誕生月

　いつのまにか

　三月=誕生月になりました。

　誕生日の翌朝の目覚めは

　久しぶりに夢の記憶がありました

　が..快い夢 というよりも

　　やはり 私は

　　亡母が嫌いだったのだ

　という実感を再認識

 

　人は 母から生まれるのだから

　誕生日には 少しはその母を想う..

 

　けれども

　自分が出産～育児を体験する中で

　[母の愛(=親の愛)]というものを

　　親になって知る親の恩

　の言葉通りに感じられなかった..

 

　むしろ
　成長して行く子どもに関わる様々な状況下において

　　やはり 私はおざなりにされていた

　という感情が勝って行った..

 

　子育て＝人(ひと)育ては難しい　

 

　親の愛情が無かったわけではない、

　けれど

　育つ者に合わない感情と環境のおしつけ を

　[愛情]と思い込んでしまうと

　子ども本意ではなく

　親の都合でしかなくなって行く..

　　しかし、それを

　　子どもの[わがまま]とされる

 

　私が

　自己の経験を基に

　どれだけ注意深く自分を戒め

　どれだけ[愛情]を取り違えないように と

　心がけていてさえも

　現実 子どもに起こる問題への対処を

　冷静に判断できないことはあった..

 

　しかし、
　それは どんな親でも陥りやすい状況

　それを

　親である自分が どれだけ

　[客観]することに努めることができるか？

　一瞬でも

　冷静に 子ども本意の道を考えることができるか？

　という

　自己制御力が必要になる

 

　私の母は自分の感情＝愛情が最優先
　そういう人だったから

　情に厚い と言えばそうとも取れる人ではあっても

　見境の無い自己満足の言動を取るでもあった

　それを

　悪気はない というだけの理由で

　親だから というだけの理由で

　もちろん 子供側には

　育ててもらったことへの恩義はあるものの

　自分の人生を封じ込められつつも

　忖度をして生きなければならないのか..

 

　親孝行は

　ある意味究極の忖度でもある

 

　そこへの抵抗感が強くなるのは

　育て＆育つ関係を育む中で

　何かが 間違っているのだろう..

 

　私はこの歳になっても

　亡母への怒りの感情を

　夢の中で晒していた..