実は自分のブログに書けなかったこと・・お友達Dさんのブログコメントにひっそり書いてしまいました・・！！
情けなくて惨めで愚かな私の事実です・・笑
一度この経緯とかも書こうと思って途中まで書いたんだけれど、
つらくてやめたの。
このつらい気持ちはいつか薄れるのかな・・？
彼はずっと気ままな独身でいると思い込んでいました。
でも彼は先にいってしまったな・・
私よりたくさん今はいろんなことを学んで人生の激動期を過ごしているんだろうな・・と思うと、
毎日きっと精一杯で私のことも記憶のはるか彼方、きっと思い出すこともないのだろうと思います。
（小さなお子さん抱えてる人達の日常はとんでもなく激動ですよね！だからそれをしている彼はすごい、と思う。。）
私が見たこともない奥様もきっと素敵なママさんで、とか想像したり、
彼もパパさん、旦那さんとして愛情もって毎日過ごしているんだろうなぁ。。
公園（家のマンションの隣にあるので子供の声はいつも聞こえてくる・・）や、
駅までの道のりにある幼稚園で、
朝から送り迎えしているパパさんママさんを見かけては・・
スーパーで買い物している親子を見かけては・・
電車で小さなお子さん連れを見かけては・・
どこでもどこでも彼と奥さん、お子さんを想像してしまう・・
休日に天気がいいと、今日は公園日和できっと公園行ってるのだろうなぁとか想像したり。。
お子さんの写真（そのときまだ数ヶ月の赤ちゃん）はスマホで見せてもらって
私が「見せて見せて！」と頼んだというか・・
あのとき○ヶ月だったから、今○歳か・・とか思ったり、
でも○歳ってどんな感じなんだろう？と思ったり（私は子供いないので、うといのです。。甥っ子の記憶しか・・！）
もうなんていうか・・きりがないですね笑
こんな気持ちをまさか自分が体験するとは思わなかった。
前は、友達の不倫の話とか聞いて「休日とかほんと無理、テレビのCMで親子とか見るだけで無理」と言われても
「そうなんだーそれはつらいね」ってほんと口だけだった。
何もわかってなかったんだな、あの頃の私は・・
ここまでダメージくるものなんですね笑
身をもって、ほんっとに身をもって知りました。
これはほんと、体験しないとわからない。。
私はまだまだ未熟だったんだなと・・。口ではえらそうなこと言えてたけれど・・。
だから私も彼を思い出さないくらいいろんなことを頑張って進んでいきたいと思っているのに・・
なんか全然だめですね・・
忘れることなんて全くないし、毎日いつも彼のことが頭に心にあって、
何しても何しても全然満たされないというのか、何かを置いてきてしまったような足りないような・・
それなりに毎日過ごしていて、海外ドラマや映画観て感動したり、
楽しく仕事して笑って、買い物して、
一緒に暮らしている猫に癒されたり、
旦那とゲームしたり日常の話したり、
姉と電話であれこれ世間話したり・・
普通の普通の生活をそれなりにしているのに、
それなのになんでこんなにだめなんだろう？と思います・・
なんで彼じゃなきゃだめなんだろう・・？と今でも謎です。。
こんな空っぽでむなしい気持ちを誰も埋められないって確信しています。
彼しか・・
（こんなの昔の私が聞いたら、あきれると思う・・
昔は「恋愛で生きてる」ような話を本気でレベル低いと思っていたから・・）
今私は普通に振る舞っているし、はたから見たら順調で何不自由ない暮らしそのものです。
世間でいう「幸せ」だと思います。
きっと幸せなんだろう。でもなんでだめなんだろうなぁ・・
心から幸せって難しいですね・・
でもこれってただの贅沢なのかな・・？
本当の幸せって本当になんだろう・・？
こんな日常を、こんな思いを本当に死ぬまで続けるのかな・・と思うと。。
苦しい、もう心がもたない・・といつも思います。。
いくらだって演技はできるんです。
日常に満足して楽しく過ごして、何の不満もない私、という・・
