憂い・・・

１０月２日月曜日　泣いたな～

（たくさんの優しく、温かいコメントありがとうございます。

本当にうれしかったです。こんな私でも、認めてもらっているのですね。

必ず、返事かきます。どうか…お待ちくださいませ）

色々な事情が重なり、乗り越えなければいけない障害を

自ら作ってしまい・・・最後には、ババちゃんやこれから義理兄さんをも

巻き込まなければいけない状態になってしまった…反省してもしきれない

頑張るしかないとは分かっているものの

頑張れない。。いいや、頑張らないと…出てくるのは涙ばかり

こんなんではダメだと三年前に泣き崩れていたときと

まったく同じ状況になりつつある自分を、今のあなたなら

大丈夫でしょ！前を向いていけるでしょ！！とまた他の自分が渇を入れる

そして、また落ち込む…そんな繰り返しの何日間でした

そんなことが起きたのは木曜日の夜

そして、翌日には健診とご縁の会が予定されていたのですが

前日夜に起きた出来事による、恐怖とショックと色々な思いが

私の心を（脳というのか）刺激して、最後には失神してしまったため体が重い

遠くなる記憶に大ねえの顔がぼんやり…戻ってくる記憶の中に

パパさんの「明日からまた大変だぞ。お母さん、だめだ…」とかすかに

しばらく動けず…知らぬ間に翌朝

健診は中止、ご縁の会も延期…ただただ泣いていたのです

自分がしてきたことへのどうしようもない気持ちと

現実は待ってくれないという余裕のなさとで。。。いっぱいいっぱい

そんな中、心配をしてくれたご縁の会メンバーの

いくさん＆ゆきぷりさん（ちびリリーくんも）が午後になり

おいしいお土産持参で訪ねてきてくれました

朝の時点では、誰にも会いたくないのが本音でしたが

午前中を泣きながら過ごし、パパさんからの指示通り家の中を掃除に

整理整頓しておりましたら、不思議と心も落ち着いてきました

いつもなら、玄関先でさようならとなるのですが

「あがって、コーヒーでも飲んで行って～」と言っている自分

ちょっとびっくり。。。

本当なら、もっと違ったご縁の会でばっちりと迎えたかったのだけど

なきべそ顔に、ちび兄とこれから横になります！てな格好

ゆきぷりさんにとっては初のブロスタとのご対面でしたが。。。どうだったかな～？

話せる範囲で、話させてもらいました

泣きました。。。でも、二人はびっくりすることなく

普通に認めてくれて、応援してくれて、一緒に涙してくれた 

そんな、愛情たっぷりの手作りベーグルパン（いくさん作）

とってもおしかったよ。ありがとう

こちらは、ゆきぷりさん手作りの「こしあん」大福

つぶあんが苦手な私のために…ありがとうウルウル

秋といったら、栗。おいしそうでしょ

私は、これでもかってくらいの愛をもらっていたのに

何をしてきたのだろう。。。

パパさんに責められて当然だな～・・・そこへ、ババちゃんや義理兄さんまで

はぁ～。。。。情けない（パパさんもずっと、情けないと…涙していた）

それでも、一日は終わり一日はやってくる

今日も元気に新しい一日を迎えられたことに感謝して。。。

次の日にちび兄の運動会が無事行われました

（あれ？かつーんさんとななちんが写真撮ってたのね。。。ごめんごめん）

おてんとうさんは、こんな私にも分け隔てなく光をくれる

ありがとうございます

・・・でもそんな、のんきな事は言っている状況ではないと

現実は切なく、厳しい・・・

 

まじめにただただ生きてきた、パパさんを裏切った形になってしまった

それでも、子供には関係ない話としっかり優しく接してくれる

（こんなに喜んでいる子供達を見たの本当に久しぶり・・・

あ、でもパパさんパンツだ。。。失礼）

運動会後、いつもなら仕事行くのですが

すんごい久しぶりに一日休みが取れた～（次の日曜日は仕事だけど）と

寒い冬がやってくる前に、そろそろ薪作りの季節

そんな普通のたわいもない休日が楽しいし幸せなんだと

やっとこ気づいた…アホなブロママ

幸せは、何かを買ってそれでみんな笑顔になればいいねと

物質的な幸せばかりを追い続けていた今まで…

そして、どんどん膨らむ借金の額。。でもパパさんには言えない

そんなバカみたいな事の繰り返しの日々

そんなことではなくて、家を掃除してお客様を招く

家の周りをきれいにして、きれいなお花を植える

子供達と、無心になって遊ぶ

わんことお話をする・・・・いっくらでも幸せを感じること出来たのに

そして、私は一人じゃないってことにようやく気づきました

また、だめになっていくのでは？ととても心配して

常に背中をさすってくれ、朝学校へ行くときも

「ママちゃん、頑張ってね。泣かないでね」と声をかけてくれる大ねえ

メソメソばかりしている私に「ブログやっていいよ」と言ってくれたパパさん

そんな言葉に「週に２～３日くらいやればいいね」と笑顔をくれる中ねえ

私が泣き出すとなぜか、一緒に泣き出すちび兄

そんな馬鹿な嫁を、パパさんからの叱咤からかばってくれるババちゃん

とんでもないことをした義理妹の体を心配してくれる義理兄さん

感謝してもしきれないね・・・これからの私の頑張りをどうか

見守りください（これからは、うんと厳しくするとパパさん言っていたけど…）

ママさん、泣いてばかりいないで、笑ってよ

このりんごうんまいよ

しっかり反省しましょうね。。。

そして、これからは頑張ってください。僕も手術がんばったんだから。

ママちゃ～～ん。。。

そうね、あなた達はこんな私でも好きでいてくれるね

しっかり裏切らずそばにいてくれる

私は、何をしていたんだろう・・・そんなあなた達を裏切るところだった

私は、今になって生まれ変わったのかもしれない

そんな気がしてならないのです

今度はしっかり前を向いて、愛を受け止めながら生きていこう

・・・・とかなんとかいいながら

美談にまとめるつもりはないのですが一応素直な気持ちを。。。ね

でも、実際には、一体どうなってしまうのか？ブロ家てな状況です

そんな夜、パソコンに向かっている私

神様は許してはくれるのだろうか…