。
時間か解決てくれるの？　それはいつ？
神様がいるとしたら、
どうして私にこの試練をあたえたの？

毎日、笑って普通に生活しているわたしがここにいる。
本当の気持ちは
あそこから立ち止まってしまったまま、動くことが出来ない私がここにいる。
彼のいる大阪にいってしまいたい。
声がききたいよ。会いたい。
押し潰されそう。


もう駄目なのかな。
私はどうしたらいいの？

頭が痛い（；へ；）

朝から頭痛が・・・

昨日は子供の塾での先生と親の二者面談でした
この間の学力テストなる結果をみせられ・・・
かな～りショックです。
志望校変更を言われ・・・
その前は学校での三者面談だったのだけど、そんな厳しいことは言われなかったゾ。
なのに・・・
でもさ～、塾の方が確実なんだよね

昨夜は娘と話し合い。
この今の状態をどこまで理解しているのやら・・・
まったく彼女の考えていることがわからない。
どうしたいのか？　ほんとはどこの高校に行きたいのか？
何も語らず・・・
「どしてもここに行きたいんだよー」一言いってくれれば
「がんばろー！」って言えるのに
なんだかはっきりしなくって
「じゃぁ、ここならいいのかなぁ～？」なんて！
今言う言葉じゃない！！っつーの。
怒るのはやめようと思ってたけど、怒れずにはいられませんでした
子供のほうがもっと悩んであせっているのにね。。。
うーん。

我家は２人家族なので、言い合いをしても止めてくれる人がいません。
なので、言わなくてもいい言葉まで吐いてしまうことが多々あります。
駄目だなー

自分の人生に後悔をしてるから
娘にはなんとか、将来のことも考えていろいろ言ってしまう。
周りは子供のことだし、自分で決めさせればいうけども
まだ自分じゃ将来のことなんて決められないんだから
どこに転んでもいい場所にレールをひいておいてあげたいんだ。
多少の無理はいうけども、子供のため。
ちょっとおしつけがましいのかな・・・
でも、不安で不安で仕方ない。
娘だけには、後悔して生きてほしくないのだ。

時間はないのだ