悩みを抱えてないお気楽主婦、そのものみたいな・・
でも・・
旦那さんとこうして暮らしていくのも苦しくなることがある・・
旦那さんからこんなに全力で愛してもらえて大事にしてもらえて何の不満があるの、と
きっと誰もが思うと思う。。（ほんとに私への愛情がすごいんです）
私の魂、何を望んでいるの？こんな状態のままでいいの？と思ってしまうんです。
どうしたらいいのかな。
全くわからない。。
けど生きるしかないね。。という感じです。
魂はこの世界に生まれてきたくて生まれてきたくて願ってきたと思うのに、
生きてる気がしないなんて・・
早くちゃんと生きたいな・・
そのために生きるしかないんだな・・。
わかりすぎて泣けてくるよ…😭
恋人がいるだけでもすごくつらいもん。今ごろ一緒にいるのかな？ デートしてるのかな？ って思うだけで悲しいよ😢
今、彼女とどうなったのか知らないし、もしかしたら結婚してるかもしれないし、考えれば考えるほど苦しくなってきます😭
私も、周りから見れば「幸せ者」です。「旦那さんに大事にされて、仲良くてうらやましい😊💕」といろんな人から言われています。
面白いドラマ見たり、お出かけしたり、なるべく楽しいことをしているけど、何をしても「１００％」幸せにはなれないんですよね😭 ツインがいないのが寂しくて、心にポッカリ穴が開いていて、ただ楽しいフリをしているだけみたいに思えます。
ツインレイはきっとみんなそうだよね。ツインと離れていると寂しい😭 ツインがいないと「１００％の幸せ」は体験できないんだろうな～と感じます。
なんか愚痴みたいになってごめんなさい😣💧
でも、ちょこるさんの気持ちは本当によくわかるから、励まし合って乗り越えていけたら良いなって思います🌸
１人じゃないから🤗✨ 一緒にガンバりましょう🎶
悲しい気持ちに同調してくれてありがとうーーーー
なんかどんぐりさんブログへのコメントでは、自分に言い聞かせるかのようにきれいごと書いてしまったけど、
私の実際はこんなです・・笑
どんぐりさんも同じなんだなーと思ったら、
ほんと、私だけじゃない、みんな一緒だと思えて、
勇気づけられる、、ありがとうーー
100％にはどうしたってなれないね・・
何してても笑ってても楽しい日でも。
どんぐりさん、いつもブログでは楽しい記事ですごい！！と思っているんだけど、
きっとつらいときもあるよね。。
そんなときはいつでも愚痴ろう！！
いつでも聞きます＾－＾
みんなで乗り越えましょう♪
こんな仲間ができてほんとよかった！！
悲しいときだけじゃなくて、
楽しい時、うれしい時もみんなで分かち合っていきましょ♪♪
とてもお辛い状況を生きてこられたんですね。
私なんぞが言葉をかけてもというくらいに、あなた様にしか分からない気持ちがたくさんおありなのですね。
無理に「こんなに幸せなのに」と思わなくて大丈夫だと思います。だって、辛いものは辛い。
この先どんな風になるのかは分からないですけれど、少しでもあなた様の辛さが消えて、心から嬉しいと幸せと思える日がくるといいですね。祈っています🌠🍀💚
エンジェライト
ご訪問、コメントありがとうございます！
そう言っていただけてありがたいです。
そうですね、無理に幸せと思わず、心のままに、が
よいですよね。
自分の気持ちを大切に生きていきます＾＾
心から嬉しくて幸せに思える日がくることを信じていきます。
ありがとうございます。
私の方のお返事を書く予定が、ちょこるさんのblogがupされていたので…
そっか…
そーだったのね。。😭
私も嫉妬して嫉妬して…最低でした。
だって、私と離れている11年間の間に見つけた人だよ。
なんなのそれ？
ホント絶句しました。
それで、私を忘れられない…はないでしょ？
もし、私が丸っきり逆の事をしたら、陽くんはどう思う？
ガッカリしない？
新しい人と仲良くね…って捨て台詞残してさりたくならない？
