今日もまだ

まだ熱が下がりません。(´Д`)

朝に39度になったので、熱さましをのみました。
汗をかいて寝たら治ると思ってるタイプなので、
あまり飲みたくないのですが、
頭と喉…あちこちが痛いので、寝られなくて。

ただの風邪というより、肉体疲労のせいか、かなりしんどいです。

今年は、よく具合が悪い(>_<)
いやだわ。

私が元気にならないと、おせちどころか、
お雑煮も何もないお正月に(:_;)

お金があれば、31日から、ホテルにでも泊まれば、
ご飯の心配はしなくていいんだけど。
そういうわけにもいかないし…f^_^;


なんだか、年々、ひどい状況になってる気がするなぁ…

がんばってるんだけど…
まちがってるのかな。

弱ってるせいか、またネガティブになっちゃいそうです。


救いは、ピースが、すごく助けてくれるようになったこと。o(^-^)o

小さいときと違って、
自分のご飯は、もちろん適当につくって食べてくれるし、
私のアイスノンをかえてくれたり、
ポカリやお茶も運んでくれる。

流しの食器を洗い、
乾燥機から、洗濯ものをだしてもくれるし、
ものすごく助かるわ。

ありがとね。
涙がでるくらい、嬉しい。
自分勝手な「してあげる」行為でなく、
相手が何を望んでるのか…
ちゃんとわかってくれてるようで、母は嬉しいです。

自分勝手の見本のような人が近くにいるだけに、
すごく心配だったけど、
今のところは、大丈夫…かな！？


さて、また寝るとします。

携帯より

(>_<)

現在、38度6分…

年末に、発熱(>_<)

お正月あけのインフルエンザからはじまって、
熱をよくだす一年でした。

いま、お医者さんからの帰りです。

とりあえず、寝なくちゃ…。

みなさんも気をつけてくださいね。

イヴなのに、頭の中は仕事だらけ

昨日は、仕事でお世話になってる兄さんが、
久しぶりに仕事場に来てくれました。

例の彼女のことは、彼もよく知ってるし、
私が色々いう前から、彼は感じてたそうで、
よく私に「大丈夫か？」と、声をかけてくれていました。

今、こんな感じになってる・・と、いったところ、

「そやから、前から言うてるやん。
仕事の中身と役割分担、それに応じた報酬とをきっちりわけないと、
『いつかがんばってくれたらいい』なんて、思ってても、
人間、楽なほうにしかいかへんねんし、
bibiがしんどいことやるのが当たり前になってるんやろし、
やらんでもお金もらえるんやったら、そら、せえへんやろ」


うーん・・・
当たり前のことなのか・・・。

私にはその当たり前のことが、よくわからない。

報酬もらうのは、確かにうれしい。
でも、私は「こんなに評価（報酬）してもらってるんなら、
もっとがんばらないと！」とか思っちゃうんだけどなあ。



「価値観の違い」
兄さんからみると、それだけのことのようです。

もう、明日話し合いのとき、
思わずひどいことを言ってしまいそうな自分が怖いです。
気をつけなくちゃ。

ピースが、自分と友達の話をしてるとき、
「感情に任せて、けんかしたって、絶対、勝てっこない。
怒ってるときは、冷静な判断ができないから」
と、いってました。


うーん・・・たしかに。
勉強はともかく、それ以外では、色々と学んでるようです



切り替えて、イブの準備しなくちゃ。

皆さん、素敵なクリスマスを～～

話し合いの結果・その2

やっぱり、続きがありました。

ちょっと、びっくりしたり、
そうやないやろ～・・と、突っ込む場面も満載の
例の彼女も交えて、仕事の合間のミーティング。

このところ、業務がいろいろと詰まってきてたので、
しっかりきちんと話しあう時間がとれなくて、
いつも途中で中断になってしまってたのですが、
やっぱり、その彼女とは、根本的に違うことが判明しました。


前から、私が？？？？と思ってる部分だったのですが、
3人で仕事してるといいつつも、
自分が一人蚊帳の外にいるのがつらい・・というのが本音のようでした。

前にも書いたと思うのですが、
私ともう一人の彼女は、美大出身で分野は違いますが、
デザイナーとして、それぞれデザイン事務所に勤務していた経歴があります。
彼女は「畑違い」と、言うのですが、
私は違うからこそ、違う視線でモノヅクリができて、
面白いなと思ってたのですが、
どうも、彼女はそうではなく、
自分ひとりだけちがう・・・・
私だけ仲間はずれ・・みたいに感じてる部分があるのがつらい・・・
といったような内容のメールが来ました。

彼女は「いつもbibiともう一人の子で決めてしまって、私には事後承諾」
ってところも気に入らないそうです。

誰が誰に先にいおうと、
きちんと仕事が取れて、
きちんと仕事が進んで、
きちんと数字があがればいいのではないのかな・・・？

今一番大事なことは、ちゃんと仕事として、
事務所を運営して、大きくしていくことが、
一番の目的ではないのかしらね。

普通の大きな会社やほかの仕事だったりすると
誰と誰が動いて。。。とかって、重要なことなのかもしれないけど、
3人しかいない、しがないデザイン事務所・・・
今はみんなが踏ん張り時で、
みんなが同じモチベーションでがんばらなくては、
大きくなんてなるはずがない

