助け合い

☆さんを忘れるために探した出会い
そこで出会った男性
最近は毎日のように話をしている

お互い離れた場所にいるから
会話をする手段はメール

相手も恋愛で痛手を受けているのに
私が受けた傷を癒してあげたいと励ましてくれている

自分だって傷ついているのに
誰かのためになにかをしてあげようと思える人は強い
私はその人に何をしてあげられるのか・・・

私の話を聞いてくれるように
私もその人の話を聞いてあげて
少しでも気持ちが楽になってもらえればって思う

その人と恋愛に発展するかどうかは分からない
まだまだ☆さんから離れきれない自分
誰かを好きになることがあっても
それまだ今じゃない気がする

それでもこの出会いは大切にしたい
恋愛に発展しないとしても
せっかく出会えたのだから

その人と話しているだけでも
☆さんの事を忘れていられるから

なんてズルイんだろう・・・

気づくのが遅かった

☆さんの立場に、自分を置き換えてみた
客観的に今までを振り返ってみた

☆さんの態度に甘えて
私は迷惑をかけすぎた

私が☆さんの立場だったら
私のやっていることはウザイ

なんでもっと早く気づかなかったのか
気づいていたのに認めたくなかっただけなのか

もっと早くに冷静になれていたら
ここまで☆さんを追い詰める事もなく
嫌われる事もなかったのかもしれない

はっきり嫌いと言われたわけじゃないけど
どんどん嫌がられる存在になりつつあると

私が☆さんだとしたら、そう思うから
もう関わりたくないって思うから

きっと☆さんもそう思ったはず

もうどうしたらいいのか・・・

また同じ悩みの繰り返し
もうホントにどうしたいのか、どうしたらいいのか
さっぱり分からない

涙まで出てくる始末

やっぱり好きです
考えない時間がやっと増えてきたのに
ふとした拍子に気持ちが溢れ出して
まるでリバウンド
とまらない、とめられない

気持ちを押し付けてしまう
先走ってしまう　焦ってしまう

優しく受け止めてくれた時は嬉しすぎて
反応がないと悲しすぎて

何度も後悔を繰り返して
自分を責めて、落ち込んで悲しんで

何も解決しない　解決できない

ずっとこのまま
先に進めないまま足踏み状態

ほんとうにどうしたらいいの？
好き過ぎて辛い
嫌いになれなくて辛い

助けてほしい
ここから抜け出したい

狂ってしまいそう

縋りたい

それが全てじゃないけど
どうにかなるんじゃないかって
気が紛れるんじゃないかって

本当にそうなるんじゃないかって

どれだけの信憑性があるのか分からないのに

占いに縋ってしまう・・・

そんな事で相手の気持ちが分かれば苦労しないのに

無理でした

☆さんを諦めようと頑張ったのに
何事もなかったかのように笑顔で接してくる☆さんを見たら
私の思考回路はショートして
訳のわからない行動に走ってしまった

メールを送ってしまったり
食事に誘ってみたり
返事が来ないって分かってるのに
今日も３通メールを出した

何やってるの？学習能力なさすぎだよ！！
なんかもうストーカーですか！？ヤバイでしょ、それは

もっと他に頑張らなきゃいけないこと沢山あるのに
このしばらく会えない時間を利用して
本当に本当に本当に頑張らなきゃ