とってもイライラします(>_<)

とってもイライラします。

人のことでイライラするから、自己嫌悪になります。

最近、とってもこまってから、どうにかして下さいと言ってこられることが多く、イライラ～します。

みなさん、言います。

頑張ってます。

仕方ないんです。

だったら、他人に助けを求めるな！
なんだけど、人には助けてもらいたい。

ちょっとだけでも、自分でがんばろうよ～って、思う。

今日は疲れました。

いろいろ重なって、

叫びたくなりました。

私は何でも屋ではない！

万能じゃない！

神様じゃないんだ～

なんてね(^_^;)


ダメだなぁと、自分でも思う。

でも、ダメな私も出していいかなぁとも思う。

相談するときは、お願いします、助けて下さい！ではなくて、
頑張りたいから、教えて下さい。
とか、一緒に考えて下さいって、言ってほしいな。

困り事を丸投げしても、努力しなければ、また、困った時に人に頼ることしかできないでしょ？

ちょっと頑張るって、気持ちをもってほしいな。


今日は久しぶりに、辞めてしまいたくなりました。

何を辞める？

人として、ここにいること。

できないと分かっていて、思います。

消えたい・・・

ひとり言

いろんな人と関わって

１日が過ぎていく。

誰かが、今日は調子良かったとか、

久しぶりにイライラして他害行為がでたとか、

行きたくなかったけど、受診してみようかと思うとか、

将来のことが不安だったけど、何とか年金がもらえるようになったとか、

家族さんが、いっぱい誉めるようにしたら、とってもがんばるようになったとか、

今の担任の先生に変わって、とってもよくなったとか～

いろんな人のいろんなことを聞いて、一喜一憂する。

他人の事なのに、上がったり下がったり～。

毎日、毎日。

他人事なんだから、どうでもいいやん？

そう思いたい。

だけど、
なぜか、できない。

おせっかいだと思う。

だけど、何故か私の回りに人が集まる。

しんどいけど、

必要とされているなら、
止めることができない。

今日、一番むなしかったこと

家庭内暴力で家庭崩壊のケース相談。

家族がとても辛い。
恐怖感がすごい。

こわい。
だけど、小さいときは優しかった。

信じたいけど信じられない。


何がただしい？

そんなもん、ないよ。

解決策をさぐるけど～、私に打つ手がない。


むなしいなぁ～って思う。

ムカつく・・・男は～いや、旦那はアホ

今日は旦那も私も仕事。息子は学校。

普段、１０時になろうが、１１時になろうが、嫌みの一つも言ったことはない。ちゃんとご飯の用意はしてる。

今日は先に帰ってて、メールも電話もなしで、遅い！と言いながら７時過ぎにはご飯を食べながら、おかずがないと、ぶつぶつ。

待てん？(｀_´メ)

勝手に遅かったり、早かったり、

男は勝手な動物やと思う。

アホらしくて、腹も立ちません。

ちっちゃい男は嫌いです！

くだらん（｀Δ´）

閉塞感

何をやってもダメ！
というより、
何をしなきゃいけないか
とかを考える気にならない。

日常は流れて、
回りの誰もが昨日や一月前の私と今の私に違いを感じないだろうけど、

自身は
違和感の中で過ごしている。

何だろ？

どうしたらいいんだろ？

24時間がとても短い。
そうじゃない、
要領が悪いんだ！


とりあえず・・・
ですが、
生きてます。

ただ、それだけ(^_^;)

鹿ヶ壷に行ってきました

ちょっと、リフレッシュしたくて、出かけてきました。