感情

浮沈みが激しい

もう、嫌だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああああああ！！



昨日の帰り道、思った。
カレが大阪にいって生活するようになって
もう、４年たったんだ・・・

知り合って、８年かな
もう半分は離れている

これってどうなの？！
と、自分に問いかけて
めちゃめちゃ淋しくなっちゃった・・・

何してるんだろ、私


どんどん、知らない時間だけが増えていく

一緒に過ごした時間を追い抜いて
知らない時間だけが

こんなんでいいの？

いいわけない

もっと、もっと知りたいのに。。。


話することさえできないでいるのに


これからどしたらいいのかな。。。


勇気？

勇気が欲しい。


少し、考えてみようと思います。

逢いたい

逢いたい・・・

逢いたいと願うことはいけないこと？

声聞きたいと願うことは？

この間話せた後から今まで

待ってる私。

自分から連絡することなんて怖くてできなくて

傷つくことがわかってるから。。。

なら諦めればいい

忘れるよう努力すればいい

いいことなんて考えなければいい


簡単・・・なことじゃないけど

そうすることがいちばんらくになれることなんだと思う


だけど、気持ちは頑固になって・・・



逢いたいよ

想ってるだけじゃ伝わらないけど

だけど想うことしかできない

願うことしかできない




もう若くないのにね

カレ

今、昼休み

突然のカレからの電話…

不安いっぱいででたら、ざわざわする中から

元気いっぱいの声。

懐かしい

最後に会ったのはＧＷ

最後に声きいたのもＧＷ…

４ヶ月ぶりだ

昨日、仕事で大阪から東京に来ていたらしいです

昨日の台風で帰れなくなって、東京のお友達の家に泊めてもらったって

『台風、そっちはどうよ？』って気になって電話してくれたみたい

『遅っせ～～～～～～！！』

二人して爆笑ｗ

『もう、晴れてるっつうの』

『だな～ｗ』


これから大阪までの新幹線のチケット買って帰るところだって

東京までこないと私のこと思いださないもんねって言ったら

そうそうって　

なんだか　なんだかな　＾＾;

短い時間の中でいっぱい話しできました

チケット買いおえたあとでまたすぐかけなおしてきてくれた


ありがとう　ありがとう　

なんども心の中で言ってしまった

涙までも

気付かれないように・・

だけど、多分気付かれたかな…＾＾;



