私には６年半付き合ってきた彼がいた。
何度も別れたり、いろんなことがあったけど、
私は彼と別れるこははできなかった。
大好きだったから。
彼といると本当に楽しかった。
普段は強い母をしている私だけど
彼といるときだけは、女としていられたし、唯一甘えられる場所だった。
結婚・・・ 私は強く望んでいたけれど
彼は子供のいる私を受け入れることが出来なかったようだ。
ううん、他にも理由があったのかもしれないけれど。
でも、でも大好きだったから、一緒にいたかったから
つながっていたかったから
私は彼と一緒にいることを選んできた。
遠距離になっても、３ヶ月に一度しかあえなくても。
周りの人たちは、そんな私たちの関係を、割り切った関係と思っていたみたいだったけれど、
私はいつか変わってくれる彼の気持ちをずっとまっていた。
時々、どうしようもなく淋しくなったりすると
どうにもならない気持ちを彼にぶつけてしまうことがあって
あの日も・・・ この先のこと。
ぶつけてしまったね。
電話のあと、メールがきた。
「今まで、いつも受け入れてくれる私に甘えすぎてきた。
先のない関係をおしつける気はない。
この数年ささえてくれたのは○○だったから・・・
ありがとう」 って。
別れの言葉だった。
その後、彼の決心をよそに、連絡をとったりしていたけれど
「彼女できたから・・・
ずっと一緒にいたかったけど、ずるずるしていくのはいやだから。」
言葉がみつからなかった。
彼の行動。
私が大切にしてきたこの６年という時間。
なんだったのだろう。
わたしの自己満足？
歳月なんて関係のないことなんだね。
１ヶ月たったけど、気持ちがまだ何も処理できない。
周りのひとは、これでよかったんだといってくれる。
ほんとに？
私はこれでよかったなんて思えやしないのに・・・
前向きにいこうよっていわれるけれど
私の前向きな気持ちが彼と一緒ってことを考えてしまう。
毎日思い出しては胸が痛い。
時間か解決てくれるの？ それはいつ？
神様がいるとしたら、
どうして私にこの試練をあたえたの？
毎日、笑って普通に生活しているわたしがここにいる。
本当の気持ちは
あそこから立ち止まってしまったまま、動くことが出来ない私がここにいる。
彼のいる大阪にいってしまいたい。
声がききたいよ。会いたい。
押し潰されそう。
もう駄目なのかな。
私はどうしたらいいの？