だけど、どんな陽くんでも心が求めて仕方ない。
文句は沢山ありますが、結局、全部許してそれでも好きなのです。
私が嫉妬を止めた理由。
もし、奥さんと身体が入れ替われるとしたら…奥さんになる？
答えはＮＯです。
私みたいな存在の人がいるのは嫌です。
だから、毎日側に居られていいなーって思うけれど、奥さんと入れ替わりたくはない。
そう思ってからは嫉妬しなくなりました。
ちょこるさんは世間で言う｢幸せな人｣です。
どんぐりさんもね。
私もそう何だろうな。。。
旦那さんに何文句言われる訳じゃないし、
優しいし、お金に困ってる訳でもない。
じゃぁ、なんで満たされないのか⁉️
それは、思考で思う｢幸せ｣と心が求める｢幸せ｣が違うから…じゃないのかなぁ。。
結婚は恋愛ではないから、好きだけで結婚しても上手く行かない…とか
結婚はこんな人なら幸せになれる…とか、
周りに認めて貰えるような結婚がしたい…とか、
どこかそんな風に結婚を考えてなかった？
周りの人から、幸せだと思われたい…
そんな気持ちがあると思うのです。
だから、頭で考える｢ 幸せな結婚｣はclear出来ていると思うのです。
だけど、心が求める｢幸せ｣とは…
これがね、ツインに会う前は分からなかったんだと思うのです。
愛されていれば、幸せ…そう思っていたの。
ところが、心から愛する事を知ってしまってのです。
今まで、愛する事よりも愛される事の方が幸せになれると信じて来たのに、
愛する事を止められない…
本当の幸せは、愛する人に愛される事
その愛する人と短い時間だったにせよ、愛し合ってしまったら…何よりも替え難い｢至福｣を味わってしまったら…
もう、忘れる事なんて出来る訳がないのです。
心が一番求めている幸せ…に気がついてしまったんだよ…
だから、周りから映る自分がいくら幸せそうに映っても幸せなのに、幸せじゃない。
そういう自分を認めて受け入れてあげるしかないと思います。
頭でどれだけ考えてもね、ダメだから。
いつか、時が経って、
出逢えただけで心から幸せだと感じる事が出来たら…
その時はもっと幸せを感じられるようになると思います。
ちょこるさん、そういう気持ち吐き出そう。
今はそれが一番効果的です。
ひとりじゃないからね。
合言葉はファイテン(*•̀ㅂ•́)و✧
途中で寝落ちしちゃって、言葉まとまってない所もあるかも知れないけど、送信します(･∀･)
心にぽっかり穴がですよね！
私も彼と出会うまでは
何不自由ない暮らしでした。
優しい旦那さん、子供には
少し手を焼いているけど…
両親も義両親も尊敬出来る。
仕事も楽しくて。
そんな時に彼に出会いました。
魂ごと一瞬で全てを
持っていかれました。
こんなに周りの人に
恵まれているのに違うんです。
彼は…
見つけてしまったんです。
彼に彼女がいた時もありました。
そうこうして色々思いを
感じ尽くして
ようやく今になり思う事は
やはり彼は片割れで一心同体ですから
彼の気持ちに
共鳴しているんでしょうね。
でもきっと彼の伴侶も私の伴侶も
二人の共有部分なんですよね。
そう思えば心が救われるというか
丸ごと愛せるのかな？
月さんがコメントされてる様に
愛する事を知ってしまった！
それにつきますよね🍀
昨日朝、起きてコメントに気付いて、
でも慌ただしかったので、今こんな状態で大切なコメントを読んではいけない！！と思って、
通勤途中、じっくり読みました・・
もうホームでも電車でも涙がじわーーっと・・月さんのコメントがとても心に入ってきて・・
お返事もゆっくり書こうと思い、遅くなってごめんなさい・・！
月さんも11年の間に陽さんが離婚、再婚されてた話を聞いて、
長い年月の間、陽さんは月さんを忘れられないながらも、そんな形で人生を歩んでいたんだ・・と。。
ほんと月さんの「なんなの、それ？」、わかりますよ！