きっと、ものづくりにかかわってる人ならわかっていただけると思うけど、
ある意味「モノヅクリ」を、する人は孤独だったりします。
そうでないと、できないからね。

私と、もう一人の子が組んでるのではなく、
私にしても、きっと、もう一人の子にしても
気持ちもテンションもできることも
「同じよねっ！私たち」なんて思ったこともないし、
どちらかといえば、考えただけも拒否反応です

疎外感なんて、孤独なんて、
私は彼女たちと一緒に仕事を始めてから、っず～～～～と思ってきましたよ。
でも、それでいいんじゃないかなあ。
仕事って、そういうもんではないですか？？


それを言い出すって事は、結局、
私への信頼がないんでしょうけどね・・・。

「自分は、こんなにがんばってるのに」
「自分は認めてもらえない」
「自分は、いいように使われてるだけ・・・？」
たぶん、彼女の思考は、こんなかんじのようです。


いったい、どうしたいんだろう。
なにがしたいのか、よくわからない私がヘンなのでしょうか・・・？？


本格的には、今度の月・火曜日あたりに、
しっかり話し合いの時間を持ちたいと思っています。

このところの私

風邪引き息子は、やっと学校にいきました。

（先週の水曜日の夜から熱を出していて、38～39度・・・
　ずっと、あがったり下がったり）

ああ、しつこかったー。
とは、いえ、まだ本調子でないので、今日行って大丈夫なのかな・・
もう一日休む・・・？とも思ったのですが、
私も毎日いないしねえ。
本人も、一人で寝てるのに飽きたようで、
「いってきまーす」と、行ってしまいました。

仕事は、とってもばたばたしてます。
ですが、人並みのお給料が取れるようには、なかなかいきませんぜ。
まだまだだなあ・・・。


昨日例の彼女と二人になったときに、
（このところ、二人で話すことはなかったので、）
「話はない？」ときいたら、
やはり、
「自分もがんばってるのに、認めてもらってない」的な気になる発言があり、
うーーーん・・やっぱり、わかってないのでは・・と、思ってしまいました。
途中でお客様がみえたので、
ちゃんと話すことはできなかったのですがね。

でも、がんばりの方向が私はやっぱり、ちょっと違う気がするの。
何がしたいのかなあ・・。
私は何十万かになる仕事のきっかけがありそう
（彼女がメインで動く仕事）だなって思って話をしたら、
「それは、私的にはしんどいだけで、採算が合わないから、やりたくない。」
と、まず否定から意見を言い出すし・・・。

まだ、ぜんぜん具体化してないし、
先方もたのむかどうかわからない・・といった上での話しで、
「こんな仕事依頼がくるかもよ」
と、とりあえず話をしておこう・・と思っただけなんだけどね。

一緒に事務所を大きくしたいのか、
何がしたいのか、よくわからないわ。

自分に都合のいい、好きな仕事だけ請けてるようでは、
運営はなりたたないし、それは趣味なのではないかしらねえ。

何がしたいのか、今日聞いてみよう。

話し合いの結果

なんだか思ったより、すかっと素早く、
話しは終わりましたf^_^;

例の彼女がくるまでに、もう一人のスタッフから
また話しを聞いてたのですが、
結局、三人で話し合いをしたところ、
私も彼女にたいして、思い違いしてた部分もあり、
もう一人のスタッフも例の彼女に自分のいいたいことをいったようで、
その二人の間にも、うまく線引きできたかなって、思いました。

まあ、でも、これからもやっていこう！と思うなら、
お互いに誤解のないように、
コミュニケーションを密にして、
溝をすりあわせていかないといけませんよね。

お互いがお互いを認めあってね。

誤解は不安をまねき、
不安は不満にかわりますから…


私は、夢見てるだけの
ノーテンキヤロウなのかもしれないけど、
それぞれが思う「幸せ」 へと続けばいいなって、
心からそう思うんです。


私は、「私が我慢すれば…」とか
「私がもう少しがんばったら…」と、
自分を虐げて来た家庭の流れを、
自分でも気付かないうちに、
仕事場に持ち込んでいたようです。


自分を大切にできないひとは、
他人も子供も本当の意味で大切にはできないことが、
やっと最近わかってきました。

まだまだ経営上の問題も山積みで、
スタッフ間もきっと色々とあるでしょうが、
自分はこういう方法で、こんな風な幸せつかみたい…
そこさえ、ぐらぐらしなかったら、
きっと大丈夫な気がします。



家の中も一緒ですねf^_^;

仕事場に戻ったら、

また、スタッフと話すことがありました。

その子も、もう一人の例の彼女に違和感を覚えることが
多々あったそうで、
先日から、何度か話を聞いてます。

明日にでも、例の彼女と話をすることになりそうです。

遅い目ランチ

いまから、お昼ご飯。
今日は一人で移動です。

このところ、また突っ走ることの多い毎日…

年末まで、がんばらなくてはっ！

お正月休み…少しはゆっくりできるといいなぁ。

本当の私

なんか、ささくれだってるかも。


いらいらしてる？
心がとげとげ？？？


もっとわがままに進んでみようか。

でも、不安なの。一人じゃないし。

私のわがままは、
ピースを巻き込むでしょ。


思うように進めないし、
無理矢理、ささやかな幸せを探し出して、
自分を納得させてる毎日？

本当の幸せって、
とっても楽しいことって、どんなのだったかな。