今日もmixiには載せない内容で
俺って、やっぱ誰かに依存しすぎてるのかな？
自分の部屋にいるときは趣味などに没頭してるから気にしていない。
が、一歩外に出ると、誰かがいないと不安になる。
最近ひどいなと思っていたけど、よくよく考えれば昔からそうだったような気がする。
小学校の頃は自由に友達と一緒に給食を食べる機会みたいなものがあったときは、1人で食べてることが多かったような。。
で、そういうときに先生が「○○くんと仲良くしなさい！」とか言って、俺と一緒に食べてくれる人が出てきたりとか、あったような。。
シャイ＆チキンの塊だった当時の俺は自分から話しかける勇気も無く、人から話しかけられるのを心のどこかでいつも期待していた受身野郎でしたね。
小学校の頃はこういう風に乗り切ってたような。
中学校の頃は、まぁ部活動もあったおかげか、気の合う友達がようやくできてそれなりに楽しかったですね。
似たもの同士の集まりだから気楽なんですよね。
今でも地元で会う仲間はこのときのメンバーがほとんどですね。
高校の頃は、中学仲間と話してるときは気楽でしたけど、それ以外のメンバーで似たもの同士や優しいヤツ気さくなヤツを除けば、結構きつかったような…。
浪人時代以降は、そういうのを気にせずにいろんな人と話すようになったから友達の分野や種類や輪がかなり広がりましたね。
地元を離れて新しい世界に踏み込んだり、それなりに大人になったからだろうかな。
俺はよく喋る。
でも話すタネはいつも自慢か自虐、もしくは誰かの話題や批評。
自慢や自虐はもう昔から決まりきったパターン。
だから同じ人にはもう話せないので、初対面の人に1回限りで終わってしまう。
討論などのような自分の意見を伝えるのが苦手な俺は、必然と誰かの話題に乗っかったりするだけ。
基本、ネガティブに傾いてしまう俺は、狭い空間にいるとよろしくない方向に思考が傾いていったり。。
今の研究室。
春休み、みんな病院実習に行って俺1人だけ取り残された時期があった。
この時は心細く、「どうして自分だけ…」という悲観的でワガママな考えばかりが真っ先に浮かんでいた。
心が強い人は
「今しか出来ないことをやろう。」とか「今1人になったことは何か意味があるんだ。」
とかポジティブに行けただろうに、俺ときたら…。
新学期で今はみんないるけど、5月には俺1人だけが抜けて病院実習に行くわけで。
それを思うとまた「どうして俺だけ…」と思ってしまうわけで。
はじまってしまえば地元でまぁそれなりに充実した日々を過ごせる？かもしれないけれど…。
俺1人だから大して変わらない日々を皆は過ごしていくんだろうなって思うわけで。
あーあ、俺、マジウゼェ…。
mixiには研究室の友達もいるからこんな文章は見せられないな。
もっと強くなりたいなぁ。
同じ思考の繰り返しだな。
いつまでもいつまでもグダグダと…
昔からどうして変われないんだろうなぁ、俺は…。
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今日、研究室で先生と先輩に怒られましたわ。
「仕事に対する姿勢がひどい。」
と。
先生や先輩も言いたかったんでしょうね。
まったくもってその通りだわさ。
「何べん言っても上手く仕事をこなしてくれない。」
と、卒業していった先輩も言ってたそうな。
あぁ、やっぱそう思われてたのか。
ショックだ。
いや、今の俺の現状じゃ当たり前ですけどね。
何でこう落ち込んでるのかな、無駄にプライドが高いせいですかね。
ああ、自分自身がウザイウザイうざいうざいうざいうざいうざいうざい。
まぁ、俺にも言いたいことはいろいろあったけれど、そういう場で意見を言える頭と度量が無いですからね。
俺は何のためにこの研究室に入ったんだろうな。
一緒に入ったヤツはドンドン前を向いて仕事をこなしていってるのに。
あー、やだやだ。
どうして俺はこんなクソな人間に育ってしまったんだろうな。
根性無いからですかね。
あー、ダメダメ。
何で皆あんなに頭が回るのかね。
あ、そうか俺がただ動いていないだけか。
あー、クソクソ、俺。
いや、先生や先輩には感謝してますよ。
他のユルイ研究室では結局グダグダしておしまいだろうからね。
叱ってくれるだけありがたいですよ、叱ってくれるうちが花ですよ。
でも本当は素直に感謝できない俺がいる。
なんでかな、マジでウザいわ、自分自身が。
きっと今頃研究室の皆の中で俺は痛いキャラになってんだろうな。
プライドが高いせいでそこらへん、上手くコントロールできない。
ああ、もうやだこんな性格。
死にたい。
日記には一番書きたくないキーワード「死にたい」
これを書くといろんなものに負けた気がして最強の鬱になるから書きたくないけど、今のこの一瞬の気持ちを書き残しておこうと思うのでこのままにしときます。
このままで終わってたまるかチキショー。
あー、クソ、明日がテストではなく、ノドの調子が悪いわけではなかったらカラオケに行って発散してしまいたいのに…
今日はもう思いつくままに書いていく。
やっぱ言い訳が多いな俺は、昔から。
今日言われたこと、昔、親に言われたこと。
まるでおんなじ。
俺はあの頃からまるで成長していないのか、まるで変わっていないのか。
人間そうは変わらないと聞くが、自分自身がそうだったと気付いて凹んだ。
いや、やっぱ根本的な思考があの頃と同じままな気がする。
となると、やっぱ行動もそれに伴ってしまうのか、いやはや…。
このまま社会に出たらもう誰も注意してくれないまま俺は腐ってゆくところだった。
自分自身が嫌なのはきっとこれからも変わってはいかないだろう。
でも、今よりマシになることはこれからいくらでもできる。
だったら、もっとマシな生き方をしていこう。
死ぬまでこのままってのも嫌だし。
うむ、少しだけ前向きになれた。
ああ、明日のテストどうしようか（大汗
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テストまで2時間を切ったのにまだ手をつけていない部分が大量に（大汗
自分のやった行動を後悔しまくり
うざいうざいうざいうざい
向こうは一つ一つは何も思っていないだろうが
積み重ねていった嫌悪感は拭い去ることが出来ず
自分が思いもよらぬ所でそういうのを抱かせていたりするしな
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
対人関係を気にしすぎだと言われた
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
うぜええええええええええええええええええええええええええええええええ
笑 
）が終わった後に研究室の友達数人でボーリングをしにいきました 
