終わった・・
いや、始まるのか。
明日から産休育休を続けて
不義理を重ねて重ねた職場に
また戻らせてもらえることに。
正月明けくらいから
春からの生活の段取りを
頭の中でシュミレーションするだけで
あっぷあっぷに
なっちゃって。
家をできるだけ
ストレスなく回せる仕組みを
作りたくて
家族の伝言板を作ったり
タイムテーブルとか
カウンターを広くDIYしたり。
今思うと
人っぽいことがしたくて
DIYの時間を無理やり
捻出してるあたり
泣けちゃうな
こんなん作るより
全て投げ出して
寝れば良かったんだよ、私。
はれちゃんの
乳児の保育園準備は
途方もなくて
タオルを縫って作るエプロンは
1日3枚 × 洗い替え いるし
全部名前つけて
手を拭くタオルにループ付けて
園の規定のサイズの布団のシーツ縫って
名前付けて。
同時進行で
こーちゃんの年少の準備。
防災ずきんになるクッションカバーとか
スモックにアップリケつけて
帽子にも付けて
ハンカチやクレヨン一本一本に
名前書いて
昼間は出来ないから
寝る時間削って
毎晩やるしか
ないんだよ...
加えて年度末で
小学生組の教科書やお道具箱の整理
なのに
はれちゃんに
だっこ、だあーーっこおって言われて
イヤイヤもするし
こーちゃんの登園しぶりは腹たつし
進まなくて、
とかやってたら
ぎゃーーーーーーーーって
なっちゃって。
多分、自分の復帰の不安とかも
重なって
寝起きに
歯と歯ぐきが やたら疲れると思って
意識してみたら
ずっと起きてても寝てる時も
ギリギリ食いしばってて。
迷走しすぎてた。
で、ついに
本当に久しぶりに
相方が休みで
公園に子どもを連れて行こうとした時
（当然、向こうは山ほどある出発の準備は丸投げ）
玄関先で
自分がどの靴をはいていいのか
足はどっちから出していいのか
分からなくなって
その場で
動けなくなって。
いや、実際には
足を出そうとして戻して、を10回くらいしてた。
変なことしてるな、って自覚はあったよ。
なんで私ばっかり
こんなに不安を抱えて辛いの！って
お前だって変われよ！って
相方に怒ると思ったら
逆に無気力になっちゃって
多分ブツブツ言ってて
なんか変過ぎた。
完全に挙動不審な私に
半笑いで
「大丈夫？」って
声かけてきて
大丈夫かなんて 、もう分からない。
大丈夫だろうと、無かろうと
自分でやることには変わらなくて
大丈夫じゃなくたってやらなきゃいけないんだから
私には私の気持ちなんて汲み取る余裕は無いの。
自分が大丈夫かなんて
今の自分に判断なんか出来ない
そんな私にしたのは
全てを押しつけて
どんなに頼んでも「無理」の一辺倒で
少しも歩み寄ってくれなかったあんたじゃん！って
宙を見ながら言った時
フカンで自分を見て
あれ？私、このまま壊れるの？
って思うのと同時に
へー、結構わかりやすいこと言うなーって
自分に感心したり
ぐっちゃぐちゃの年度末だったー
ひとつひとつ
出来ることからやればいいんだよとか
言われて
え？それでもやるのは私のみですか？って
心の底から憎しみが
マグマみたいに沸いて抑えられなかった。
それでも
夫婦の揉め事は
子どもに見せちゃいけない
いつも通りな私でいなくちゃ、って
何も無かったように
公園に行った
その後も
私が廃人みたいになって
子供からの問いかけにも
薄笑いで
うん、しか言わなくなって
（それでも笑わなきゃって意識はあったし、それを覚えてる自分もいる）
ほんとうに
どうやって
子どもを生かしたんだろう？
自分でも不思議。
児相に通報行ったら
完全にネグレクト疑われる事案だよ
相方は
そんな私を見て
何か思わなかったのかな？
私の心配は置いといても
子どもの身は案じなかったのか？
それすらも不明。
何故なら
私が少しでも怒ってると感じると
（そのレーダーも壊れ気味ですけどね！）
空気のように
存在感消してくるからさ
・・・・・
ずいぶん更新してないなあ、と
ブログを開いたら
下書きのところに
残ってた記事。
日付は
四月二日。
この頃の私
ヤバイな。
ってか、つい先月のことだけど
ちょっと忘れかけてた。
ネガティブ過ぎて
記事消そうかと思ったけど
覚え書き用に。
そして
案じて案じて案じるも
産むがやすしと言うか。
やすくもないけど
ぜんぜん！易くも心の底からないけど！
周りに迷惑かけながら
なんとかギリギリ
超絶低空飛行で
腹すりながら
子どもの生命維持のみ
やってるよ
仕事して思ったんだけどさ
時間も心の余裕も無いけど
抱っこ抱っこ抱っこの
一歳半と
少しの時間だけでも離れると
ちょっと回復する