『やっぱ　声きくと安心するなぁ』

『でしょ～　　癒されちゃうでしょ～』

なんて冗談交じりに答えてしまったけれど

本当に本当にホントに　嬉しかったよ

ありがとう



辛くて辛くて

もう考えないように　忘れるようにって

思ってきたけれど

やっぱりそんな簡単なことじゃない

自分でそんなふうに思ってきたって

違うことも起こる


また少し頑張っていけそうだよ

だけど前みて　プラスになるように

がんばっていく

リセット

なんにもない真っ白な中から

始めてみたい

何もかんがえず

縛られず

過去なんて何もない

ただ前だけを向いて

そう

生きていけたらいいのにな


考え方次第ではそんなふうに

生きていけるかな？


何かにこだわってる自分はもう嫌

疲れたよ

解放して・・・


なんて全て自分次第なのにね

淋しくなった・・・

元気！！だったはずなのに・・・

もうすぐ仕事終了＝連休・・・と思ったらなんだか


原因はわかってる

カレが

帰ってこない…？

それさえもわからない。。。

確かめる？

ううん、確かめない。

自分からは絶対連絡しない・・・・・・・・・・つもり。


悲しくなるだけだ

淋しくなるだけだ

だから何もしない

だったら元気でいればいいはずなのに

どこかで待ってる自分がいるから淋しいのかな


このモヤモヤは自分でなんとか解決するしかないのにな



よ～し、今夜は飲もう！！

がんばれ、私

花火☆

明日は花火大会

カレとこの花火を見に二人で自転車に乗って出かけたことが

とても懐かしい。



人込みが嫌いなカレ。

車でなんて行ったら渋滞だから、なんてあまり乗り気でないカレを

『自転車で行こう！！』と連れ出したんだった^^

カレのアパートから見える花火だったけど

近くでみたくて、一緒に見たくて、

二人のりで運転かわりながら行ったんだ～


自転車、遠かったｗ

だけど近くでみる花火はすっごく綺麗で

本当に感動した花火でした☆

カレもよかったって言ってくれたし。。

あれからもう何年たったんだろう・・・


あの後も一緒に花火いったけど

自転車のってでかけたことが一番の思い出かな^^



花火大好きな私のこと

今年の花火をみて　私のこと思い出したりしてくれるかなぁ…☆

一緒にまたみれたら最高なんだけどね

お食事会

昨日はお友達に誘われてのお食事会。

会うまでどんな人か？なんて知らされず…　

『じらしてるわけじゃないんだけど…ｗ　実は…』

爆笑！！

お友達がいつも御世話になっている病院の院長先生でした

『ぜんぜん気にしなくていいからね♪』

はいはいｗ　気にしません～ｗ


先生はもう５０歳を過ぎてるし、既婚者なので

連れの方が４０歳くらいで独身ということ。

結婚相手を探しているらしく、院長先生が何かとお世話をしているようです。


お店では先生のお話ばっかりでｗ　だけどまったく自分とは別の世界だし

レベルの高～いお話もきけたし、美味しいもできたりで

楽しい時間を過ごすことができました♪

たまにはいいかなっ☆



今日は暑い一日となりました。

今夜は寝苦しくなりそうです

不安

突然の不安

何かがあったわけじゃない

私の勝手な想像

そう、ただの勝手な想像


なのに　怖くて怖くて

だけどどうすることもできなくて




ふと　目にとまった本

前に読んでいた

そうだ

こんな不安　思えば思うほど現実になってしまう

何をおびえているのだろう

良いことだけ考えよう

プラスなことだけ考えよう

悪いもの　嫌なものは　なくしていかなきゃ


自分がマイナスだからマイナスなことしかないんじゃないの？


冷静に　静かに

じっくり考えていこう

言葉

きっとなんでもない言葉

どうでもいい言葉

気にするようなことじゃないこと

流していい言葉

たぶん、そう


なんだけど、胸に刺さって痛い


なんてことない言葉が私にとってはすっごく重大なんて

思ってもみないだろうな。。



自分の行動にも後悔だけど

そんな言葉聞きたくなかったし

あああああああああああああっ・・・

やめたやめた！！

考えるだけ損だよね？！




心配して電話したのに。。。

小さな声で『ありがとう』って聞こえたけど。。。

そのあとあんな強がってしゃべらなくたっていいじゃん

元気してなきゃいられないってことも解ってる

なんだか、つっぱねられた気分だよ。


は～


気にするのはやめよう。。。



私も、何気ない一言とか態度で傷つけたりして

想いとちがうように思われてるんだろうなぁ。。。


電話したこと事態がカレにとっては珍しくおもったみたいだった

『思い出したりするんだ』なんて言われて

そんなあたりまえのことなのに毎日思ってるっていうのに

伝わらないんだなぁ

てか、思うだけじゃ伝わらないよね


だけど、もう言葉で伝えることなんてできないよ・・・




あはは＾＾；

めちゃくちゃだな

キント雲

『ブブ～ンとキント雲に乗って
帰ります』

とカレからが届きました。
おもわず涙してしまった

ははっ


今夜、大阪を車で出るらしい

一人で長時間運転なんて大丈夫なのかな？

ひとり…　ひとりだよね？

そうじゃなきゃ連絡なんてこないよね？


逢える…　　たぶん…

喜んでいいのか悪いのか
素直になれない私がいます。

逢うのが怖い

何を話せばいいんだろう。

このままの私でいればいいんだけど


カレは逢いにきてくれるのかなぁ

がきたのだからそうだよね？！


もう、傷つくのが怖い


逢えるんだから、連絡きたんだから
そのまま受け取ればいいのかなぁ

うぅ


じっとしていよう。



冷静に。

良いことだけ　考えよう