真実が知りたいなー

私は霊感とか、全く全然皆無

普通のカンもないし


だから的外れな人生ですわ


空気読めないし

アホ丸出しなことばっかりしてて
情けない


人の本音もよくわからない


わからないなら、悪い方へ備えたほうが
いいという信条なんだよね

例えば車運転する時のように

見通しの悪い交差点で、最悪の事態を
想定してゆっくり運転するように

人間関係も、踏み込めないし
不味いことがあれば相手に近寄らない


多分、それでは一生、良いことはない
気がするんだな

積極性ないし凄くネガティブで


ヒトの本音を推し量るけど

真実が全然わからない

自分がどう出たらいいのかも全然わからない


少し、わかったらいいのになぁ


占いに頼りたくなるんだよねぇ

それも、いーかげんなのじゃなく
ほんものの、ミエル人

あーー

自分でも多少みえるといいのになぁ


皆さんどうやって人を信じて生きてんの？

失恋

結局は、

失恋が辛いんだろうか……


いや、先生に恋してた

というよりも

オケに恋してたんだろうか


どっちもだろうか

結局のところ、どちらにも

好かれなくて、二重に辛いのかなぁ


なーんて漠然と思い巡らしながら

運転して。


時を同じくして

あの人から、どうしたんだか

積極的な連弾のお誘いが……


まるで捨てる神あれば拾う神あり

まんま

連弾の相談のために、ごはんに
行こう！と

なんという、嬉しい

失恋(？)した途端
前に、とっくに終わった好きな人から
お誘いいただくなんて

すごく不思議なかんじ

何の巡り合わせなのか


数年経て、私が、正常に(？)
あの人と会話できて
フランクに笑えるようになって

取り戻したい、と思ってくれたんかなぁ

当時は本当に私は、完全に
おかしくなっちゃってたから


あの人との壊れた日々を
取り戻すために

他の人を好きになってたのかな　
全てはあの人のため　　なんて

これは浮気とは言わないだろうけど

だって、ぜーーんぶ片思いなんだから


相手には、恋愛感情があることなんて

全く見せてないし

誰にも言ってないし

(全く関係ない人にちょっと話したか)


ありえない　恋だからな

でももう、あの人に気持ちが戻ることは
多分ない

仮にあの人から告白されても
受け入れられないかも(ないけど)


先生に対しては、気持ちに蓋をしただけ


多分、しばらく忘れないとおもう

辞めるときは、どんなにか辛いだろうけど


ずっと会わずにいれば消えてくから大丈夫かなぁ



いずれにせよ

気持ちは恋愛という感情がまだ沢山残っちゃってるけど
恋愛などということに程遠いオバサンな私

キレイで可愛いかったらあり得るんだろうけどね

ようやく

やっと


心の平安が戻ったぞ

夜、子供たちも帰りが遅いし
ちと用もあって、街へ一人で繰り出しちゃった

カフェで一息

不安でいっぱい

だった反動で、幸せ～な年の瀬♪



演奏会が終わって昨日までは

先生とのやり取りが残ってて

心がささくれ立ってたけど


全て終わって今日は

ようやく、ラジオ英語に集中できた


ずーと絶やさず何年も聞いてきた(聞くだけ)

ラジオの英語番組だけど

ここ１ヶ月位？もっと？

心がざわついてしょうがなく

全然集中して聞けず

流しても、聞き取れないし

聞きもしてなかったけど

久しぶりに耳に入ってきた


英語が懐かしかった(笑)

しかし上達せん(;´Д｀)


ジャズを聞いてて、

あーやっぱクラシック系の
カッチリした音楽を
わずかなリズムのズレも
ダメで、神経すり減らすのは

やりたい事ではないなぁ

としみじみ思う


ピアノはとくに、リズム感ないから
合奏、難しい

あの人が、イベントに一緒に出なくても

それとは別に連弾やろう！と言ってきてくれた


なんかもー自信がない


家がちと遠いから、ぶっちゃけ
ちょっと面倒……


でもお誘いは嬉しい

いつか、実現できるかなぁ


弦楽器のほうの、練習は
それはそれで相変わらず何か知らんけど
楽しいので

帰ったら練習しよっと

続き

占いは

当たりそうなところはやっぱりお高い


だったらもう、やっぱり

夏まで頑張って、夏のイベントが
終わったら、キリがいいし

新しいメンバーも入れる時期だから
そのときまで辛抱して辞めよう

円満に、終えたいし


と、そんなところでどうにか
自分で折り合いつけてみた

夏なんてきっとあっという間


悲しい気分が晴れないまま

会社に帰着し

先輩方と一緒に作業に加わった


珍しく先輩さんたちの話に加わって、
楽しくしゃべってイケメン君と
タメぐち聞いちゃった

社の人たちとも、一進一退しながらも
徐々に打ち解けてきたのかな

コミ障の私としては快挙

人とおしゃべりするのが
こういう時、一番癒してくれる

本当に人付き合いは大切だなって
しみじみ実感する

忘年会とか全然ないけど
新年会が一個決まった


とにかくもう

好きだけど冷たい先生から早く
遠ざかりたい

じゃないと精神的に参りそう

もんもん

先生に昨晩、業務連絡がありメールした


返事がなく

今日、仕事中、また考えてしまった
無視されてると思えて


以前同じパターンで朝返事がきたので
朝来るはずだと思いこんでた


昼を過ぎても来ない

無事に終わったコンサートが
私は先生にやはり認めてもらえなかった
んだと思えてきて

やっぱり先生は、私は要らない
辞めて欲しい人なんかなぁと

すごく悶々と、ρ(тωт`) ｲｼﾞｲｼﾞと

考え込んでしんどぅなってしまった


辞めよう、という気持ちがまた
強くなってきて
具体的に考えてた


そのうち諦めがついて
まーーいいや、と思えてきた
その頃

ようやく返信が


案の定、演奏のことには触れてなかった

でも無視されてた訳ではなかった？


だけど、今までの色んな状況を差し引きして

やはり
私は要らんコなんだろうなと

色々とまた考えちゃった

辞めて欲しいと思われてるのに
辞めると迷惑かける人もいて
つらいのと

好きなひとから嫌われて辛いのと

ダブルだからかなぁ

心が本当に痛くて

合奏も、迷惑でなければ本当に楽しくて
やめるのは辛いし

本当に、色々と辛い

先生が私にどうしてほしいと思ってるのか

聞けもしないし

どうしていいかわからんし


占いに頼ってみようかと思って
そんな高くないところ調べてみてるけど……

続く