睡眠不足が解消できたと思ったのに

今日も眠れませんでした。

お昼寝はできました。

最近よく眠れていたので

すごく悲しいです。

花は咲いても

花と一緒に散りたいなあ

などと考えてしまいます。

お天気がまあまあだったので

お散歩を少しして

気分転換をはかりましたが

なんとも言えない気分です。

体調はお薬が効いてくれたので

歩くことはできました。

体力が戻ったのか

結構歩けたので

よかったと思います。

家事もしなくては。

久しぶりの熟睡

今日も頑張って

お仕事に行って来ました。

昨日は体調悪くて

デイケア休んじゃいました。

夕飯はコンビニのドリア。

牛乳も飲みました。

やっぱりと言うか

鬱なので？

たまにしかゆっくり

ねむれません。

そのたまたまが

今日でした。

ちゃんと眠れて

楽しかったです。

嘘ばかり

兄は

働くのが

もう嫌なんじゃないか

と

姉が言っていました。

だから私に

嫌みな言い方や

馬鹿にした態度を取り続け

時には怒鳴って

私に言うことを

きかせようとするのかもしれません。

気持ち悪いし恐いので

かかわりあいに

なりたくありません。

きっと大好きな彼女さんに

いっぱいお金を使って

あげたいんだろうなあ。

妹は

邪魔でしかないか。

50代も半ば

結婚できずに

一生終わるかも知れなくなって

兄はいったい

何を焦りだしたのか。

時間はいっぱい

あったのに。

最後に思い付いたのは

私の子供を

利用することか。

父は孫を虐待するような

人じゃないって

言っていた。

あまりの現実に

向き合えないんだろうなあ。

自分もいじめられていたって

言っていたのに。

残念。

弱気

胸が痛いです。

眠れなかったけど

お仕事には

行ってこれました。

PTSDが

どうとやら。

昔、一番最初にかかった

お医者様に

言われました。

私は死にたくても

私の細胞は

生きたいらしい。

どっちが

いいんだろう。

障害者手帳

もらって来ました。

疲れました。

なんでそんなこと言うの

疲れました。

今日は眠れるかな。

なんだか疑心暗鬼に

なってきました。

普通の会話が

苦痛です。

変な？

不気味な話をされるので

人付き合いが

更に苦手になってきました。

お願い。

誰か自意識過剰だと

笑って下さい。

おかしいなあ。

ちゃんとうまい具合に

嫌われているつもりなんだけど。

ちょこちょこ罠があって

外れます。

気持ちが悪いです。

考えすぎなんだよね

きっと。

髪を切ったから

これで大丈夫でしょう。