しかも私はそれよりもっと短い間の出来事なので、もうほんと「どういうこと！？」でした笑（誰とどこで知り合ったの、いつ、というとこからでしたけど、できちゃった結婚のようでした）
それでよくまた私に「会いたいから連絡した」って、こっちは会ったそのときに聞かされて、
なんかもう・・ほんとどういうこと！？でした。。
でもほんっと世間では最低なやつですけど（新婚状態で赤ちゃんいるときに）それでもまた私とこうなるか？と思いましたし、
私もそのときはショックを上回る会えた嬉しさで、もう彼は一人暮らしの家はないから、流れでもう行く場所は・・で、
ほんと私も最低なんですね・・そのとき知ってその日は仕方なくても（仕方なくないかもしれないけれど）
次も知った上で会ってしまったわけだし・・
前にもお話した占い師にぼこぼこに言われるわけです笑
「ただ会いたいってなんなの？何の罪もないお子さんと奥さんが苦しむんですよ、旦那さんも。あなたどれだけの人を傷つけるかわかってる？」ということです。
でもそんなことを言われても・・
多分、彼が私に会いたいと連絡してきたのは、
きっと結婚生活、育児に疲れて（新婚だけど！笑）、それでふと思い出したのかな、と・・
でも私、最低でもなんでもいいんです、もう・・
彼が疲れてるときや、つらいとき、そんな限定でもいいからそばにいたい、それだけなんです。
会った時に「最近、食欲もないし眠れない」って言ってた彼が、私のマッサージでいびき（小さいいびきだったけれど）かいて寝てる感じになって、それもうれしかったし・・
「さっき、寝てたね！」って言ったら「寝てないよ？」と言ってましたが、そんなだけでも私はうれしかったのですよね。。
もしまた疲れて、ふと思い出してくれたらでいいから、
私は会って、またマッサージしてあげたい・・いくらでも癒すよ！って思ってしまう。
私のこと気にしないで寝ていいから！って思ってしまう・・。
彼の寝顔を見れたら幸せかな・・。
なんでしょう・・もうツインレイかツインレイでないかももう関係なくて（人から見たら、この状態がツインのわけないでしょ！って思うと思いますし笑）
ツインじゃなくても・・こんなに私の心をかき乱して離れなくて、そしてこんな事実になってもそれでもまだ思い続けて、忘れられない・・こんな存在は彼しかいないんです。
喜怒哀楽がそれほど激しくない私がここまでなってしまったんです。
あんなに心が叫ぶほど泣いたかな・・って。
きっと一生これ以上の存在は誰一人現れないと確信しています。
なんでこんな人が現れたんだろう、って何度も思いましたが、現れたことですべてが変わった、それがもう私の人生の中での事実なんだなと思います。
月さんがおっしゃるように、ほんとそうです、
今まで「愛されること」しか経験してなくて、結婚もそれが当たり前だと思って、した感じです。
愛される以外に、他に何が必要かもわからなかった。
それでいいんだと思っていました。
だからドラマとか見てもわからなかったわけです。
「この彼氏でいいのに、なんでそれでだめなの？」っていう感じでした・・。
「こんなにいい人なのに」「こんなに愛してくれてるのに」なんでだめなの？と・・
私も彼に出会ったことで、初めて自分から、ちゃんと自分の心で「愛すること」を知ってしまったからなんだと思います。
それ以外ないですね・・。
そして今はまだ彼の幸せを本当に心の底からは願えなくてなくて（口では言えるんですけどね、彼も結婚できて子供できてよかったと思う、とか、幸せでありますように、とも祈ったりもするんです）
でもまだちゃんとできてないんだろうな・・
月さんが言うように、もうどんな自分も全部受け入れて（そんなふうにまだ幸せを喜べない自分も）認めるしかないですね。
彼が現れなかったらこんな自分にもならなかったし、
なんでこんなことに・・と何度も思いましたが、
表面上は「彼と出会ったおかげでいろいろ気付けたから感謝」とか思えてるんですけど。。
