見解の相違

昨日から重い内容をUPし続けていますが、
昨日の夜、娘のテスト勉強に付き合っていた時にふときいた話で、
この夏にうちの子どもたちは、父親の実家の方に行ってきたのだけど、
その時に子どもの前で私の悪口や「父親が母親にいじめられていた」という話をしたらしいです。

ちょ、ちょっとまて。
いつ私が夫をいじめた？？？

しかも子供の前でお互いの悪口はルール違反やろ。


たしかに、病気半ばの夫をおいて家を出たのはいじめととられるのかもしれんが、
夫の母は、離婚したいならさせてあげる、と口走った人で、
当時まだ離婚までは考えてなかった私に真っ先に離婚をたきつけた人で、
自分の娘の時もきっちり別れさせたので、「離婚させてあげる」と恩着せがましく言った人なんですが、
私はもう限界なのでまずは夫の看病をよろしくお願いします、と言ったら、
分かりました。と父母ともにはっきり言われたので、
申し訳ないがお願いします、と出てきた。
親には精神病になったことを固く口止めされていたので、私がどれだけ疲弊していたかなどは知らないし、なんで知らせないんだ、こんな嫁に任せておくからだとか思ったんだろうし、病気になったから捨てたと思っているのだと思う。
その後、紆余曲折ののち、怒涛の離婚調停、裁判に入っていくことになったので、
まあ、いじめた、ととるのはあながち大げさでもないのかもしれません。

でもね、どっちもどっちだし。

浮気していないのに、付き合う前のことを持ち出して、浮気したと言い張る夫、
それに、うちの坊ちゃんはピュアだから、って肩を持つ義母。
そしていつの間にか浮気をしていた不貞な妻に話がすり替えられていたこと。
以前に他の人とお付き合いがあったことを、
半ば脅迫のような手口で聞きだし、使い古しだ、ぞうきんだ、汚い女だといった夫。
それでも別れられず拷問のような日々だったこと。
夫も義母も問い詰めてきた日々。
そういえば、このときも私、失踪しようと思ってたな。
実親には悪いけど、名前を変えて別の場所で生きて行こうと思ってた。

あーそうすればよかったな。
でもそうしたら子どもたちには逢えなかったし、ストーカーのように付きまとわれて殺されてたかもしれないしな。
その前にすごく結婚を急ぐ相手方家族をよく見極めるべきだった。

これが因縁とか業とかいわれるものなんでしょうねぇ。



とにかく今は子どもで繋がっているけど私とは縁が切れているので、
向こうの怨念は受けないようにしないと。


昨日、その話を聞いてから、明け方に悪夢を見るし、腰痛はでるし。
まだ悪寒はしないのでたぶんまだ大丈夫だと思うので、早急に気持ちを切り替えようと思います。

もう、子どもたちも年老いたわんこに会えたから、
死んだらもう行く意味ないしって言ってるくらいなので、
いい加減私の中の見えない足枷は外していいよね。

娘も何言ってんだか、って思って隣の部屋で笑ってたって言ってたので、
まあ、向こうの見解を自己判断してそういう態度をとったのだろうし、
お天道様に恥じるような生き方はしていないと思えるので、
私は私としてきっちり二本の足で立っていきたいと思います。


月一回の面会も、もう、相手はある時から目を見て話さなくなりましたしね。
早く私と正反対の若くてすてきな女性を見つけて幸せになってほしいものです。

モラの後遺症

ちょっとしたことでフラッシュバックするのはもうないと思っていたのですが。

昨日娘ちゃんとのやり取りのなかで、元夫の行動、言動、ロジックにものすごい似かよった状況があり、久々にフラバった。
フラバってる自分に抗おうとして言動、行動を重ねるたびドツボに嵌っていくのが見えるのだけれど、その状況にも自己嫌悪に陥り、もう、再起不能になっていた昨日の夜。

いつもは寝ればすっきりリセットできるのですが、
昨日のはかなりのダメージだったのと、脳の老化なのかストレス、疲労、頭痛からなのか思考がスッキリしないことが絡んできていて、本当にHP瀕死状態。

朝も行動が出来なくて、ずっと喉の奥が詰まった状態だった。

本当は精神関係の医者にかかるか、カウンセリング受けるべきなんだろうなあ。
でもいちいち昔の嫌なことを話すのはつらいし嫌なんだよなー。


でも当の本人は、ケロッとしていて、朝、娘ちゃんの部屋に物を取りにいったとき、
昨日のあれは何だったのかってくらいのテンションでいた。

それがまた、私を混乱させるのですが。

ま、機嫌が直っているならいいよ。それで。

物騒な事件が多いんですが

最近、DV絡み、恋愛系の物騒な事件が多いですよね。
サッカー元日本代表がDVで逮捕とか。

なんだよ、うちの時は警察、しゃーなしに出動、って感じだったのに、
被害者が女優だと、逮捕までしてくれるのか！
とちょっとやさぐれてみたりしましたが…。

今は少し、警察の意識も違うのかもしれないけど、
私が相談に行ったときは、「殺す」って言っても、本当に殺すわけじゃないでしょ？ってあしらわれて、
さらに、調書も残ってなかった。二度目に相談に行ったときに、いやあ、そんな相談、残ってないね、って。ひどいよね。
本人の性格を知った上で、本当にしかねないから、って言いに行ったのに、「痴話喧嘩」で済ます、そんな警察の対応に落胆したものです。

