看取り

今日、一人の70歳台の方が永眠されました。

あと一月と言われて、ほぼ１年生きました。「別居していた家族さんと一緒に住みたいという願いを叶えてやりたい」って、家族さんが相談に来られて、ターミナルの患者さんを受けてくれるショートステイやデイサービスを探して…在宅生活。

１年の間に二度入院。「もうだめか？」と思いながら、また復活できる気力に驚いたりもしました。
医療的には「あと一月」の病状は「…したい」とあれもこれも要求していく気力が上回り、今日までがんばって来られたように思う。人の命って不思議だなぁっておもう。

そして、何よりも…この世の中で、何かの縁でターミナル期に関わることになった偶然…が不思議。
「ケアマネが来てくれたら、おじいちゃんが元気になる」って家族さんが言ってくれたことがあった。

手を合わせながら聞いた「苦しかったことも多かった１年だったけど、私は貴方を少しでも笑顔にすることができたでしょうか？」

アレルギー(;_;)

今月に入って、なんか変だ～と思っていたら、この数日…鼻水とくしゃみとぼ～っとした感じの倦怠感。今日は涙も止まらなくなっちゃった(;_;)

杉の花粉症は30年近く付き合ってるけど、秋にこんなにしんどかったことはない。アレルギーって、進化していくんだぁ

集中力がなくなるし、やる気も失せる

月曜日に病院に行ってこよう先週、病院で「薬が合わなかったら、変えるから…」と医者に言われてるから…

せっかく週末でお休みなのに…何もできないよ

波長が合わない…

波長が合わないって…一緒にいると辛いよなぁ

今日は息子の陸上の大会で旦那と応援に出掛けた。ツーショットは避けたかったがやむを得ない久しぶりに何時間も一緒にいることになった。

すると…
まぁ～よくしゃべること…「あの子速いなぁ」「わっ、危ない」「大丈夫か？」等々…独り言なのか話しかけてるのか…煩い
私は黙って競技を見たいだけなんだけど…。

空気が読めない男といらんことをベラベラしゃべる男は嫌いだ

息子たちが話さなくなる理由もやっぱり同じなんだろうなぁ（ため息…）


やっぱり…
みんなにそう思われてる本人が一番可哀想なのかもしれない。でも、言っても気がつきそうにないから、黙ってます

今日は何となく…うっとうしい一日が過ぎた。明日は(*^o^*)でいきたいものです

気持ちが動かない

感情のコントロールができない

休みをとらずにがんばってきて…楽しみにしていたことがきえた。人にはたいしたことではないかもしれないけど、私にはかなり厳しい

今日は仕事が出来そうにない

みんな、嫌い。
私なんて…大嫌い

土砂降りの雨

明日…この数ヶ月で一番楽しみにしていたことがやってくる筈だった。仕事が忙しくて、家事や子供のことも…がんばったら、良いことがあるって信じてた。贅沢もしないし、ほんの一日…半日くらい自分の為に贅沢に時間を使いたかった。ホントに、ホントに、待ち望んだ一日がやっとやって来た…と思ったのに～

でも…今日の雨と一緒に流れた。涙も一緒に流れた。頑張る気力も…

明日なんか来なければいい…