きっとまだ一致してないんでしょうね。
だから全て認めて受け入れていったら、その先できっと私なりの答えにたどり着けますよね！
私も全然まとまってないのですけど（むしろそれた部分が多い・・）
これからも自分に向き合いながら励んでいきます。
月さんもこのまま突き進んで！
ファイティン＾０＾！
いつも深くて心に突き刺さるメッセージをありがとうございます！
よーさんも同じですね！！
私も何不自由なく幸せな日々、ほんとにこのまま一生過ごしていくんだろうな～って
何の疑いもなく思っていました。
優しい旦那さん、経済的にも困らず、愛されて・・
旦那さんの実家のことも大好きで、自分の親以上に仲よくしてるんです笑
泊まりに行くと、お義母さんと一緒に買い物行ったり、夜中までお話してたり（旦那は部外者という）、私自身なんでも報告したりする気楽な関係なんです。
私は自分の母親とそういう関係ではないから、友達の家を見ていいな・・って思えてた関係を、旦那さんの家で味わわせてもらってる感じです。
だからよく聞く「旦那の実家、ほんとやだ」とか「帰省したくない」とか、義父母の悪口をいう人達の気持ちが全然わからなくて、なんでそういうふうに思うんだろう・・と思ってしまうほうです。
というか私がとてもいいご両親に恵まれたんだと思います。
とっても話がずれてますけど、ほんとそれくらい、何も問題なくやってきてたんですよ。
それがそれが、です。
ほんと彼の登場でもうすべてがひっくり返されたかのような！
穏やかな生活が大激動でした、私の中で。
ただ、彼との出来事のことで、
こんなに大切にしてくれている旦那の両親とかも裏切っているのだろうなと思うと・・それも心苦しいです・・
（旦那さんにももちろんです、これだけ私のことを大事にしてくれて思ってくれてるのに、という・・）
そう考えると本当に私は、私を大切にしてくれてる人達、身内に対して、私がこう思っていることはやっぱりいけないのだろうか、とも思ったりします・・
よーさんはいろいろ感じ尽くして見えてきたものがあるのですね！
まだまだ私もいろいろ考えて見つめなきゃいけないのかもしれないです。
ほんとにほんと・・
全ては月さんの言う「愛することを知ってしまった」
これ以外ないですね！
ちょこるさんの記事
読んでましたら
私達の場合は彼がちょこるさん
の立場になりますね。
彼の思いが感じられた様な
気がします。
ちょこるさんありがとう。
どちらも苦しい事は
たしかですね。
でもどうか自分を責めないでね。
この道はそんな美しい道でも
なく、イバラの道ですよね。
でも2人の事は2人だけにしか
わからないし
この世界でやっと彼を
見つけたんですから。
それでも愛していきますか？
と日々問われている
みたいですよね。
きっと今は泣いて泣いて
自分を浄化中なんですよ！
全て背負って生きていこうと…
今そう思っていますよ😌
よーさんのケースにあてはめると、
よーさん彼が私の立場なんですね。
よーさんももちろんのこと、
よーさん彼も苦しんでつらい思いをしてきたんですよね。
男の人が悲しんだり苦しむ・・って想像するだけでなんだか切ない・・
でもそれだけ相手のことを思ってのことなんですよね。
よーさん彼もいろんな思いを抱えて闘っていたのでしょうね。。
余計に愛しくなってしまいますね・・
健気でほめであげたい！
ほんと、ツインレイって・・
それぞれのケースがあると思うので一概には言えないけれど、
決して美しいだけの道のりではないですよね！
学ぶためにたくさんの課題が用意されている気がする・・
私もきっと試されていて、
それでも愛するのか、と問われているんだと思います。
試されたとしても、愛することはきっと一生やめられないんだと思っています。
よーさんの「すべて背負って生きていく」という決意、いいですね！
私もそんなふうに強い思いで生きていきたいと思います！
ありがとうございます。