この手のニュースを見ると、古傷が痛む…。
病的な嫉妬はもうすでにDVだっちゅーの。

DV相談…受けるんですか？私が？

昨日、塾お迎えの帰り、
塾の先生に意見を求められた。
DVで悩んでいる人がいて、（暴力・借金・浮気などのDVってことです王道！）大したことではないけど最近警察を呼んだ、と。
もう別れるしかないと思ってたんだけど、大阪に仕事で言って、お土産にタコ焼き買ってくれたりして優しくされると別れないで頑張ろうかと思う、って言っていたとのこと。

で、DVって治る？って聞かれた。

はっきり
治らないって答えておいた。

そうよねえ。本当は別れた方がいいと思うんだけど、本人が別れないって言ってるんだからそうとも言えなくて…
と言っていた。

今度、その人の話聞いてあげられる時間がセッティングできたらお願いねー。って言われたけど、
要は、本人の「覚悟」だろうなあ。

DVから抜け出るときは、相当の覚悟がいる。
抜け出た後もトラウマやら生活苦やら偏見やらに悩まされ続けるのだから、
相手が相手ならストーカーまがいのことするし。本当にそれ相当の強い意志がないと結局戻っちゃうんだよね。もしくはまた似た相手をつかまえちゃうとか。
私は、絶対に戻りたくなかったから、相手の言いなりにはもうならない、って心に決めたから、裁判までやっちゃったけど、そのくらいいろんな人に迷惑かけた方が、もう戻れないし、って腹が決まったし良かったかも。と思ってる。

もう一方の道は一生DVに耐え続けるか。
こいつは、負の連鎖に直結するので子どもに影響する。親は先に死んじゃうんだし、子どもに負を残しちゃだめだって思うんだよね。
DVをする夫に自己肯定感がないんだから、周りの者はその毒に侵されて軒並み自己肯定感だだ下がりだし、
これからを生きる子どもたちに背負わせる荷物じゃないよね。親として最も引継がせてはいけないものだと思ってる。
そんなわけで私は耐え続ける道は選ばなかったのだけれど。

でもねえ。話聞いてって言われても、塾の先生が思ってるように不安を取り除いてあげられるかどうか。
逆に私たちの何がわかるのよ！って言われたりしないように気を付けます。

なんせ、私もトラウマ持ちでやや人間不信でなのでね。そういった内部に触れるのは苦手なんだよね。

結婚の…遺品整理

今更、って思うことを最近よく考える。

今は、絶対に復縁はしないけど、
もし、ちゃんと形だけでも夫婦でいたなら、とか。

一緒に暮らさなくなって6年が経ち、
その間3年間裁判をして、
シングルになって3年。

ようやく、全体像が見れるようになってきた、っていうところなのかも。








私が、強引に別れた形なのだけど、
あのまま、夫婦でいたら、
と考えると、怖い。

彼にとっては、夫婦でありながら、恋愛でしかなく、
私は、しっかりとした相棒としての彼を求めていて、私も彼を一生支えるパートナーとして頑張るわ、
って思ってた。
だから、かなり行き過ぎた要求やわがままも、いずれ成長してくれるだろう、と容認し、男性としてよりも、ひとりの人間として家族の一員として愛情を注いでいた。
彼は、10年間、考えてみれば、恋愛モードだったので、
私のその態度は大いに気に入らなかったに違いないし、
気を引くためだったり、いろんな理由で、嫉妬、束縛、拗ねるとか、ワガママが過ぎたり…
残念ながら自分中心だったんだなあ。って思う。

最初は容認していた私も、我慢ならなくなった。
娘にも酷い仕打ちがあった。本人はそんな気はなかったのかもしれないが。

…などいろんなことを考えている。

本当に今更、で、そんなこと考えたって、
傷に塩を塗りこむだけ、ってものなのだけど、
やはり、失敗した結婚にも意味があったんだって思いたい。
何を学んだのか、ひとつ残らずすくい上げたい。
そんな不毛な作業をしているのだなあと、
やっと理解できた。
先日からのトラウマの件にしても。

やっと遺品整理ができるようになってきたような。


で、ちょっと、たじろぐような結論がひとつ出てきた。

根底に私がまだ彼のことを好きな気持ちがあったから、強引に別れちゃった一面があったこと。
どういうことかというと、
私といると、依存するし、愛を学べないと思ったから。
いつまでも恋したいんだったら、私としないほうがいい。
いわれのない嫉妬も、私が彼を好きだって言葉や態度で緩和されると思っていたけど、
何でもほしがる子供のようになっていって、本当に辟易した。
そして、悔しいことに彼が欲しがっているものは、私には与えられない。と思った。
彼にはもっとふさわしい人がいるだろうと。好きだからこそ、どうでもよくなくて。
だから、私といることは彼にとって不幸であろう。もっと幸せになれよ、と。


ほう、そうだったかあ、
と他人事のように、自分で自分の見つけた結論のうちのひとつを受け入れた。

はあ、すこし、トラウマも解消に向かうだろうか…