ちょっと不貞寝した後にこのブログを知ってる人も多く知っていますし
それなりに明るい題材を書かなきゃいけないことも自分自身わかってます
でも、一回だけ心を落ち着かせるために過去の自分との対峙
そして、今の自分の心境などを語りたいと思います。
そしてこれを見てその時の自分自身で今は違うんだっていう核心がえらたら
この記事を消そうと思っております。
まぁ明日は誕生日で19年前に生まれましたよ
んでね岡山県で岡山大学の近くの幼稚園に行ってたわけ
そこでね身体測定があってそれで帰ろうと思ったら俺だけなぜか追い払われて
その部屋で一人っきりっていう事件がありましたよ
んで広島に引っ越して小学1年のときにまぁ多分でしゃばりな性格だったのが災いしたのか担任に軽くじゃなくキツク「正直ウザい」って事を言われました
それも親には全く言ってません
4年のときにまぁあの時はいじめがはやってたためにいじめられないためにやってたってのが正直ありましたそして担任に信じられなくなりそして俺がターゲットになってしまった訳ですあのときの孤独感は今でも忘れません
小5,6中一は比較的ましだったかな
中2でまたいじめられ半ば不登校、自殺願望ってのはありましたよしかも担任が全く放置あおの担任だけは絶対に同窓会とかがあっても行かないと今でも思います。
なんていうかあの時は部活のために学校行ってたって感じで授業も面白くないし信じられる奴もいないあの時は俺の中では「全てが敵」だという理念を生み出しましたねしかも授業に出れば何かとやられる家庭科のときもオムライス作ったんですよそしたら俺のところに砂かけられたんですよね、しかも家庭科の教師無視担任も軽く言うだけで具体的な対策皆無あの時はさすがに俺も死のうかなって普通に思ったでも、勇気が無かったからそれが出来なかった
そして中3担任が変わったから少しは落ち着いたもののそれでも多少はあったしかも日曜日になかなか起きないで布団でうずくまっていうるとリビングから一言が
「hiroなんて大嫌い」親にまで存在否定ですよ
高校はなかなか楽しかったとは思うが正直今ではテスト前に授業関係ではびこってくる奴多いなと実感
そして大学は東京に今まではってか親とか周りの皆には
「学びたい事が東京の大学しかないから東京に行く」って行ってたけど本当のところは
「過去の自分を一回精算して全ての物を0にしてやり直そう」っていうのが本来のところですそれを思い出したのが中2の秋ごろだったはず
そりゃ確かに人並みに恋愛はしてますよでも、正直彼女を信じたことは一回も無かった
そして、自分の素直な感情を全く出せない
最後にいえるとこは自分自身を鏡で見ると本来の弱い自分と嘘で塗り固めた理想の中の自分の2人が写ってるの普段の生活では嘘で塗り固めた理想の自分を出していて明るくてちょっとウザイ系でやってるんだけど本当の弱い自分は料理とかしてても包丁を見るたびに
「この包丁腹に刺したらどうなるかな」って思いますし
さっき不貞寝してるときも自分の誕生日が命日ってのも面白いなって思いましたから
本当に不謹慎な話ですみません
しかも、自分のさっき言った過去は一番信頼しなければならないはずの親にさえも言ってません正直なとこ親にあんなこといわれてますし、第一親が学校に首突っ込むと余計に荒れるという考えだったのであえて言いませんでした。
んで今自分自身で思えることは
本当に自分を必要としている人はいるのかそれがわからないんですよね。
例えばバイト先だとしても俺の変わりはごまんといる訳だし
サークルにしても俺の代わりに盛り上げ役に徹する奴は一年生でもいっぱいいると思うし逆に俺がいなかったらウザイ奴が一人減って逆に良いんじゃないかなって思ってます。
大学の授業にしても俺の成績悪いですし多分そのうち親に授業料の無駄って言われるし多分俺一人減っても何にも変わらないと思う
それは、今までの友人関係にとってもそうかもしんない
なんていうか本心むき出して素直に語れる奴がいないんですよね
なんていうか本心出すのが怖いですし、本心の俺は普段の俺と真反対だから
正直自分自身生きてる意味もわからないし、必要とされてる人もいない
社会的にも俺一人が仮にいなくなったとしても何も変わらないし
多分悲しんでくれる人はいないと思う
そんな感じですでもこんなことかいてもこの世から消えられない情け無い自分がいる。
正直かなり重い日記の内容でスマンカッタ
